Nakon prve bračne noći :
ON: Draga, sudeći po tvojim veštinama, zaključujem da ti nisam bio prvi...
ONA: Najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni poslednji .....
Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
7.451 odgovorposlednji 30. nov 2025.
Mujo po prvi put skače padobranom. Instruktor mu u avionu kaže: - U redu, skačeš za 5 minuta. Kada iskočiš, broji do 10 i otvori padobran. Ako ti se ne otvori glavni, aktiviraj pomoćni padobran. Dole te čeka džip koji će da te vrati na aerodrom. Nakon 5 minuta, Mujo iskoči, broji do 10 i povuče ručicu ali se ne otvori glavni padobran. Onda povuče drugu ručicu, ali se ne otvori ni pomoćni padobran. Onako iznerviran, prekrsti ruke i ljutito reče: - E, ako me još ni džip ne bude čekao dolje, ima svima da im je*em mater!
Šta rade mladenci prve bračne noći?
-Broje pare.
Takmiče se Srbi i Bosanci ko je gluplji,a Mujo i Haso sede na brdu i sve posmatraju.
-Vidi bolan Mujo ovih Srba,kako su glupi,pa napravili bolan most na sred njive!
-Ćuti bolan,naši otišli da pecaju!
Pitali Muja odakle je.
Kaže on: Iz Bosne.
Kažu, kako iz Bosne, zar nije iz Bosne i Hercegovine?
Kaže Mujo: Pa i moj prijatelj radi u vodovodu i kanalizacija, pa kad ga pitaju gdje radiš on kaže: U vodovodu.
Mujo prvi put skače iz padobrana, i instruktor mu kaže.
Vid Mujo. Kad iskočiš, potegneš ovu ručicu. To ti je glavni padobran, ako se ne otvori, imaš još jednu ručicu to ti je pomoćni padobran. Ako ti se ni on ne otvori ti vikneš Džeronimoooooo. E sad, ima ovde jedan indijanac. On je vezan jednom gumom za avion a oko struka ima veliki kamen. Kad ti vikneš Džeronmo, on iskoči iz aviona i i onaj ga kamen odvuče do tebe, popravi ti padobran, ortvori ga i otkači onaj kamen što ima oko struka. Njega posle toga ona guma vrati u avion. Je zapamtio Mujo?
Mujo: Jesam.
Skoči Mujo, ne javlja se, znači sve u redu. Instruktor kaže pilotu da usmeri avion ka pisti. Nakon par minuta pilot zovne instruktora do kabine.
U čudu obojica ugledaše Muju koji maše rukama kao da leti pored kabine, izgubljenog, zbunjenog, dok viče: Kako se zove onaj indijanac, jebo vas indijanac!?!?!?!?
Sretne pop Zemunca i kaže mu:"Sine Hristos Voskrese"!,a tek će
Zemunac:"Ma čuo sam ćale, teška priča..."
----------------------------------------------------------------------------
Kaze riba Zemuncu:Kako si ti lep,pa lepo obučen,pa lepo obrijan,pa lepa ti kosa,pa lepo mirišeš...
I odvali joj Zemunac šamar i kaže: Kome ti gej !!!
Ford Taunus, 81. godište. bez mane. Danas sam stavio 4 nove svjećice, od toga 2 Bosch-ove, limarija k'o bombona, doduše ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zapar'o onaj Fadilov, majku mu... Da mi ne trebaju pare, kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju ne mož' izvaditi, tako da u autu od 12.5.1989. slušam: "Neću, neću dijamante", a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: – Oprostite, gdje se nedjeljom daju injekcije? Sestra odgovara: – U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
Razgovaraju Englez, Francuz i Mujo o seksualnim pozama...
Englez: „Ja volim odozgo, da gledam njeno lepo lice!”
Francuz: „Ja volim odozdo, da vidim kako joj se ljuljaju sise!”
Mujo: „Ja volim otpozadi, da gledam...fudbal!!!”
- zašto je Džej postao pjevač?
- nije mogao da dohvati kontejner.
