Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

- Gospođo, vi ste advokat ako se ne varam?
- Sram vas bilo, zar ne poštujete rodnu ravnopravnost, ja sam advokatica.
- Aham. A šta mislite o konzumiranju cigareta?
- Loša navika, znam, al priznajem da sam pušač...
- A SAD NE KAŽEŠ DA SI PUŠAČICA JEBEM LI TI RODNU RAVNOPRAVNOST!

-Mama, mama, danas sam toliko srecna..
-Zasto sine?
-Osecam se kao suncokret
-Zasto kao suncokret?
-Puna sam sjemena..

Igraju Njutn, Ajnštajn i Paskal žmurke. Žmuri Ajnštajn. Paskal otrča i sakri se iza kuće a Njutn se odmakne par koraka, nacrta na zemlji kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Odbroja Ajnštajn i krenu u potragu. Okrene se, vidi Njutna i kaže:
- Pu, Njutn!
- Nisam ja Njutn. - reče ovaj
- Daj Njutne, ne zajebavaj! Kako nisi?!
- Aaa ne ne... Njutn po metru kvadratnom je Paskal!

Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo.
...(sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, jeemo se, njih dve meni puše, ja jeem jednu, druga mi liže bulju…
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurevima, sise na sve strane, dupeta, pike, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"

Kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"

"Pa nisam kršten brate oče…."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma brate nema kome nisam pričao!"

AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
dobar je i ovaj iznad, za njutna, jes da je star ko grčka :D

To je varijacija na temu

Kako se zove nasmijan Bosanac?
Smajl.

Došle dvije plavuše istovremeno na bankomat, stale jedna iza druge, pa će ova pozadi:
- Aaaa, vidjela sam ti pin! Četiri zvjezdice!
A ona prva:
- E niiije! Tri-dva-devet-pet!

Продавали муж и жена Лесковчани паприку на пијаци у Београду.
Дошли ноћу мангупи да краду паприку. Повукли џак, млада скочи и каже мужу:
- А бре, кој ги мица ови џаци...?
- Ћути си спавај, кој ги мица нек ги мица...
Кад један лопов каже:
- У јебо те, откад Јапанци продају паприку у Београду...

Продавали муж и жена Лесковчани паприку на пијаци у Београду.
Дошли ноћу мангупи да краду паприку. Повукли џак, млада скочи и каже мужу:
- А бре, кој ги мица ови џаци...?
- Ћути си спавај, кој ги мица нек ги мица...
Кад један лопов каже:
- У јебо те, откад Јапанци продају паприку у Београду...

Царе, да немаш неку родбину у Инђији?

Hahahha, definitivno.

Idu dva mrava i odose..............

- Sa kim se graniči Rusija?

- Sa kim hoće.

Došla nevesta kod svekrve i kaže svekrva:
- Ja ti imam jedan običaj, pa ako ćeš ga prihvatiti, super, a ako nećeš, nikom ništa!!! Ujutro se dignem, prvo skuvam i popijem kafu, pa se umijem i počešljam. Ako stavim cvet iza desnog uha - dobre sam volje, a ako ga stavim iza levog - makni mi se s puta!!!
E, sad nevesta kaže njoj:
- I ja imam jedan običaj, pa ako ćeš ga prihvatiti - super, a ako nećeš - nikom ništa!!! Ja se ujutro najpre umijem, pa počešljam. Onda popijem jednu rakiju, pa drugu, pa treću ... A posle, jebe se meni na koju si stranu ti cvet stavila

Kako prepoznati automehanicara koji ima ribu?

Cist mu je srednji prst.

Došla retardirana djevojčica bez ruku u pekaru i kaže:
-Dajte mi jedan kroasan.
-Sa eurokremom ili s šunkom?
-Svejedno, svakako će mi ispasti.

Podgoricaninu umrla majka, mucila se zena od neke bolesti, dolazi mu jedan drug da izjavi saucesce pa mu veli: "e smrdo jedna pustio si majka da ti se muci, sto nijesi to fino ka pravi sin, dva metka i zdrao"... i dobro, prodje neko vrijeme razboli se i ovome drugome majka, te su morali (daleko bilo) da joj amputiraju obje noge do kukova. Malo poslije toga i ona jadnica umrije. Sad dolazi prvi onaj ovome da izjavi saucesce a i ujedno da mu "vrati", pa mu na uvo veli: "Jeste li je u sorc sahranili kralju?"

Rekao lav životinjama da se okupe. I kaže: " Životinje koje misle da su pametne, neka stanu desno, one koje misle da su lijepe, lijevo." Sve se rasporedile, samo žaba ostala. Pita je lav:" A ti?" Ona mu odgovara:" 'Oćeš ti se ja raščepim ođe?!"

Došao Mujo kući i uđe pravo u kupatilo, kada tamo Fata se naguzila kod kade, a on joj priđe tiho, zadigne suknju, i istambura je. Izađe iz kupatila, kad u kuhinji ugleda Fatu...

-Bona Fato, je l' ti to stara došla u posetu?

-Nije moja, nego tvoja!

Voze se momak i djevojka na zadnjem sjedištu taksija. U jednom trenutku taksista otvori prozor, pa upita momka:
- Je l' ti duva?
- Ne, još se ljubimo.

šta razdvaja ljude od životinja?
sredozemno more
http://cdn.makeagif.com/media/3-28-2014/018f4C.gif

Ide Marija Šerifović ulicom, nailazi penzioner i kaže joj
"Alo momak"
- Nisam ja momak - kaže Marija
"Nisam znao da si ženjen"

Meśa

Gura majka retardiranog sina u kolicima i prolazi jedna cura pored njih i veli mali.
Maaajkooo vidiii kaaakvaaa piiiičkaaa.
Veli mu majka, neka sine Bog će te kaznit.
Veli mali, a štoooo da miii neećeee friiizzzuru pokvarit?

hahahaha