Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Idu dve budale ulicom i guraju se koja ce u sredinu.
Sede cetiri budale u kolima i guraju se koja ce do prozora.
Idu tri budale ulicom i jedna kaze:
Ja sam Isus Hrist i mene je bog poslao da sirim hriscanstvo.
druga kaze:
Ne ja sam Isus Hrist i mene je bog poslao da sirim hriscanstvo.
a treca kaze:
Sta trabunjate vas dvojica, nisam ja nigde nikog poslao.

Зашто воз иде брже дању него по шинама?
Зато што је зимус хладније него унутра!
-
Иду две будале улицом, а наручито она друга.
-
Биле две бабе, једна везе а друга безвезе

:D

Pliva jenda zena u moru i pocne da se davi. Dolazi americki vaterpolista
sa ledjima od dva metra i pocne da pliva i udavi se posle deset preplivanih metara. Dodje ruski vaterpolista da je spase i taman dohvati zenu za ruku u udavi se i on. Dolzi Srbin da je spase a Srbin sitan nemas ga sta videti i skoci u vodu i udavi se.

Nije zima koliko je hladno,
pogledati definiciju najveca glupost, tamo ima lepa zbirka, mrzi me da kucam.

Koja je razlika između jednog krokodila?
Ukoliko je zeleniji, utoliko pliva.

Ovaj je malo gadan al dobro...Pricaju dva cigana jedan pita drugog da li je nekada lizao cistu picku a ovaj mu kaze sta tu ima da se lize...

Sta je to malo crno i mjauce na drvetu? Macka. A sta je to malo crno sto laje ispod drveta? Macka pala sa drveta pa ne zna sta govori.

kako strpati slona u frizider u 3 poteza?
prosto,otvoris frizider ubacis slona i zatvoris frizider.
a kako strpati zirafu u frizider u 4 poteza?
otvoris frizider izvedis slona stavis zirafu i zatvoris frizider.

:D

Igraju dva mrava stoni tenis. Dođe treći i pita ih može li on da igra, a oni mu kažu: "Ne može, vidiš da mi igramo."

Uhvati čovek zlatnu ribicu. Ona mu kaze: "Pusti me, ispuniću ti tri želje." I on je pusti, a ona pobegne.

Idu dve čačkalice ulicom. Jedna je plava, a druga takođe žuta.

U čemu je razlika između slona i klavira?
Na slona možeš da se nasloniš, a na klavir ne možeš da se naklaviriš.

(no comment...)

Leteli englez, francuz i srbin avionom.
Ne secam se kako ide dalje, ali uglavnom je srbin nesto zajebo onu dvojicu....

Idu 2 paradajza pustinjom i naidju na kaktus. Kaze prvi: 'Pazi kaktussssssssss', a drugi ce na to: 'Budalo, nismo mi baloni..'

-

Dodje konj u pekaru i trazi hljeb. Pekar ga pitali hoce li crni ili bijeli, a konj odgovara: 'Nema veze, na biciklu sam..'

-

Lete dvije ptice, a pogotovo ona druga...

:D :D

pita Mujo Hasu kolko ima sati, on vadi toplomer i kaze:"Nece danas kisa"

Prelaze dve svinje autoput i jedna kaže drugoj:
"Pazi..! Moskviiiiiiič!!!"

idu dva momka pored jedne cure...jeedan je bari a drugi juventus....

idu dve cincile ulicom i tako one idu idu i idu...

Играју две бабе фудбал и дође трећа и искључи сони.

Зашто Ајкула нема рогове?
Па који ќе јој курац.

evo jedan masan....idu dve babe ulicom i nose kantu masti

Idu dvije babe i svadaju se koja ce bit u sredini.

-

Sjedi mrav na banderi i umace keks u struju..

-

Ide medo sumom a ono lishce shushti. Ma boliii medu briga sto shushti lishce.

-

Stoje dva čovjeka na mostu. Jedan skoči i ubije se, drugi ima sina u vojsci!

-

Koja je razlika izmedju vuka i medvjeda????????
Jelen ima rogove....

-

Idu dvije babe ulicom,jedna zaboravi disati i umre...

:))))))

hehhehheehe...no coment

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!