Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Koju slavu slave Transformersi?

Preobraženje.

Koju slavu slave Transformersi?

Preobraženje.

Preobrazba, jamačno!

http://i.imgur.com/KkMeSb2.jpg

Gura Sizif kamen uz brdo i naidje Edip i počne da ga zajebava.
- Kako ide poso Sizife lololo.
- Kaže Sizif: MRŠ JEBO TI SVOJU MATER!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH

Igraju cigani neku utakmicu i sad trener zove Ramiza da izadje i pokazuje ono prstima za izmenu (vrti kažiprste)
- Ramize bolan izmjena a ne kolut napred.

hahahahaha ovaj za sizifa je dobar

Bračno savjetovalište. U kancelariju kod psihologa ulazi bračni par:
- Koji je vaš problem? - upita psiholog
Muž počne:
- Žena mi ne da...
- Ma ko ti ne da? Ja ti ne dam?! Skote jedan, samo na one stvari misliš!
- ...da svršim...
- Ju! Ja ti ne dam da svršiš, jel? Đubre muško!!! Pa kako da svršiš kad si impotentan, k'o što su bili i tvoj otac i tvoj deda!
- ...kad pričam.

Kako počinje recept za cigansku tortu?
''ukradeš 3 jaja, pa zatim....''

Ulazi žena u kuću s punim kesama i kaže mužu:
- Dragi, evo kupila sam ti pivo da piješ uz Ligu šampiona večeras! Zovi i društvo, pa ako hoćete idite u provod posle utakmice, a? Šta kažeš?
- Jel mnogo? - upita muž
- Ma niiije... Branik, desni far, žmigavac i malo blatobran...

sede saša i dejan matić i sale pita dejana - jel šta radiš? - drkam kurac.- pa drkaj malo svoj jebote....

Sjede sin bogataša i sin siromaha već podugo vani. Dolaze njihove mame po njih, i govori ova bogata svom sinu: ,,Jel imaš ti kuću?'', i u tom se javlja siromašna mati i govori svom sinu: ,,Jel...?''

дође мали циго у школу и седне поред малог перице
мали перица му каже: зашто си ти мали циго сео поред мене када је познато да смрдиш а ја то слабо толеришем
каже мали циго: то је додуше тачно, ја смрдим, али сам добар друг
одушеви се мали перица разборитошћу малог циге, побратиме се и крену игри у сусрет
међутим, велики силеџија није са разумевањем гледао на то и тежио је да растави малог цига и малог перицу
зато је дошао великим колима у школу и почео да ваби малог перицу да се вози са њим
мали перица је послушао своје срце и остао крај малог циге, а велики силеџија је схватио да сама појава великих кола не чини много за његову друштвену пробојност
зато је сутрадан нагарио колима када је видео малог цигу и малог перицу у жељи да покаже свој потенцијал, али се сплетом несрећних околности закуцао у зграду електрошумадије и преминуо на лицу места од последица повреда

наравоученије: ко жели да наруши јединство малог циге и малог перице, заврши као мали рамбо

Hahahah, Glibane, bogtenejebo.

- Kako se zove Meksikanac koji je izgubio auto? - Carlos!

Posalju Rusi u svemir Bosanca i tri psa.
-Nakon izvjesnog vremena nazovu
-psa broj jedan i kazu;
-Provjeri pritisak pas odgovori; av av-(razumio)
-Zatim psa broj dva i kazu;
-Provjeri smjer pas odgovori: av av
-Zatim psa broj tri i kazu;
-Provjeri navigaciju pas odgovori; av av
-Zatim nazovu Bosanca i kazu mu;
-NAHRANI PSE I NEDIRAJ NISTA

Ovaj Glibanov za udžbenik građanskog :)

Učiteljica ispituje đake šta žele biti kada odrastu.
Dođe red na Pericu:
- Želim da budem milijarder, i da odem u najskuplji disko i tamo
smuvam najbolju pičku, i da joj poklonim milion evra i najnoviji BMW. Želim veliku kuću na Havajima, dvorac u Parizu, želim putovati po svetu, i sa mojom pičkom da vodim ljubav 3 puta dnevno.

Učiteljica šokirana odgovorom, zgrožena ponašanjem učenika, odluči ignorisati odgovor i pita sljedeće dijete:
- A ti Milice?
Milica:
- Želim biti Pericina pičkaaa!!!

Sedi Mujo pored reke i viče:
- Nema logike!!Nema logike!!
Prolazio Haso, pa ga pita:
- Šta nema logike?
- Nema logike! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu idu krugovi!

Prepiru se Holanđani i Hercegovci čija je vutra bolja:
- Amsterdamska vutra je poznata u cijelom svijetu! Em je legalizovana em je najbolja! Mi kad odemo u cofee shop i ispušimo džoks... ma, ne može se opisati, morate da probate!
A jedan Hercegovac će na to:
- Pffff... Nama se, bolan, Gospa ukazala!

Voze se majka i dete autobusom kad klinac:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka misleći da dete to tako usput kaže prećuta ali dete
ponovi:
-Bože,bože što sam žeeedan|
Majka:-Sine sačekaj da dodjemo kući, pa ćeš da piješ vode.
Posle 2 min klinac opet:
-Bože,bože sto sam žeeedan|
Zatim majstoru prekipi te zaustavi autobus i ljutito reče:
-Ma,evo idite tamo i pijte vode samo da ga više ne čujem|
Majka se vrati sa detetom koje je utolilo zedj kad će mali:
-Bože,bože al sam bio žedan|

ide ti vic uz avatar