prijava

Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

7.451 odgovorposlednji 30. nov 2025.
LI

Imao covek prodavnicu eksera sa porodicnim imenom "Jankovic" i resio da napravi reklamu na televiziji. Ode on tamo i ovi mu kazu:
-napravicemo vam reklamu, to je 500 eura, bice sutra u 20h posle dnevnika.
on obavesti celu porodicu, svi se okupe i gledaju reklamu:

Golgota, mucenje Isusa, razapinjanje na krst, i kad su mu udarali poslednji ekser preko ekrana izadje poruke "Ekseri Jankovic!"

On zaprepascen, ode kod njih, zali se hoce novu reklamu, oni mu obecaju novu reklamu u istom terminu. Okupi se opet cela porodica i pocinje reklama:

jedno brdo sa tri prazna krsta, negde u daljini Isus trci preko livade...i izlazi poruka "Ovo se nebi dogodilo da ste koristili Eksere Jankovic!"

PR

Ciga i Ciganka krenuli da obidju kontejnere u kraju. Zaustavi se ona kod jednog i poče da pretura po njemu, dok Ciga ode malo dalje niz ulicu. U tom trenutku, prilazi drugi Ciga i brže bolje krene da jebe Ciganku otpozadi, onako do pola zavučenu u kontejner.
Vide to prvi Ciga, eto ti ga trči nazad i dere se:

- A, bre, kume šta radiš to?
- Uuuu, izvini kume, ja mislio da si je bacio!!!

NI

Mali Ivica imao već tri godine, a jos nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadrilekara, ali nista nije pomoglo. Jednog jutra, dok su svi bili oko stola, mali povika:

- Deda!

Svi poskakase od sreće i slavise dugo u noć, a sledeće jutro deda umre. Prenerazise se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni reč do sledeće godine, kad jedno jutro povika:

- Baba!

Poveselise se ukućani, ali ih i strah uhvati… Sledećeg jutra nađu babu mrtvu u krevetu. Pokopase je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč. Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž:
- Neće valjda sad da progovori, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!

Sledeće jutro mali za doručkom vikne:
- Tata!

Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se. Obisao sva mesta koja su mu ista značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sledećeg jutra budi ga žena, a on jos onako pripit priupita:
- Kaži mi, je l’ sam ja to na onom svetu?

A žena će na to:
- Ma oblači se brže, umro je komsija Marko!

DI

Upada Mujo u kucu i zatekne svoju Fatu i Sulju u krevetu.
Mujo mrtav hladan izvadi pistolj i pogodi Sulju posred glave i ubi ga ko'zeca.
Kaze Fata : "Boga mi Mujo kako si kren'o ubrzo ces bez svih jarana ostat'".

VA

Zatekne Mujo Fatu i Hasu u krevetu kako se "vijaju" opasno.
On,sav razočaran,počne:
-Kako si mogao,jarane,šta ti je to trebalo,ko braća smo bili,...alo,ALO,BOLAN STANI KAD TI PRIČAM!

ТР

Играју се две девојчице у песку и једна нађе подужи штап и каже другој :
"Види, мој тата има оволики * !"
А друга ће на то :
"Мој нема толики, ал' свеједно боли !"
..............................................................................

Došao mladi pop u parohiju.Stari pop još nije bio otišao, kao biće tu par dana da mu se nađe.
Dođe na ispovest mlada devojka i počne: Jao oče, grešna sam...
Pa dobro, šta ste radili? - pita pop
Pa kako da Vam kažem, oralni sex...
A niste udati!?
Nisam...
Uuuu, pokajte se... Deset očenaša!
Ali to nije sve... posle toga smo imali seks... Više puta...
Uuuuu... Grešna dušo! Trideset očenaša!!
Ali to nije sve... Imali smo i analni seks...

Pop zinu u čudu, i pošto nije znao šta se po kanonu daje za analni seks, odluči da konsultuje starog popa. Izađe ispred crkve da ga traži, zove ga - njega nigde nema. Vidi neke klince kako se igraju klikerima. Pita ih da nisu videli starog popa - ovi rekoše ne... Šta sad da radim, procedi pop; pa mu sine ideja - a da ne znate vi možda, koliko stari pop daje za analni seks?
klinci odgovoriše - Pa obično Snikers čokoladicu...

