Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Tri starije gospođe sede na terasi penzionerskog doma i prisećaju se prošlosti. Slikovito pokazujući rukama, prva gospođa je s nostalgijom pričala o velikim i debelim krastavcima, koji su nekad davno mogli da se kupe veoma jeftino. Druga gospođa klimnu glavom i, pretvarajući se da u rukama drži dva velika luka, doda kako je nekad i luk bio veći, lepši i zdraviji nego danas. Treća gospođa, koja slabo čuje, s blaženim smeškom na licu doda: Nisam čula ni reči, ali se dobro sećam frajera o kom pričate.

Ajoj, taj vic je na rangu ovog:
-Perice koliko je dva plus dva?
-Četiri učiteljice.
-Sedi, pet.
-A, znao sam da sam pogrešio. Puj. Kako ću majci oči na?

Вио сам, вели, са ђевојком у Рим на одмор и на хотел у којем
смо одсјели закачена застава Европске уније, а она очарана:
- Јао, драги, колико звјездица има овај хотел!
Било ми је жао мене.

http://vukajlija.com/forum/teme/171-vicevi-stari-c-p-sa-interneta-stariji-i-sl?strana=333#post_2427039
omiljeni

Ide krava putem i vidi drugu kravu kako se popela na višnju.

- Kravo šta radiš na višnji?
- Jedem trešnje!
- Otkud trešnje na višnji?
- Pa ponela!

Koji ris najviše voli da se mazi?
Klitoris.

- Doziveo Ciga tesku saobracajnu nesrecu, dodju kola hitne pomoci i prebace ga u bolnicu, odnesu ga na operacioni sto..Dolazi doktor, gleda coveka, vice..Sestro, instrumente!
Dize Ciga glavu i vice - Nemoj sad kume da ti sviram, oces da umrem!

Ženo, donesi mi pivo iz frižidera i napravi mi jedan sendvič.

- Da čujem čarobnu reč na slovo 'M'?
š
MOMENTALNO

Lik neki muva cigancicu, ona kao bezi imam decka zvacu ga da te prebije. On kaze zovi, ona kaze batoooooooo

Hahahaha

Dobra je fora da se prosipaju ujaci.

Ljubo Bakin igra karte. Iza njega, satima
stoji kibicer. Ljuba
ne ide karta i on, kao i mnogi kockari, poče
da traži opravdanje.
Nešto mu je „maler“ – kibicer naravno…
„Dugo stojiš uspravan – što ne s’edneš
malo!?“ – veli mu Ljubo.
„Više volim ovako!“ – kratko odgovori
kibicer.
„Možeš li tako dugo stojati?!“
„Mogu!“ – samouvjereno odgovori
kibicer.
„Ti bi bio dobar kurac!“ – reče mu nervozni
Ljubo.

Okupili se kleptoman, sadista, ubica, zoofil, pedofil, nekrofil, piroman i mazohista i kreću u razgovor:

kleptoman: E, ajde da ukrademo neku mačku.

sadista: E, ajde da ukrademo mačku, pa da je maltretiramo.

zoofil: E, ajde da je posle toga i jebemo.

pedofil: Ajd' neka onda bude neko mače.

ubica: Potom možemo da je ubijemo.

piroman: To možemo tako što ćemo je zapaliti.

nekrofil: Posle toga da je ponovo jebemo.

mazohista: MJAU!!!

22:14

kakva faca kakav momenat kakvo sve!!

hahahahahahahahahah sjajno

pa i na 17:28 je isti vic ispričala

Jebiga ja sam ovo video kod kesića kad je bila u emisiji.. Nisam mogao da gledam celi snimak nego sam u koment našao tačan sekund vica.. AL ovaj na 22 mi je bolji zbog Arkanove face.

Kad se vidimo?

- Seen 19:30

Može, vidimo se onda u tolko.

Došao Mujo u Amsterdam i ode u Četvrt Crvenih Fenjera. Vidi kurvu u izlogu, priđe, pokuca na staklo i pita:
- Koliko to košta?
Odgovara kurva:
- 250 eura.
Mujo će:
- Pa, jebeš ga, nije puno. Jel' to duplo staklo ili obično?!

Kaže momak curi: Daj uvuci malo taj stomak, počeće narod da mi čestita.

Poljubi me slucajno
ko baba u usta na slavi

Гледа Црногорац згодну девојку како излази из воде и каже јој: "А је л, ђевојко, окле тебе тако лијепо тијело?"
А девојка ће: "Па то ми је од много пливања!"
А Црногорац ће опет: "А што онда, јадна, нијеси мало више ту главу у воду загњурала."