Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Šta radi narkoman kad promaši liniju?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Traži čelendž

Šta se dobije kad se pomešaju Srbija i Grčka? Srčka!

- Zašto nema seksa kod državnih službenika?
- Sve rodbina!

Bio Mujo na kvizu i upitaše ga: "Gde je Isus otišao iz Betlehema?" - Mujo: "Hmm..pa ne znam.. Da nije u Tottenhem?"

Došla Mica kod Cice na kafu.
Ova je voda kroz kuću,prolaze pored zida na kome su uramljene fotke.Cica kaže:
-Evo vidiš,ovo je moj jadni muž.
-Ju,pa nisam znala da je umro!Kad?
-Ma,nije umro,samo je jadan.

Sretne plavusa crnku i pita je desi sta ima?
Ova kaze cuti bila na nekom parastosu...

Blago tebi, Grcka, ima se moze se..

Kako se zove Ciga porno glumac?
.
.
.
.
.
.
.
Rom Džeremi

Kako se predstavlja pijani James Bond?
.
.
.
.
.
My name is Bond, James Dean...

Dovode novog zatvorenika u ćeliju sa nekim grmaljom.Pita ga ovaj da li hoće da se igra tata i mame i šta želi da bude.Novajlija razmisli malo pa kaže:"Pa biću tata."
Na to mu grmalj odgovori:"E sada će tata da popuši mami."

Како пироћанац повраћа?
*
*
*
*
*
*
*
*
Стисне зубе да остане густиш.

Pričaju dve bebe:

- "Je l' pavas?"
- "Ne pavam!"
- "Sta ladis?"
- "Jaja!"

Hahahahaha dobra fora :D

Dobio pandur od šefa vazu i doneo kući.Dok je stavljao na sto,okrenuo je naopako.Kada je žena videla vazu rekla mu je da to vrati nazad,jer nema rupu za cveće.Pandur vrati vazu u stanicu i kaže šefu da vaza ne valja,jer nema rupu za cveće.Šef pogleda vazu,okrene je i kaže :"Pazi majku mu,pa nema ni dno!"

Priča deda unucima:
djeco, kad se sjetim..ja u partizanima, na straži...kad dolaze dva Nijemca...ja se usr'o
unuci: što? od straha, deda?
deda: sta?! ama, ne...sad sam se usr'o

Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja
- Molimo Vas recite nam svoju visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

Hoćeš li da ti ispričam vic od kojeg će ti otpasti sise? ...... Neka, vidim da ti je neko već ispričao!!!

Zemunac se svadja sa ortakom: "Šta si ti kenjao, da sam ja srao, da је onaj jeo govna!!!"
______________________________________________________________

Sretnu se dva Zemunca, i prvi pita:
-Gde ideš brate?
-Na zenba...
-E nemoj brate, čuo sam da na bazenu vlada herpes.."
-Koji bre Vlada Herpes!?
_____________________________________________________

Šta Zemunac čeka na semaforu?
Pa, ŽUTO!
______________________________________________________

Kako Zemunac najavljuje posetu roditeljima?
-Alo, nemoj da vam dodjem tamo!

______________________________________________________

Šta kaze Zemunac kad ga izvedu pred sudiju?
Danas izgledate lepše nego juče!
____________________________________________________

Šeta Zemunac malo dete parkom. I dete počne da plače, i plače...
A Zemunac na to krene mirnim, brižnim glasom:Smiri se Pero, smiri se Pero...
Priđe mu jedna žena i kaže: Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pera?
A Zemunac će na to: Ne, ja se zovem Pera.

Kako se zove Zemunac sa kravatom?

- Prvooptuženi!!!

Ciga i Učiteljica raspravljaju o slabim ocenama malog cige
- Zašto kec iz matematike? zna li da računa do sto?
- Zna i do hiljadu...
- Pa to, učiteljice... nek' zna malo da računa, za pijac i to...
- Dobro, neka bude, a srpski?
- jaoj, učiteljice pa je l' zna da čita? daj mu dvojku, molim te...
- dobro, a OTO?
- Aaaa... što je ot(e)o... da vrati!

idu dve cackalice ulicom i vide iglu i tek ce jedna:gle terminatora xD

Kako puž izvršava samoubistvo?
-Gurne oči u šteker.

Srbija je pobedila Ganu! Odmah nakon toga, nasi fudbaleri su ugasili Playstation...

idu dva coveka... Narocito onaj drugi.

Na medicinskom fakultetu pita profesor studentkinju:
• Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
• Gutljaj, do gutljaj i po...

Crnogorsko udvaranje:
-Ja se tebi sviđam,a ti meni?

Kaze Suljo Fati: "Kad god se brijem meni se
dize". Fata mu odgovara: "Pa mora kad vidis pi... u ogledalu"

Зашто Пироћанац коље прасе моторном тестером?
Да не чују комшије.

Kako se zove ciga u busu GSP???
?
?
?
?
?
?
Izbaciga!

Земунски смајли:

:)>+