Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Prodajem kola u pet rata. Volan dobijate uz poslednju.

Šta dobiješ kad ukrstiš Crnogorca i Japanca?
Osobu koja hoće da radi, al' je mrzi da ustane.

Dolazi sodomista kod popa da se ispovedi.Oče, zgrešio sam. Jeb'o sam
mačku.A kako to? - upita pop.Pa lepo, staviš mačku u čizmu i završiš
posao.Čuje to popov pomoćnik pa, kada je sodomista otišao, dođe kod
popa i kaže:Je l' vidite, oče, kako se to radi, a ne drž' je, Milutine,
drž' je, Milutine!

Kupio Perica dva konja koja nije mogao da razlikuje, i pozove on Jovicu da mu pomogne da nekako pocne da ih razlikuje. Jovica sta ce, odgrize jednom uvo i kaze Perici, evo sad mozes da ih razlikujes. Medjutim pobiju se konji i ovaj odgrize uvo drugom, pa su opet bili isti. Perica obet zove Jovicu, i Jovica sta ce, uzme i iscupa rep jednom, medjutim konji se opet pobiju i ovaj bez repa pocupa rep ovom drugom. Perica opet u bedaku, zove Jovicu i kaze kako vise ne zna sta da radi, i kako da ih razlikuje, dodje Jovica kod njega, pa gleda one konje, gleda i samo kaze pa mozda je ovaj crni malo deblji od ovog belog a?

Umire pirocanac, okupila se porodica oko njega i cekaju da umre. Izgore sveca sa strane, porodica u zalosti, donosi se druga sveca. Svi placu, izgorela i ta sveca dolazi sin i kaze tata daj koncentrisi se.

Zasto je Dzej postao pevac?
Zato sto nije mogao da dohvati kontejner.

Na poljoprivrednom sajmu u Novom Sadu,sreli se Američki paor i Lala,paor domaći.Hvali se Amer Lali.
Amer:-Kod nas u Amerika,je sve veliko,ogromno,naša zemlja,traktori,mehanizacija...
Lala:-Jel?
Amer:-Imam toliko zemlje,da kad sednem na moj traktor,John Dear,ceo dan mi treba da obiđem,koliko je to prostranstvo...
Lala:-Ta,jebeš ga,im'o sam i ja taki traktor,ceo dan mi trebo do njive.Posle sam kupio belorusa.

Pričaju Italijan, Francuz i Srbin.
Kaže Italijan:"Kada dođe lepo vreme, sednem na motor, vozim se gradom, gledam lepe žene, a meni lepoooo."
Kaže Francuz:"Ja sednem u kafić, pijuckam vino, gledam lepe žene kako prolaze, a meni lepooo."
Kaže Srbin:"1999. mi na Kosovu u rovu, bombarduju nas, pada kiša, duva vetar, smrzavamo se k'o pičke, pokušavamo da uhvatimo malo sna u rovu, kad mi prilazi kapetan drmusa me i kaže: Dragane, ustaj, tvoja je smena za stražu!
,a meni lepoooo."
Pitaju ga ova dvojica:"Šta ti je tu lepo?"
Srbin:"Pa lepo mi što nisam Dragan!"

Igraju 2 ludaka fudbala , dodje treci i donese loptu ...

Шта пева Екрем Јеврић кад изгуби посао ?

Кућа-кућа, кућа-кућа...

Ulazi Ekrem Jevric u kafanu i kaze konobaru: Daj mi kafu, a i samo kafu!

Зашто шећераши не смеју да јебу згзуза?

Зато што је много слатко!

Kako je nastalo ime glavnog grada Meksika?

Na tom prostoru u davna vremena bila pustinja, i piče preko pustinje jedan drugom u susret puž slepać i puž golać. Sudare se oni u jednom trenutku i krene slepać da pipa golaća i kaže mu: Mek si, ko si ti!?