SA

Došao novinar na Kavkaz, jer je čuo da tamo živi najdugovečniji čovek na svetu.
Našao ga, pa se raspituje koji je njegov recept za dug život. Pita ga:
- Jeste li držali dijetu?
- Ne, jeo sam umereno.
- A piće?
- Pio sam umereno.
- Pušenje?
- Umereno.
- Pa kako ste onda doživeli tako duboku starost?
- Nikada se nikome i ničemu nisam suprotstavljao.
- Pa to je nemoguće!
- U pravu ste, nemoguće je.

NI

Narkoman vozi kola, kad ga zaustavi policajac zbog prebrze vožnje:
- Gospodine, prebrzo ste vozili, molim vas da izađete da duvate.
A narkoman će:
- Ne seri da imaš?!!

ТР

Која је разлика између камена и бебе ?
Камен не можеш да режеш ножем...

DU

Na času likovne umetnosti učiteljica je tražila od učenika da nešto nacrtaju na tablu. Javljao se Perica ali učiteljica nije dala, jevi se neko dete i nacrta
IMGhttp://i45.tinypic.com/104q974.jpg[/IMG]
Učiteljica: Bravo! Kuća! Idi na mesto, hajde neko drugi.
Javlja se Perica ali učiteljica ga ne pušta, jer zna da će da nacrta neku glupost, pa izvede jednog đaka. I taj đak nacrta
IMGhttp://i46.tinypic.com/aer3mc.jpg[/IMG]
Učiteljica: Bravo! Vrata, jeste malo su razvučena ali nema veze, i onda opet ista priča, javlja se perica, učiteljica ga ne pušta, i onda sledeći đak nacrta
IMGhttp://i45.tinypic.com/2uf6emq.jpg[/IMG]
Učiteljica; Bravo! Krov! Hajde neko drugi sad
Sledeći đak nacrta
IMGhttp://i45.tinypic.com/4uxqtf.jpg[/IMG]
Učiterljica: Bravo! Sunce!
Gleda učiteljica sliku i razmišlja šta bi Perica mogao da doda a da upropasti sliku, i kaže "Hajde ti sad Perice!"
I perica nacrta
IMGhttp://i50.tinypic.com/333lmh3.jpg[/IMG]
Pogleda učiteljica pa ga pita "Pa šta je ovo Perice"
Perica: Moj ćale se kupa, pa mu je sapun ispao!

CE

Umre Zemunac i dodje kod Boga. Posle nekih formalnosti pita njega Bog:
B: Reci ti meni, odakle ti dolazis?
Z: Pa, iz Srbije.
B: Dobro, znam to, nego, odakle tacnije?
Z: Iz Beograda.
B: Aha, a odakle iz Beograda?
Z: Ma, nije ni vazno.
B: Kako nije vazno? Hajde, reci.
Z: Ja sam ti iz Zemuna.
B: Ne seri, brate! Znas Kizu?

Muja: Haso!!! Danas sam ti spasao ženu od silovanja!
Hasa: E hvala ti puno. A kako se to desilo?
Muja: Pa uspeo sam da je nagovorim.

RD

Priča jedan prijatelj drugom:"Ukrali su mi kreditnu karticu, ali neću ništa da prijavljujem...Lopov troši manje nego moja žena!"

ЛО

Мрзим вицеве о Чак Норису, верујем да и ви мрзите, али овај ми је кул.

Чак Норис је натерао црвену боју да буде зеленија од жуте.
Брате о.О

ТР

Били брат и сестра и једног божића донели им родитељи поклоне. Сестра добила брдо поклона, лутака, игрица а брат добио само јо-јо. И сестра се смеје брату : "Ја добила брдо поклона а ти само бедни јо-јо !"
А брат на то : "Неко има јо-јо, а неко има леукемију !"

Jedan čovek nasledi veliku kuću i odluči da je zadržhi. Krene on u veliko spremanje i na tavanu pronađe sliku i violinu. Pomisli da možda nešto vrede i odluči da ih odnese u antikvarnicu na procenu.
Vlasnik male antikvarnice dobro pregleda oba predmeta i tihim glasom mu se obrati: "Imam jednu dobru, i jadnu lošu vest".
"Hm, dajte prvo dobru", odgovori mu čovek.
"Ovde imate jednog Pikasa, i jednog Stradivarija", uzvrati mu antikvar.
"Pa koja je onda loša vest?", iznenadi se čovek.
"Stradivari je bio očajan slikar, a Pikasove violine su đubre".

