Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Šta je ironija?
- Kad imaš telefon na dodir, a nemaš prste.

Sin kaže mami:
• Mama, ali zanš da ne volim sir sa rupicama!
• Sine ako ne voliš, pojedi sir, a rupice ostavi.

Plače cigo i prilazi mu drugi cigo:
- Sto plačeš?
- Umro mi otac.
- Je l ti živa baba?
- Jeste.
- Pa napravi drugog.

Na razgovoru za posao
-Piše Vam da ste ambiciozni?
-Da.
-Koja Vam je najveća ambicija?
-Da budem Betmen ahaha šalim se... ok, izaći ću sam.

Седи Мујо у кафани, пијуцка ракију и листа новине. Уђе Хасо, сав депресиван, и седе до њега. Мујо га погледа преко новина и упита: - Шта је, болан, шта си покис'о? Хасо слеже раменима: - А јеб'га Мујо, убише ме ови кредити, свима сам дужан. Мујо му каза смирено: - Ништа се ти не секирај, најбоље ти је бити дужан. Хасо га збуњено погледа: - Шта причаш то, не будали, болан, зашто је најбоље бити дужан? Мујо лаконски слеже раменима: - Јербо, Хасо мој, недужни увијек страдају!

Dobar dan,izvolite.
-Ništa nego gledam ovu klimu... Koliko košta?
-500€.
Aham... Nego... Ovaj... Prodajete li lepeze?

Ušla dvojica Švaba u jedan njujorški bar:
- Two "Martini", please!
- Dry?
- Nein, zwei!

On: Možemo li da budemo nešto više od prijatelja?

Ona: Hmmm, ajde. :D

On: Super, treba da mi budeš žirant.

Kaže cigo mami:
- Mama, mama, ja bi sise!
Kaže njemu mama:
- Kakve sise velik si ti za sise... Daće tebi mama pičke!

Zasto celavi ljudi ne briju genitalije?
-da imaju gde da napene kad se nasapunjavaju

Krenuo čovjek na šišanje i sa sobom poveo ćerkicu kojoj je usput kupio pizzu. Stignu oni kod frizera, sjedne čovjek na stolicu i taman što frizer krene da ga šiša, znatiželjna djevojčica priđe da bolje vidi šta se dešava. Frizer ugasi mašinicu i kaže joj:
- Imaćeš dlaka na pici.
A mala će:
- Znam, i sise mi rastu!

Nategla dva britanca da siluju nemicu, a ona krete da stenje "nein,nein...." i oni dovedu još sedmoricu.

Šta je ovo koju pičku materinu?

- Dobar dan, koliko košta zimovanje od sedam dana za jednu osobu?

- 700 eura.

- Uplatio bih 8 minuta.

"sve srecne porodice lice jedna na drugu, svaka nesrecna porodica mirise na vinjak"

Ovo treba u gifove. Jebote koji vam je kurac.

Ciga kod doktora:
- Dobardan, gosn doktor.
- Dobar dan. Kako ste?
- Evo dobro je.
- Kako su vaši?
- Dobro su... al' svrbe majke im ga.

Ulazi mali cigo u kuću i kaže:
- Mamoo, smrdi nam nešto na crkotinu u kući! Mamo bre, smrdi nam nešto! Mamoo... Mamooo probudi se... MAMOOOOOOOOO!!!

Najavljivač u cirkusu sa megafonom u ruci izašao pred publiku sa jednim čovekom.
- Dame i gospodo, ovo je čovek sa neverovatnim pamćenjem. On će sada da se popiša po gledaocima iz prvog reda.
Kada su to čuli, svi iz prvog reda su ustali i seli gde je ko stigao.
- Dame i gospodo, rekao sam, čovek sa neverovatnim pamćenjem!

Pričaju dva ribara o svojim dozivljajima.
- Pecam ti ja jednog dana. Štap se zatrese, počnem da vučem nešto teško. Vučem ja ovamo, ono tamo. Sat vremenena borbe, dok nisam izvadio. Bila je duga preko tri metra.
- Ma nije to ništa, mučio sam se ja jednom dva sata da izvučem, kad izvadim a ono muški bicikl nov novcijat i jos mu svetlo upaljeno.
Na to će prvi:
- Znaš šta, ja ću da smanjim onu moju ribu za jedan metar a ti, brate,barem ugasi svetlo!

Šta radi gluvonemo dete bez dva prsta?

-Muca.

Leži orao umoran na livadi, ne može da mrdne, pa kaže:
- Šta je ovo ljudi? K'o da sam kopao, a ne orao!

Kad smo sahranjivali dedu, brat i ja smo uzeli karticu iz dedinog mobilnog telefona i onda pozvali oca u sred sahrane. Onesvestio se istog momenta. I tako 2 meseca dok nije umro komšija Ibro. Tad smo poslali ocu poruku sa dedinog broja "Reci Ibri da ponese punjač." Tuko nas je tri dana.

Zatekao čovjek mladu ciganku kako bere paprike na njivi. Napunila ona džak, ali ne može pobjeći. Viknu čovjek:
- Da bijem ili da jebem?!
Ciganka se osvrne lijevo desno, pa kaže:
- Jebi!
Naguzi on ciganku i kad je završio posao i pošao kući ciganka ga upita:
- A paprika, šta s' papriku?
- Otkud znam, njiva nije moja!

Zaustavlja saobracajac u Beogradu crni ogromni dzip, britanskih tablica.
Prilazi i kuca sa palicom STOP po zatamnjenom staklu koje se spusta uz zvuk elek. podizaca...
Dobar dan rece saobracajac, dobar dan odgovori momak koji je sedeo unutra. Dokumenta-zatrazi saobracajac.
Evo kaza momak i dade mu licnu kartu. Vozacku? Kaze momak: nemam. Saobracajnu? Momak ce opet: nemam.
Iznervirani saobracajac ce na sve to: nemas vozacku ni saobracajnu a vozis ovakav auto!? Na to ce momak mrtav ladan:
Sta ti je druze, sto se deres na mene, ne vozim ja nego ovaj sa desne strane...