Pita sekretarica šefa: Imate li 100 EUR na zajam, vratiću Vam kad budete mogli!

Zašto je pička slana?
Pa da bi se i drugari šećeraši mogli malo počastiti.

Dolazi lik na dopu u radnju i kaze - dacete mi jednu jafu..Cuj mene plazmu, jafu.

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:

• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.

Haso reče:

• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.

• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac.

Ide porodica na izlet u šumu.
Starija sestra nosi mlađu, pa kaže:
- Tata, ne mogu više da je nosim. Evo, uzmi je ti, a ja ću da ti nosim pivo!
- Jes', a šta ako ti ispadne?

@Vesnita
Hahahaha...

Šta bi rekao Cezar da su ga ubili u Zemunu?

-Zar i ti sine, brate?

Šta kaže svinja kada igra CS?

Nema klanja!
_________________________________

Šta kaže igrač CS kada ode u rat?

Nema awp!!!

Дошли Чак Норис, Милка Цанић, Стивен Сигал, Бер Грилс, Бата Живојиновић, Душан Кецман, Дуле Вујошевић, Жан Клод Ван Дам и нека девојка у кафану. Тек ће конобар: ,,Ајде марш одавде, није вам ово Вукајлија!''

Mali Ciga dobio sraćku,pa sav izbezumljen od straha doziva mamu:
-Maaaamooooo,topIIIIm seeee!!!

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porše koji do 100-tke ide za 7 sekundi. Italijan kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferari, on za 5 sekundi ide do 100-tke.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon koji za 1 sekundu ide do 100-tke.
Englez i Italijan će uglas:
• Ma, nemoguće, pričas gluposti, to ne postoji! A šta si joj to kupio?!
• Vagu. - reče Bosanac.

Svađaju se muž i žena za stolom.
Muž udari po stolu i pita:"Ko je ovde gazda u kući?"
Žena ga pljusne, a on kaže:"Šta me udaraš, pa samo sam pitao."

1) UČTIV - prdne i kaže “Pardon!”.
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaze “Oh!”.
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže “Ko prdi zlo ne misli”.
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego sto prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - još nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže “Neka ostane medju nama”.
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on ce dva puta, da obori rekor

Gata ciganka muji: ''Vidim, stoji ti neki put...''
''Znam i sam... neki put stoji, neki put ne stoji...''

Priča deda unucima dogodovštine iz rata:"Idem ja tako, kad se ispred mene od nekud stvoriše 2 Nemca...ja se usr'o"
Jedan od unuka:"Šta deda uplašio si se?"
Deda:"Ma ne! Tad sam pobegao, a sad sam se usr'o."

Otišla dva lisca da kradu kokoške. Upadne jedan u kokošinjac, a unutra ga petao razbije od batina. Izlazi prebijeni lisac i zbori oveme liscu koji bre stražu čuvao:

Brate, idi ti unutra, meni nešto mnogo smešno!

(jes mator vic, al da ga stavim) :)

Taksista nervozan jer je imao svađu sa svojom ženom zbog seksa, pa kaže svojoj prvoj mušteriji, mladoj, sređenoj devojci:
• Čujte, ja ću da vas vozim gde vi hoćete, ali da me pustite da vas kresnem. Složi se ona. Taksista iznenađen njenim lakim pristankom, stane na najbliži parking i počnu oni da rade radnju. Ali devojka insistira na seksu otpozadi.
• Zašto? - pita taksista.
• Imam menstruaciju i zato ne mogu.
Prihvati taksista i kad su završili upita je gde treba da je vozi.
• Na autobusku stanicu. - reče devojka.
I tako, u vožnji, taksista počne da se izvinjava zbog takvog glupog ponasanja, što je on nju vozio samo zbog seksa i da on ima privatne probleme kući sa ženom i da se on često tako snalazi.
• Nema veze, - krene ona dubokim glasom, skidajući periku - i mi pederi se često tako snalazimo.