Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Igraju dva mrava stoni tenis. Dođe treći i pita ih može li on da igra, a oni mu kažu: "Ne može, vidiš da mi igramo."

Uhvati čovek zlatnu ribicu. Ona mu kaze: "Pusti me, ispuniću ti tri želje." I on je pusti, a ona pobegne.

Idu dve čačkalice ulicom. Jedna je plava, a druga takođe žuta.

U čemu je razlika između slona i klavira?
Na slona možeš da se nasloniš, a na klavir ne možeš da se naklaviriš.

(no comment...)

Leteli englez, francuz i srbin avionom.
Ne secam se kako ide dalje, ali uglavnom je srbin nesto zajebo onu dvojicu....

Idu 2 paradajza pustinjom i naidju na kaktus. Kaze prvi: 'Pazi kaktussssssssss', a drugi ce na to: 'Budalo, nismo mi baloni..'

-

Dodje konj u pekaru i trazi hljeb. Pekar ga pitali hoce li crni ili bijeli, a konj odgovara: 'Nema veze, na biciklu sam..'

-

Lete dvije ptice, a pogotovo ona druga...

:D :D

pita Mujo Hasu kolko ima sati, on vadi toplomer i kaze:"Nece danas kisa"

Prelaze dve svinje autoput i jedna kaže drugoj:
"Pazi..! Moskviiiiiiič!!!"

idu dva momka pored jedne cure...jeedan je bari a drugi juventus....

idu dve cincile ulicom i tako one idu idu i idu...

Играју две бабе фудбал и дође трећа и искључи сони.

Зашто Ајкула нема рогове?
Па који ќе јој курац.

evo jedan masan....idu dve babe ulicom i nose kantu masti

Idu dvije babe i svadaju se koja ce bit u sredini.

-

Sjedi mrav na banderi i umace keks u struju..

-

Ide medo sumom a ono lishce shushti. Ma boliii medu briga sto shushti lishce.

-

Stoje dva čovjeka na mostu. Jedan skoči i ubije se, drugi ima sina u vojsci!

-

Koja je razlika izmedju vuka i medvjeda????????
Jelen ima rogove....

-

Idu dvije babe ulicom,jedna zaboravi disati i umre...

:))))))

hehhehheehe...no coment

idu dva psa ulicom...jedan se ceska...a drugi poljska

Koja je slicnost izmedju slona i paradjaza? Oba su crvena, sem slona.

Kako ubiti plavog slona?
-pa to je bar lako, plavi slon se ubija specijalnom puskom za plave slonove
Kako ubiti crvenog slona?
-isto lako, prvo ga ofarbati u plavo, pa ga zatim ubiti specijalnom puskom za plave slonove
Kako ubiti zelenog slona?
-e zeleni slonovi su zasticena vrsta pa je zabranjeno ubijati ih :)

zasto slon nosi naocare kad ide dzunglom?
pa i vi biste se skrivali da se o vama pricaju toliki vicevi

Zašto roda stoji na jednoj nozi???
-Zato što je Bušova baba igrala golf na teritoriji nekadašnje fabrike italijanskih kombajna koji su se proizvodili od japanskih šišmiša mešajući se sa egipatskim peskom od mačaka i to pri tempperaturi od 237*C sa palicom marke ,,Sony" od koje su kinezi kopirali adidas stavljajući im ime ,,Adike" i pri tom su bacali aluminijumske limenke na Korejance koji su nastali deobom španskih pajsera i indijskih alumulatora kobminujući se sa arapskim šrafcigerima koji su 2001 u Kanu bili izabrani za najbolji film i uz to su osvojili ,,Dakar" reli koji se premijerno održavao na severnom polu gde su indijanci i vanzemaljci pili mongolsku kafu koja je uvožena iz Meksika ali su je pritom Srbi kopirali i dali naziv ,,Grand" kafa zbog čijeg sadržaja ta kafa izaziva globalno hlađenje što uzrokuje pojavljanje činki-linki kiša koje su se prvi put pojavile na teritoriji rodnog kraja Bate Živojinovića i to je upravo razlog zašto rode stoje na jednoj nozi.

Sedi krava na grani vishnjinog drveta i prolazi druga krava i pita je:
-"Sta radis?"
-"Evo jedem treshnje."
-"Odakle ti treshnje na vishnji?"
-"Pa ja ponela..."

bwahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!

Sta je malo,zuto i stoji nepomicno?.....................smoki
Sta je malo,zuto trci vamo tamo?........................smoki atleticar
Sta je veliko,crveno,kad zagrizes,tvrdo?................Zorkin kombajn
Isle dve babe ulicom.Pita jedna baba drugu:"Jesi cula za ovu novu sportsku marku?"A drugoj se strina zove Stana.

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!