Улази пас у пошту са намером да пошаље телеграм. Када је узео празан лист хартије, написао је на њему: „Ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав, ав”. Текст је предао раднику, који му је, видевши телеграм, саопштио:
– Овде сте написали само девет речи. По истој цени, можете да додате још једно „ав”.
– Али, господине, у том случају порука не би имала никаквог смисла! – хладнокрвно ће пас.
ÇITAT Voze se majka i dete autobusom kad klinac:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka misleći da dete to tako usput kaže prećuta ali dete
ponovi:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka:-Sine sačekaj da dodjemo kući, pa ćeš da piješ vode.
Posle 2 min klinac opet:
-Bože,bože sto sam žeeedan|
Zatim majstoru prekipi te zaustavi autobus i ljutito reče:
-Ma,evo idite tamo i pijte vode samo da ga više ne čujem|
Majka se vrati sa detetom koje je utolilo zedj kad će mali:
-Bože,bože al sam bio žedan| TATIC
xaxaxaxaxaxaxa
Јебо те, управо сам написао оно шиптарско С код УЧК, а ни не знам како
Život je kratak.
Jeste ako umrete kao dijete.
Не кради форе из Луија, Месјшо.
Pa piše u naslovu temu kopipejst vicevi omg zašto me napadaš? Ne mogu da believe.
хладнокрвно ће пас.
колко ово кида
Ide žena ulicom i ima kosu.
Pred pocetak prvog nastupa u cirkusu upita mladi lav oca :
-Cale, ko su ovi ljudi?
A cale ce
- Ne boj se sine, iza resetaka su.
Kontate ustvari su oni u kavezu a ne ljudi hahaha
Ide žena ulicom i nema kosu.
dolazi narkoman u trgovinu...
narkoman: daj mi kremić i plazmu
prodavačica: krem i....?
narkoman: Ć
vic sakama udara...dakle, mujo ulazi u prodavnicu i pita " drzite li jaja?" kaze njemu prodavacica "drzimo' Mujo: "ja bih jedno drzanje" ahahahah
Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri
Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:
- "Ne valja Mujo, imaš prazan hod."
- "Kako ba prazan hod?"
- "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu
vraćaš je u prazno.
Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.
I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:
- "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod."
- "Pa kako bolan opet prazan hod?"
- "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš
guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši."
I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti
Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako z anosno njiše bujnim bokovima, kaže:
- "Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit\' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću
hahahahhahahaha a nerealan lik ovaj zajk
Šta radi hobotnica ispod sača ?
Razgrće krompir.
xaxxaxaxaxaxaxaxxaxaxxaxaxxaxxxaxxa
Zaposlio neki gazda novog
radnika. I zaista, kao po preporuci,
ovaj se
pokaže kao najbolji radnik ikad.
Ali, u ponedeljak, javlja se radnik
telefonom:
-Gazda, oprostite, ja danas ne
mogu doći. Bolestan sam.
-Nema veze, reče gazda.
Radnik dođe normalno u utorak
raditi i radi normalno cele nedelje.
Ali, u ponedeljak on opet nazove
da neće doći pošto je opet
bolestan. Gazda već pomalo ljut i
začuđen, ali popusti pošto mu je
to ipak najbolji radnik. Ali počne
se to ponavljati. Svaki ponedeljak
ovaj ne
dolazi pošto je bolestan. Na kraju
gazda popizdi i pita ga: -
Čovece, daj mi ti lepo reci zašto si
ti svaki ponedeljak bolestan. Ovaj
mu
odgovori:
-Ha, znate, ja svaki ponedjeljak
krenem na posao, pa usput na
putu
svratim do sestre, da je vidim,
malo popričam, i znate kako to
ide, bla bla i na kraju završimo na
tome da se jebemo celi dan kao
ludi. Na to ce gazda:
-Isuse, pa to je odvratno.
A radnik će:
-Pa jesam li vam rekao da sam
bolestan?!
dakle, mujo ulazi u prodavnicu i pita " drzite li jaja?" kaze njemu prodavacica "drzimo' Mujo: "ja bih jedno drzanje" ahahahah
ахахахахахахахахахах добар
Đevojka: Hladno mi je...
Momak: Evo još pet minuta i vraćam ti jaknu.
Ulazi profesor u učionicu i kaže:
- "Svi za jednog",
A učenici: - "Jedan za sve"
I otvori dnevnik i upiše im svima jedinice.
Hahahahahaha!
E ovaj je već hnjo hnjo hnjo:
Sede 2 druga na klupi,duvaju i piju.
Kaže jedan ovom drugom,brate,kako sam se ubio,sve vidim duplo.
ovaj drugi vadi 100 eura i kaže mu,evo da ti vratim onih 200 eura što ti dugujem.
Sedi narkoman nadrogiran na klupi u parku i prolaze 2 devojke stazom
Kae narkoman: Deste lepotice
Kažu devojke: Nismo mi lepotice
kae narkoman: Pa niste ni deste
mujo ulazi u prodavnicu i pita " drzite li jaja?" kaze njemu prodavacica "drzimo' Mujo: "ja bih jedno drzanje" ahahahah
LOOOOOOOOOOL
Ide dijete ulicom i udari ga kamion na kome je pisalo:
- “Plazma – ne pušta te da odrasteš!”
bravo pic,ispricao si totalno novi vic...za 2002. godinu
treba promeniti ime teme za takve poput tebe koji ne razumeju da reci sve ne moraju biti bukvalne lolo
sto si obrisao post?
i mnogo si preplasen,ne napadam te ni ne spemujem,pricamo samo,evo nastavi kaciti viceve jebi se
rekao bi ti da si picka sto brises postove,ruse,al necu,samo imas malo posebnije potrebe :)
ide pic ulicom i plazmin kamion ga ne pusti da odraste
rekao bi ti da obrises i sebe ko te postove,al zanimljiv si mi jako,zagrlio bi te
