Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Plavuša u kupatilu:
"...96, 97, 98, 99... Upomoooć, stonoga!!!"

Pričaju dva ciganina:
-Jesi liz'o nekad čistu pičku?

-A bre kume, šta tu ima da se liže?

Uhvatio čovek zlatnog kuvara, a ovaj mu reče:
Pusti me, brate, a za uzvrat ću ti ispuniti 3 paprike.

-Како се зове Цига који вози авион ?

- Пилот, маму ти расистичку !

Evo malo rasističkih:
Kako crnca najlakše da skinete sa drveta?
-Presečete konopac!

Објашњава капетан пандурима план акције:

-Опкољавамо зграду и улазимо у 11:48. За оне са дигиталним сатовима: пендрек, пендрек, обрнута столица, Снешко Белић.

puma skače više nego adidas

žena pre braka treba da zna 70 stvari
Da kuva i 69

Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji.I baba kaže dedi:
-Šta si se umusio?Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
-Mogu i ja, al' ko će nas jebati?

Ide čovek ulicom, pritrči mu klinac i odgrize mu prst. Čovek ga pojuri, klinac utrči u zgradu, pa u stan, a ovaj za njim. Kada je ušao u stan, tamo stoji keva od klinca sa uperenom puškom, a čovek kaže:"Gosopođo pogledajte, Vaš sin mi je odgrizao prst!"
Keva okrene pušku i Booom, ubije klinca.
Čovek:"Jao, pa što ubiste dete, ipak je to samo prst!?"
Keva:"Prst ovamo, prst onamo, pa posle opet ne može da ruča!"

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: - Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima. Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim". Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

Seo Muja u taksi i pita taksistu koji vozi mečku, šta mu predstavlja onaj znak na haubi, a ovoj odluči da ga loži i kaže:"Nišan. Kada krene neki pešak da prelazi ulicu ja ga tu nanišanim." i da bi potkrepio svoju priču uskoro skrene automobilom na pešaka koji je prelazio ulicu, i normalno izbegne ga u poslednjem trenutku.
A Mujo će:"Serem ti se na nišan, da nisam otvorio vrata, ovaj ti pobeže!"

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muskarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izadje van.
Pita ga: Zasto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dodjite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i zenu i troje djece.
Bankar odgovara, smeskajuci se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi udju zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaze siromasan covek:
Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam sto ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvoristu...

Hahahahahaha

Šta jedu ljudožderi u vrijeme posta?
Ronioce.

Nameštao Piroćanac antenu na krovu svoje kuće, oklizne se i počne da pada.
U padu dovikne kroz prozor:"Ženo skuvaj ručak za jednog manje, ja ću da ručam u bolnici!"

Zaustavlja policajac vozača ,koji je prešao kroz crveno svetlo:
- Vi ste prešli na crveno gospodine!
- Jjeeesam,,od belog me uguši kiselina!

Pricaju pomfrit i pomfritica!
Pomfrit: pomfritice ajd da se kresnemo?
Pomfritica: jbg ne mogu imam kecap!

Најстарији виц на свету :
- Продавао Мујо јабуке у Рају...

Jedan sredovečni muškarac je primetio da mu se pojavila neobična anomalija, penis je počeo da mu raste, a erekcija mu je trajala duže nego uobičajeno. Bio je oduševljen, a naravno i njegova žena.
Međutim problem je nastao kada mu je penis dostigao 50 cm, jer više nije mogao da nosi svoje pantalone, a počeo je i otežano da hoda.
Supružnici su potražili pomoć lekara.
Posle pregleda lekar ih je umirio rečima da problem nije ozbiljan, i da se može rešiti rutinskim hirurškim zahvatom.
Žena je zapitala:"Koliko dugo će mu biti potrebne štake?"
Doktor je začuđeno odvratio:"Zašto bi mu štake uopšte bile potrebne?"
Žena:"Pretpostavila sam da će mu posle produženja nogu svakako biti potrebne bar na neko vreme."

Heheheheeee :D)))

Klade se deda i unuk u hiljadarku da će malecki da provuče živu glistu kroz ključaonicu.
Unuk uzme neki sprej,poprska glistu,ona se ukruti kao štap,pa je on provuče bez po muke.
-Deda,opklada je moja,daj 'iljadarku!!
-Ljubi te deda,evo ti dve,samo daj dedi taj sprej!!

Šta je afrički rulet?
- Kad te pet crnkinja oralno zadovoljava, a ti ne znaš koja je ljudožder.

Napije se zeka i ode u hlad da odspava.Kad nalete dva vuka i pobiju se oko toga ko će od njih dvojice pojesti zeku. Toliko su se pobili da su obojica pali mrtvi. Zeka se probudi i vidi prizor, krv, koža i meso na sve strane, pa pomisli:
Al sam zajeban kad popijem, majku mu!

Умрли возач и поп и оду они пред Светог Петра.
Свети Петар пошаље попа у пакао у возача у рај
"Ал' Петре, зашто у пакао кад сам веран био Богу ?" упита поп.
"Види попе, кад си ти говорио они су сви твоји спавали ал' кад је онај возач возио они су све молили !"

Нашао у једној дефиницији па да постујем...

Ovaj je perverzno dobar, Nickname :)

Vraćaju se klinac i klinka posle prvog dana škole kući, pa će klinac:
Zamisli, danas sam iza radijatora našao prezervativ.
A klinka će:
Možda ću da ispadnem malo glupa, ali šta je to radijator?

Nastavnica: "Deco, je l' može neko da mi navede rečenicu u kojoj će da upotrebi reč GORILA?"
Milica: "GORILA je vrsta majmuna!"
Nastavnica: "Tako je, Milice...da vidimo još nekog!"
Perica: "GORILA je čika koji čuva mog tatu!"
Nastavnica: "Dobro je Perice... još neko?"
Mali Ciga: "Meni je prošlog meseca umrla tetka, i majka je zapalila sveću i ona je GORILA, GORILA....!"

Šta je to - glava zmaja, telo samuraja?
- Jelena Janković :)))))