Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

sede 2 crnogorca ispod drveta i jedan vikne...milaaaaneeee!molim jado?jel mi otkopcan slic?nije!e jebiga onda cu pisati sutra!

Opljačko Mujo banku, marnuo 100.000 evrića. Skembali ga drotovi i doveli pred sudiju.
Veli sudija Muju:
De bolan Mujo ajde fino vrati pare pa ću te manje kazniti
Mujo na to:
Bolan sudija da sam ćeo vraćat pare digo bi kredit nebi pljačko banku.

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.Pita prvi:- Gde je noga?Drugi odgovara:- U njivi.- A gde je ruka?- U njivi.- Gde je glava?- Na asvaltu.- Jel se piše asvalt ili asfalt?Drugi šutne glavu i kaže:- U njivi.

Edip i Sizif

Edip: Sizife, oce l' poso?

Sizif: Idi zajebavaj nekog drugog, jebo ti sebi mater.

U zatvoru narkoman i gubavac sede u ćeliji.
Čuvaru ispadnu ključevi.
Gubavac krene levom rukom, otpadne mu.
Krene desnom, i ona otpadne.
Krene levom nogom, otpadne mu.
Krene desnom i otpadne mu i ona.

Tek čujes narkomana:
- Batice, pa ti jos malo, pa si izasao.

Sedim ti ja lepo na zadnjem sedištu autobusa, držim noge na sedištu ispred i pijem neki sok, kad evo ga ovaj što kontroliše karte:
"Je li bre dečko, je l' ti i kući tako držiš noge na stolici?"
"Pa ne držim. A šta ti, i kući kontrolišeš karte?"

Разговарају Француз, Италијан и Србин о томе колико жена може дуго да се сексуално експлоатише. Први ће Француз:
- Жена може да се јебе негде до 65. године.
Италијан додаје:
- Ја кажем да жена може да се јебе максимално до 80. године.
И Србин ће на крају:
- Жена може да се јебе највише два сата после смрти.

Kaze perica na casu:
Meni je tata gej,Guze ga za pare...
Uciteljica na kraju casa pusti sve osim perice
Uciteljica:jel to istina?!
Perica:Ma jok igra za zvezdu samo me bila sramota da kazem

Idu dvije babe i nalete na šlajm.
Kaže jedna: Vidi broš!
Kaže druga: Neeee, lančić...

Ciganska posla

Ulazi Ciganka Mileva u ordinaciju psihologa bez kucanja i odmah sa vrata ga pita:
. Doktore da mi kažeš, je l' normalno to što mi sin, napolje u pesak i blato, svaki dan pravi kuće i kolači?
. Pa, to je sasvim uobičajeno...
. I ja tako mislim. Al' njegova žena zato 'oće da se razvede.

Objasnjava mama ajkula bebi ajkuli kako da lovi ljude.

Mama: Pazi sine, prvo treba da nadjes nekog plivaca ili surfera koji je malo dalje od obale da ne moze da ti pobegne. Onda, zaletis se i jedno 20m do njega izbacis ledjno peraje da ga covek vidi, pa zaronis i otplivas. Zatim, opet se zaletis, na 10m od njega izronis, razjapis usta da ti vidi zube, pa zaronis i otplivas. Onda mu pridjes i perajima ga malo dodirujes po nogama pa opet otplivas. E onda konacno se zaletis, izronis i pojedes ga i to ti je to.
Beba: Ok kevo sve to al sto se tolko cimam? Sto ga ne bi odmah pojeo?
Mama: Pa dobro sine, ako oces da ga jedes sa sve govnima unutra, ti izvoli.

ide sasa matic ulicom i deca mu se smeju iza ledja. okrece se on i kaze im: ne vidim sta je smesno

@Podgrejo
Hahahahaha

Sinoć je iz vatrenog oružja upucan Čak Noris, prema poslednjim informacijama metak je u kritičnom stanju.

U diskoteci pita pandur plavušu:
-Gde je ovde WC?
Ona mu odgovori:
-S druge strane.
On se okrene ,pa je upita:
-Gde je ovde WC?

:PPPPP

Саша Матић има секс са Маријом Шерифовић и каже у једном тренутку :
"А да ипак ти ставиш кесу".

Pita lik Zemunca:
- "Izvinite, da vas pitam..."
Zemunac:
- "Koga ćeš ti da vaspitaš?"

Зашто беби увек стављаш прво ноге у блендер ?
- Да би видео израз лица кад га укључиш...

aaa Trišo bre! :(

Leži Suljo s Mujinom ženom Fatom u krevetu. Zvoni Fatin mobitel, ona se javi a kad je završila Suljo pita :

Ko je zvao?
Mujo.
Šta hoće?
Javlja mi da kasni jer se s tobom zadrž'o na kuglanju.

..............

Igraju Bog i Chuck Norris Texas holdem poker. Bog krenu na all in a Chuck mu uzvrati sa raise.

Vozi se porodica sadista u autu. U jednom trenutku majka izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smeju osim ćerkice koja plače. Otac je upita zašto plačeš, a ona će: Nisam videla!

Dzeri,prebaci ovaj vic ovde gde je Trisa otvorio temu za crni humor :)

http://vukajlija.com/forum/teme/9618

Razgovaraju dva pijanca, pa će jedan da pita ovog drugog:
- Je li, zašto ti uvek žmuriš dok piješ?
- Zato što mi je doktor rekao da ne smem ni da pogledam čašicu !

Videli u zeleznici Srbije da ima kod jedne cigan male fale deo pruge. PRijave oni muriji, murija uleti u naselje snimi u jednom dvorištu šine.
Kažu "cigo što si bre krao šine si normalan?"
-Nisam druže generale, dete je.
-Pa kako bre dete ove šine imaju 400 kila.
-Pa to je dete ono uzme i nosi. Ne zna ono šta je 400 kila.

Sta kaze Švarceneger supruzi posle dobre klope?
- Astal da blista, bejbe!

ne znam jel vama ovo smesno, ali ja se pokidao :)

(ako vam bude glupo, aj bar da bacim i ja neki vic)
sta kaze svajceneger plavusi?
-usta ga vista bejbe!

Zašto Crnogorci puštaju brkove? Da liče na majku. Kako prepoznati Crnogorca mladoženju na svadbi? Ima najljepšu trenerku.

Ulaze Andželina Džoli i Bred Pit u pekaru, i kaže Anđa: Dajte meni jedan burek, a Bredu pitu.