Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

pita djevojka Lea Martina koliko ima godina:
-56.
Ali chika Leo imate mnogo vishe nemojte da se zezate..
-djevojko, nije ljubav uvijek rec istinu,
hey treba slagat ponekad."

Кад нисам умро

Sretne vuk crvenkapicu u šumi:
Vuk: gdje si pošla?
Ona: odo' kod bake
Vuk: jebo te žito samo hodaš...

Žena na pijaci: Uf, bako, al' vam je skup paradajz.
- Nije skup paradajz, ćeri, nego si se ti loše udala.

Šest sati popodne, svi se vraćaju kući s posla, autobus pun kao šibica, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sjedi je mlađi crnac.
Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu:
- Izvolite, sjedite. - ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mjesto i ustaje.
U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, vidjevši slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu. I sjedi tako ona, sva srećna što je „osvojila“ prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgleda umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako malo budete stajali, a nju pustite da sjedne.
Na to baba odgovara:
- Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba, pa je lijepo i izrazito „ljubazno“ odgovorio staroj gospođi:
- Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom selu se takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!

DOBAR VIC HAHAHHAHAHA

Sretne vuk crvenkapicu u šumi:
Vuk: gdje si pošla?
Ona: odo' kod bake
Vuk: jebo te žito samo hodaš...

HHahahhahahahahahahahahahahahahahahahaha

Иду две ајкуле и сад једна плива овако а друга онако и сад пита ова што плива овако ону што плива онако:
- А како ти пливаш овако ја пливам онако
каже она њој
- Ееее...

Bosanac se nabacuje djevojci:
- Đe ti je papirić?
- Molim?
- Đe ti je papirić djevojč'ce?
- Kakav papirić?
- Pa iz kog si ispala, bombon'ce!

kako zove pametan ganci glupog gancija?
Telefonom iz Švecke!

Voz, u kupeu sede tetka, njena nećaka, direktor i njegov mladi službenik... Ulazi voz u tunel, odjednom u mrklom mraku čuju
se poljubac i šamar…
Tetka razmišlja:
– „Mora da je mladić poljubio moju nećaku i ona mu
zveknula šamar“.

Nećaka razmišlja:
– „Mora da je jedan od ove dvojice poljubio moju tetku
i ona mu zveknula šamar“.

Direktor misli:
– „Mora da je moj službenik poljubio devojku, ona mislila da sam
ja pa mi zveknula šamar“.

A službenik konstatuje u svojim mislima:
– „Kakav sam ja car, poljubio sam sebe u ruku i odalamio
direktoru šamarčinu!“

Sta je to malo zuto i vice " Jupi, jupi, jupi"? - Pile koje govori satrovacki.

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:
- Gospođo, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca?
- Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu s tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem…
Branilac samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor...

Dolazi plavusa kod casovnicara i kaze: Mozete li da mi date rezervne baterije, ove su mi se pokvarile.
Casovnicar: Ne radi vam taj sat na baterije nego na navijanje.
Plavusa: Aha, hvala! ZVEZDA, ZVEZDA!

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice.

Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je ljubavničinim imenom.

Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Marko".

Sedim, pušim, razmišljam...

Kako povraca pirocanac?
- Kroz zube.

- перице, на коликој температури кључа вода?
- на деведесет степени, учитељице
- није него на сто!
- а јес, прав угао кључа на деведесет

http://www.ekapija.com/dokumenti/jova_radovanovic_150607.gif

Descartes walks in a bar. The bartender asks: "Would you like a beer?" Descartes replies: "I think not". And then he disappears.

Drug slomio desnu ruku, sad će morat
da mijenja status veze na fejsbuk u "It's
Complicated".

Срео комшија Цигу како носи прасе.
КОМШИЈА: Шта је комшија, неко славље, а?
ЦИГА: Јесте, славимо Светог Николу, куме. Нек смо живи и здрави!
КОМШИЈА: Па не иду, бре, Свети Никола и прасе. То је посна слава.
ЦИГА: Јесте, куме. Ал' нама муслиманима то није важно.

do jaja

Žajk plodi konstantno!

Zamisli mučiš se devet mjeseci,rodiš dijete,maziš ga paziš ga i ono
odraste uzme telefon i šalje Pinku sms EKREM DO POBJEDE ROMANA
NAPOLJE

Zaustavlja pandur Piroćanac auto i gleda - vozač vezao pojas, žena pored vezana, deca pozadi vezana! PU BRE, ĆE SE PODAVITE ZA 10 EVRA!

Haha. Odlican.
Dosao Deda Mraz u dom za retardiranu decu, pa kaže:
- "Ko bude otpevao malu pesmu dobiće mali poklon, a ko veliku, veliki poklon."
Dođe jedna mala i počne vikati:
- "AGAGAHGA!", a Deda Mraz kaže:
- "Ko se bude zajebavao neće dobiti ništa."

Status jedne kurve:
"Onaj osjećaj kada spavaš u svom krevetu"

Crnogorka stopira blizu Podgorice, izbacila palac. Auto nailazi, spušta se prozor, i momak iz kola kaže: "E fala ti što mi LAJKova Audi"