Učio zemunac malog zemunca matematiku, i kaže:
"imaš znači šest jabuka i neko ti uzme dve..."
tek će mali:"MA KO BRE UZME?!?!".
vesnita suze mi frcaju..:-))))))))
Idu dva lika, jedan kopira viceve i gotove defke na Vukajliju, a drugi je isto glup
Sede dve babe u mraku, dodje treca i sedne sa njima.
Igraju dve guarane basket, dodje treca i donese loptu.
Sede dva penzionera u parku, dodje treci i umre.
Igraju se blizanci na terasi na 20. spratu, dojdje mama i lupi im po samar.
Sedi konj u stali, dodje pijan seljak i konj mu se ubi od smeha.
Idu tri Amerikanca ulicom i sva trojica znaju gde je Srbija.
Vlajko, to je već paranormalna pojava xD
За време комунизма, пита учитељица Перицу: "Ко је највећи јунак на свету?"
Перица одговара: "Јосип Броз Тито" и учитељица му каже да седне. Перица седне и затим вади слику испод клупе и каже: "Извини Рамбо, али служба је служба."
- a ko ste vi?
- My name is Kecman, Dushan Kecman 006
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
-Hoću da se muškarci postave u 2 vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom.
Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo 1.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glava porodice. Razočarali ste me. Od svih vas je samo 1 ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem.
Utakmica Cibona / Partizan, 0.6 sekundi pred kraj utakmice. U nesvakidašnjoj euforiji, sin zove oca sa utakmice...
- " 'alo stari, pobjedili smo, pobjediliiiiiiiii... tricom u zadnjoj sekundi..."
- "Ne čujem te, šta kažeš...?"
- "Ma ništa..."
Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"
Plaža, puna turista u jeku sezone.
Uobičajeni žamor prekida nervozna majka: Omi, kom hier.
Opet: Omi, kom hier.
Krešendo: Omere, izlazi iz vode pička ti materina, ako ti dođem tamo noge ću ti polomiti.
Plaža, Budva, jek sezone. Na parkingu pored plaže vrišti nečiji alarm, razbija od zavijanja. Niko se ne obazire, tek ustaje neki Crnogorac sa lancom za šlepanje kamiona od zlata oko vrata, trlja oči, uzima daljinac za alarm klikće i kaže:
A sviraj, sviraj! Da si tako svirao u Švajcarsku, ne bi u Budvu završia!
Sedi narkoman u nekom prolazu i pusi vutru,prilazi mu policajac i kaze
daj to ovamo drogirantu jedan!
Narkoman mu da,i policajac gleda u dzoint,gleda,gleda i samo u jednom trenutku pita: a kako se vi ovim bodete?
Питали цигу је л' воли да лиже чисту пичку, а он ће: "Па шта ту има да се лиже?"
Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. Ali, brod zadesi
strasna oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki
otok. No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile.
Prekrasna kraljica Amazonki tada im obrazlozi situaciju:
'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete birati:
Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek?
Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, pa
uglas viknu: Rezite!
I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za
egzekuciju, zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za
okrvavljeno medjunozje.
Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok se
napokon nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.
Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:
'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio
gotov, a Rus je toliko dugo urlao?'
'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanju. Amerikanac je bio
mesar, pa smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca,
pa smo mu ga otpilile.
Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni: 'E, lepa
moja, meni ce da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!
Hahahahahah, joj zeko ovaj je legendaran!
Juče iz dnevnih novina:
- Gde ima više Etiopljana, na severu ili na jugu Afrike?
- Zavisi gde duva vetar!
Ide crnac, naiđe na Edipa i kaže mu: Jo, madafaka!?
Budi sin srpskog ministra policije:• 'Ajde ćale, ustani, vreme ti je da ideš na posao.• Ma neka, sine, pusti me još malo.• Ma 'ajde matori, zakasnićeš na posao!• Ma, neka bre, još malo.• E, ćale, javljaju na TV-u da se desilo spektakularno ubistvo u Beogradu!• Auuu, zar je već 9 i 20?!
Prijavi se na vukajlija.com da bi odgovorio.Prijavi se