Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

ŠTA TE BRIGA GDE JA LETI DRŽIM PEĆ AAAAa hhahah

http://www.dodaj.rs/f/3c/fJ/2lUflQNb/a.jpg

Libija, ovih dana.

Naoružani džihadista upada u lokalni dom zdravlјa.
- Ruke uvis! Svi na pod! Alah je veliki!
Medicinska sestra za šalterom gleda ga mrtva hladna.
- Šta se dereš, bre! Predaj knjižicu i sedi tamo u čekaonicu!
- Šta?! Ko si ti?
- Ja sam Radica, medicinska sestra iz Srbije na privremenom radu u Libiji. I spusti tu pušku, ne bojim ti se ja toga!
- Ali...
- I odmakni se malo od šaltera, oćeš da se zarazim od tebe! Što ti knjižica nije overena?
- Ovaj...nisam stigao...Znate, rat je, odseci glavu onome, odseci glavu ovome, ne stiže se...
- Šta se to mene tiče! Knjižica mora da bude overena! Sedi tamo i sačekaj da te prozovem.
- Ali ne mogu da čekam! Moram da vidim lekara! Odmah!
- Ne može! Doktor Pavlović ne prima sada.
- Ali ja imam naređenja! Ovo je Islamska država!
- Jel vidiš bre da je pauza! Jesi ćorav! Pa i mi imamo dušu, majku mu!
- Dobro, koliko traje pauza?
- Pola sata, od 10 do 11.30.
- Pa šta ja da radim?
- Šta se to mene smatra da ćeš ti radiš! Rešavaj ukrštene reči, igraj tetris, a ako ti je dosadno idi malo ratuj pa se vrati! Što se mene tiče najbolјe bi ti bilo da ideš kod privatnika, u gužvi smo velikoj!
- Vi niste normalni...
- Ja nisam normalna! Oćeš sad da ti zaturim karton negde pa Bog otac više da ne može da ga nađe! Umesto što se vrtiš tu ko usran golub bolјe ti je da skokneš do neke prodavnice i kupiš dvesta grama kafe i bombonjeru.
- Što?
- Kako, što? Ko te naučio da kod lekara ideš praznih ruku!
- Dobro, dobro, evo idem...
- I da te više nisam videla da mi dolaziš s tom puškom! Dosta se Radica u Srbiji nagledala pušaka i bombi, preko glave mi je toga!

U parku ispred zgrade igraju se djeca. Majka jedne djevojčice sa trećeg sprata viče:
- Sanja, nemoj da podereš trenerku, znaš da je koštala 100 evra!
Malo kasnije javlja se i komšinica sa prvog sprata:
- Nešo, ne igraj fudbal sa tim novim patikama od 150 evra!
Kad će jedna žena ispred zgrade:
- Arife, sine, nemoj mnogo da trčiš, će ogladniš...

What's the best way of getting chewing gum out of your hair?

- Cancer.

а на то ће овај њему

http://vukajlija.com/forum/teme/171-vicevi-stari-c-p-sa-interneta-stariji-i-sl?strana=1#post_3417 dosad najbolji vic
kakvo govno. pa transfer je postojanje vicevi teme a ne još stari vicevi.

одговори овај њему

Pošao Crnogorac na Skadarsko jezero da
peca. I upeca krapa, donese ga kući i kaže ženi: Evo ženo
upeca sam krapa, izvadi malo riže i ubaci koju šljivu, doćiće
mi neki prijatelji na večeru. A žena odgovara: A koje riže, ja to
nijesam viđela 3 mjeseca. Muž kaže, dobro ženo izvadi malo
krtole pa skuvaj napravi salatu i ispeci krapa. A žena
odgovara: A koje krtole kad je nisi kupova dva mjeseca. Muž
onako nervozan kaže: Dobro ženo onda ga samo isprži,
imamo li ulja? Žena kaže: nema ni ulja, nijesi ga kupova
mjesec dana. I ovaj poludi i uzme onoga krapa i pravac
jezero. Sede u čunj, dođe na sred jezera i baci onoga krapa a
krap odplivava i viče: MILO, MILO, MILO...

