^ like
Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
7.451 odgovorposlednji 30. nov 2025.
On:Maco...Gde si?????
Ona:Tu sam,ljubavi!
On:Cuti glupaco! Trazim macku
^ share
Пиша човек уз кућу, излази власник куће и говори му:
- Што пишаш уз моју кућу?
- Што правиш кућу уз мој курац?!
Šta rade dva pilića za šankom?
-Piju, piju, piju, piju...
- LM, lovio Mujo ribu i ulovi zlatnu ribicu.
- Kae riba, tebra stipu me i ispuniću ti 1 želju.
- Kae Mujo, ajde da Fata i ja zajedno svršimo.
- Kae riba, završeno ti je to.
- Sutra Mujo u ribolov i svrši.
Zašto podgoričani ne vole Deda Mraza?
- Zato što on dođe i ode a svi irvasi ostanu.
Umre provincijalac i dođe kod Boga, pita ga Bog:
"Hoćeš li u Raj ili Pakao?"
- A može li u Beograd?
Šta je rijeđe od sijamskih blizanaca?
Ciganin jedinac.
Jedan moj drug gledao neki film u dnevnu,bila neka sex scena,i u tom trenutku mu ulazi baba,i kaze:
-"Ajojjj mili sine,pa sto gledas te bezobrazluke",a cini joj on:
-"Makse baba,imas sedmoro djece.
Ne znam zašto, ali ja sam oplakao, izvinjavam se zbog linka, s telefona sam.
http://m.youtube.com/view_comment?v=fZ1ktcc6m-I&client=mv-google&gl=RS&hl=sr
Džoni, ne vidim ništa, ne mere se otvoriti.
Jebo te bog, Džoni.
Kakva kita od vica
hahahahhahahahahahah
ali nidje veze s s vezom hahahahahaha
džoni ovo je jedan od najboljih viceva koje sam ikad čuo
hahahaha do jaja
Kineskinja koja je izgubila nevinost:
-Hi Men Ćao
Sjede Saša i Dejan Matić, kihnu Saša i kaže njemu Dejan:
- Otvori i meni jedno,
otvori mu Saša pivo kad će frajer:
- Nazdravlje.
Mnogi pričaju za Beograđanke da nisu poštene đevojke, a ja ih znam koje su spavale u sto kuća i nikad ništa nisu ukrale.
Sele se dvije ptice. Jedna leti, a druga zimi.
Uleti lik u kafanu i prodere se: IMA LI OVDE KO JACI?! Kaze mu jedan momak: Ja sam jaci! E super, dodji da mi nacijepas drva.
Каже лик плавуши "у уста га виста" а каже плавуша њему "у уста га виста ти мени"
На часу српског језика.
ПРОФЕСОРКА: Нисам задовољна вашим писменим задацима. За вас су знамените жене света само певаљке, глумице и старлете. Што неко не написа нешто о Марији Кири?
(У учионици завлада општи смех.)
ПРОФЕСОРКА: Шта је смешно, децо?
УЧЕНИЦИ (углас): Погрешили сте. Не каже се Марија Кири него Мараја Кери.
Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler (F): - Oče zgrešio sam, opsovao sam boga na utakmici.
Pop (P) : - Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
F: - Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
P: - I tada si naravno opsovao?
F: - Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
P: - Tada si sigurno opsovao?
F: - Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol...
P: - To je to, tad si opsovao?
F: - Ne, uzeo sa da šutam penal.
P: - Nisi valjda i penal promašio jebo te bog!
На часу српског језика.
ПРОФЕСОРКА: Нисам задовољна вашим писменим задацима. За вас су знамените жене света само певаљке, глумице и старлете. Што неко не написа нешто о Марији Кири?
(У учионици завлада општи смех.)
ПРОФЕСОРКА: Шта је смешно, децо?
УЧЕНИЦИ (углас): Погрешили сте. Не каже се Марија Кири него Мараја Кери
AHAHAHAAHAHA HEBEM TI KOLJE ŽAJK HAHAHHA
''Случајно сам назвао социјалну службу уместо мајстора за веш машину, па сам пребио жену, да не буде да сам џабе цимао људе''
- Ženo, pakuj se! Pogodio sam sedmicu na "Loto"-u!
- Jaaao, pa to je fantastično! A gdje idemo?
- Ja nigdje.
Оде плавуша код сајџије да јој замени батерију јер јој не ради сат. Сајџија погледа сат и рече јој: “Госпођице, овај сат ради на навијање, а не на батерије”. На то плавуша крене из гласа: “Србија, Србија, Србија”.
Prijavi se na vukajlija.com da bi odgovorio.Prijavi se