RD

Razlike među narodima:

- Nemac kad ima zenu i ljubavnicu on voli zenu.

- Francuz kad ima zenu i ljubavnicu on voli ljubavnicu.

- Italijan kad ima zenu i ljubavnicu on voli mamu.

- Englez kad ima zenu i ljubavnicu on voli komsiju.

- Srbin kad ima zenu i ljubavnicu on voli da se napije.

PR

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
- "Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!"
Plavuša odgovori:
- "Pa koliko je dozvoljeno?"

RD

Došla nagluva baba kod doktora i kaže:

"Boli me ovo, boli me ono. Boli me ovamo, boli me tamo."
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:

"Vama samo treba kura C vitamina"
Vrati se baba u selo i komšinice je pitaju:

"Šta ti je? Šta ti je doktor rekao?"

Baba odgovara:

"Ah šta, šta mi je rekao? Rekao mi je što i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!"

CE

Vratio se Muja iz Japana, pa se hvali Hasi.
M: Jao, bolan, Haso! Da vidis ti to samo! Tamo ti je sve automatizovano!
H: Cekaj! Polako! Da rascistimo mi jedno: Jesi li ti video gejse?
M: Ne, bolan, sta ti je to?
H: Jao, hajvana! Pa to su ti najbolje kurave na svetu! One kada te obrade, to pamtis ceo zivot!
Sledece godine, Muja provede odmor u Egiptu i opet se, po povratku, hvali Hasi.
M: Jao, jarane, da znas koliko tamo ima peska...
H: Cekaj! Polako! Jesi li ti video piramide?
M: Cuj, bolan, vid'o?! Jeb'o!

Dosao Muja u Egipat i krenuo sa vodicem u obilazak pustinje. U sred obilaska, vodic prebije Muju, uzme mu pare i ostavi ga u pustinji da umre. Muja, jadan, krene da pesaci i, posle nekoliko sati ugleda krcmu u oazi. Ulazi Muja, onako isprebijan i umoran u krcmu, naruci pice i pocinje da se jada konobaru. Nije izgovorio ni pet reci, kad, ulete neki tip na vrata krcme i povika: Bezite, dolazi Crni jahac, spasavajte se!
Svi se razbezase, osim Muje, koji je upravo zavrsavao svoje pice kada se na vratima pojavio crnac od cca 2 metra, sa dve sablje za pojasom, obucen, od glave do pete, u crno. Pridje crnac Muji, skinu pantalone i povika: PUSI!
Gleda Muja u njega, pa u one sablje i, kad vide da nema izlaza, poce da pusi crncu. Crnac, nedugo zatim, ponovo, povika: BRZE! Mujo ubrza ritam, a crnac ce ponovo: BRZE! Tad mu Muja rece: Radi sta hoces, ali ja ne mogu brze. Tad ce crnac: Hajde, bre, pozuri, jer ako dodje Crni jahac, najebasmo obojica!

DU

Otišo lik u javni WC da piša, stoji on i piša kad vidi pored sebe lik baca dva mlaza. Pa ga pita:
- Šta ti je to?
ovaj mu odgovara:
- Ja sam fenomen, imam dva k....a.
Onda lik pogleda sa druge strane i vidi lika koji baca šest mlaza. Pa ga pita:
- Ej jesi i ti fenomen, imaš šest k...a?
a ovaj mu odgovara (i vuče šlic gore dole)
- Nisam, nego ne mogu šlic da otvorim.

CE

Imao covek tri jajeta i, jednom prilikom u javnom WCu, obrati se crncu koji je pisao pored njega.
Covek: Je l' znas da ti i ja, zajedno, imamo 5 jaja?
Crnac: Sta, ti nemas ni jedno?!

DE

celavi aj odmori 2 3 dana da malo prodje ovo sto si pisao posto su ti vicevi uzas!

Prijavi se na vukajlija.com da bi odgovorio.Prijavi se