просечни чији си дупли? ако ниси дупли не знам шта ти је, отвараш теме, затвараш теме, смири се мало, досадан си мало...

Zaboravio čovek mačku u frižider preko noći i ujutru otvara iz njega izlazi smrznuta mačka i pjeva "Noći u Sibiruuu..."

Otišao patuljak u cirkus da traži posao. Ode on kod menadžera cirkusa i kaže mu:
– Ja došao da radim kod vas.
– Ma ajde bre, već imam 6,7 patuljaka, ne treba mi još jedan!
– Ali imam fenomenalnu tačku.
– Ajde ako će da ti prodje volja, pokaži tu tačku.
-Uzmi palicu za bejzbol i udari me u glavu.
-Jel si normalan?! Ubiću te!
– Ne brini se, to je tačka.
-Ali…
-Nema ‘ali’, uvežbano je 100 puta.
Ovaj uzme palicu i raspali ga po glavi. Patuljak odmah padne na pod i ne ustaje. Pozovu hitnu pomoć, i ljudi kažu da je patuljak upao u komu. Prolazilo tako vreme, i posle 6 meseci, patuljak se budi iz kome.
Odmah otrči kod menadžera cirkusa, upadne u kancelariju i razdere se:

- TA-DA!

Poveze kamiondzija prostitutku i oće da jebe. Kaže nemere sex može oral. Kae kamiodžija može. Počelo pušenje kaže kamiondzija to ćero. Kaze prostitutka nisam ja ćera ja sam tranvestit
Kae kamiondzija
To sinovac

Sletio helikopter u Zetu i Zećani nisu znali šta je i dali mu sijena da jede.

Boxer

Poveze kamiondzija prostitutku i oće da jebe. Kaže nemere sex može oral. Kae kamiodžija može. Počelo pušenje kaže kamiondzija to ćero. Kaze prostitutka nisam ja ćera ja sam tranvestit
Kae kamiondzija
To sinovac

ја овај први пут чујем, јебе кеву

Da ponovim

Kolje otac sina uza kuće.
Izleti mater i vikne:"Majstore može rakija?"

Nemoj te tuzne price iz detinjstva, ovde dolazimo da se razonodimo.

Poveze kamiondzija prostitutku i oće da jebe. Kaže nemere sex može oral. Kae kamiodžija može. Počelo pušenje kaže kamiondzija to ćero. Kaze prostitutka nisam ja ćera ja sam tranvestit
Kae kamiondzija
To sinovac

e te kamiondzije ne biraju nikako hjahahah...
podsetio me tvoj vic kad sam imao 16,17 godina i sam cekam bas nigde nikoga u 3,4 ujutru pijan vracam se gajbi i tu dolazi neki prepijani kamiondzija/radnik sta vec i usao u spiku s njim prica mi kako redovno ide na kurve,jebe i trandze,kaze da mu i ne smeta hahah,ne bira,zvao me da idem s njim na kurve nekad ja mu dao broj,sutra kad sam se otreznio reko koji kurac jbt,dogovaram se sa prepijanim kamiondzijom od 60 godina koji izgleda ko da svako vece kad se vrati gajbi juri sina nozhem po kuci da idemo na kurve...zvao me mesecima svakih 5,6 dana fazon hahahahahh ja uvek izmisljao neke izgovore i kad sam bio na moru zvao me,a ja reko ,,na moru sam,ostacu duze ovde,, i od tad me prestao zvati hahaahh

хахахахахахахах

https://i.imgflip.com/ldkqz.gif
https://i.imgflip.com/ldk98.gif
https://i.imgflip.com/ldkqz.gif
https://i.imgflip.com/ldk98.gif
https://i.imgflip.com/ldkqz.gif
https://i.imgflip.com/ldk98.gif
https://i.imgflip.com/ldkqz.gif
https://i.imgflip.com/ldk98.gif
https://i.imgflip.com/ldkqz.gif
https://i.imgflip.com/ldk98.gif

Podgoričanka ostavila momka iz vjerskih razloga. Vjerovala je da ima para.

Jepse, Mesjo