Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Ako je repriza vica-nek' mi bude oprošteno:

Pitali Cigu šta misli o sterilizaciji pasa lutalica,a on će:
-Neka,neka-sve zube da im povadu!
-Ali sterilizacija je...počne Pitalo..
-Ma neče on mene da jeBE,nego da uje' !

Не знам да ли је ово већ било.

Пита мали Цига тату:
-Тата, тата, јел' смо ми Цигани?
-Јесмо, сине.
-Тата, тата, а јел' ми навијамо за Звезду?
-Сине, баш толики Цигани нисмо.

Nije bitno da l' je bilo kad nije smešno ;-))))))))))

HASO:"Gde si bio sinoć Mujo?
MUJO:"Ma vodili me na neki balet."
HASO:"A šta ti je to balet?"
MUJO:"Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda žena i nešto se kao
baca, pa bi da poleti, pa ne može. Najzad joj prileti neki kuronja, pa
bi je jeb'o, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci..."

Није ни мом брату смешно. Сад ми је јавио. Али баш ме брига. Волим да га нервирам, млађи је. :)))))

Mlađi, al' pametniji (čitaj: zvezdaš) :-))))))))

Још кад бих ја правила разлику између звездаша и партизановца, где би ми крај био. Мени то све исто. :)))

Čovek se sprema da skoči sa mosta, i pandur mu polako prilazi i započinje priču ne bi li ga odgovorio:"Nije valjda sve tako crno, pa evo ove godine osvajamo prvenstvo u fudbalu..."
Čovek:"A kako da uzmemo kad nam Zvezda beži već 5 bodova?"
Pandur:"Ma skači, pičko grobarska!"

Убедио си ме да будем добра старија сестра. Сад ћу да му испричам овај. :)))

Ide mis ulicom i saksija mu padne na glavu a tetka mu zivi u Australiji..:)))

Pričaju Englez i Mujo ko je šta kupio ženi za 8. mart. Kaže Englez: -Ja sam svojoj kupio dijamantski prsten i Opel Corsu, ako joj se ne svidi prsten da ga ima čime otići zamijeniti. Kaže Mujo: -Ja sam Fati kupio nanule i vibrator. Ako joj se ne svide nanule, nek' se jebe!

Pricaju Muja i Hasa i pita Muja:
-Bolan, Haso, sta si ti uzeo Fati za 8. mart?
-Pa, uz'o sam joj sto maraka...
-Zasto sto maraka?
-Pa, nije vise imala...

Долазе Каписода и Пајчин пред Св. Петра и овај коментарише :
"Је ли, ви се баш убисте синоћ зар не ?"

Pričaju dva etiopljanska dečaka i jedan glodje kosku.
- E, aj mi daj malo, reče jedan
- Neću, odgovori mu onaj drugi.
- Ma daj mi malo, što si stipsa, bio je uporan onaj prvi.
- Ma neću bre, beži.
- Ajde daj jedan griz!
- Ne može bre!
- Dobro, dobro, umreće i meni majka!

Idu dve plavuše ulicom i jedna pita drugu:"Jesi li ti Ivana?"
A druga će:"Ma jok, Ivan je mene!"

Napusio se zeka i trci po sumi. Vidi kravu, popela se na tresnju i jede jagode.
Zeka pridje, gleda u neverici, pa pita:

- "Kravo, sta ti to radis?"
- "Evo, jedem jagode..."
- "Ali kako jagode, kad si na tresnji??"
- "A, pa ponela od kuce!"

Modna revija. Tema: Ekologija.
Izlazi mujo, gol ko od majke rođen. Na glavi mu samo gas maska, i u jednoj ruci drži ružu, a u drugoj kondom.

Naravno odnese prvu nagradu njegov model. Novinari ga saleću, kritičari govore o zagađenju, aids-u i slično. Mujo na kraju pukne i kaže: Jebo ekologiju! Ja sam samo 'teo da kažem, da kad jebeš sa kurtonom, dođe ti isto ko da mirišeš ružu sa gas maskom.

Долази Федерер и каже : "Мене је бог послао да будем најбољи тенисер."
Долази Роналдо и каже : "Мене је бог послао да будем најбољи фудбалер."
Долази Дуле Вујошевић : "Шта кењате, никога ја нисам послао !"

Сретну се Чак Норис и сок у тетрапаку.
"Где си Норис Чаче" рече сок.
"Где си соче тетрапаче" рече Норис.

Drugi, nije loš :-)))))))))))))

Zašto Cigu iz VIII-1 niko ne sme da dira?
Zato što mu ćale VIII-2

Дошао Хитлер код бога и каже му: "Ајде молим те, пусти ме само да одем још једном на земљу да одрадим нешто."
Пита га бог: "Па шта је толико важно да ти идеш сада?"
Хитлер: "Да одем доле и побијем 500.000 Јевреја и једног Данца".
А бог ће: "А што тог једног Данца, мајке ти?"
Хитлер: "Ето боже, видиш да и тебе боли курац за Јевреје!"

Zašto je dobar seks sa Piroćankama?- Stisnu se kad daju!!!

@TDJ
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Na Gazeli gužva, sve stoji... otvara čovek prozor i pita tipa napolju:

- Šta je, bre, ovo?... što sve stoji?
- Ma, teroristi oteli Dinkića, Tadića, Čedu, Dačića, Velju, Koštunicu i Nikolića i traže 10 milijardi eura ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo...!
- Pa, po koliko ljudi daju?
- Pa, tako, u proseku litar-dva...!

:))))
jel to taj:)))

Nije, ovaj videh na drugom mestu :)))

Evo par komada i od mene

Prica tip drugaru:
- Brate, vracao sam se sinoc kuci, neces verovati sta mi se desilo... Vozim se i naidjem na pruzni prelaz, kad tamo riba vezana za sine.
Ja skocim, odvezem je, pojebem je jednom, drugi put, treci put, bilo do jaja.
- Jel bila dobra riba?
- Uh, do jaja, sise, dupe, noge, sve full, nisam jeb'o bolju u zivotu.
- A jel bila lepa?
- Nemam pojma, nisam nasao glavu.

Razgovaraju dva lika.

- "Brate, za kog navijaš ti?"
- "Za Partizan!"
- "A od većih klubova?"

Rasisto :D

Zašto bosanac otkopča šlic dok jede burek?
-Da mu se ne skupljaju muve.