Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

dobar vic,matori
al stvarno dobar,ne na tvoj nacin,nego ovako

Pita Crnogorac djevojku: A đe živiš.?
Kaže ona: U bloku 5
A on će njoj: Čudo nijesi rekla da živiš u svesku bez linija..

dobar zhajkov :D

Nevalja, fali trejdmark, trebao je u zadnjoj recenici da napise mu*a umjesto muda.

Pita Ciganka dete na samrti, koje umire od gladi
”Hoćeš li sine pečene piletine?”
Dete klima glavom, hoće.
Pa onda – ”hoćeš li sine da pojedeš bananu?”, zatim, ”da li bi popio čašu mleka?”. Gladno dete potvrđuje majci da bi popio i čašu mleka.
"E, sine moj, sad možeš da umreš srećan, sve sam ti ponudila".
I dete umre od gladi.

AHHAHAAHHAHAHAHHAHHAHHAAHAH

Zhajk otac estredne misli!!!!!!!!!!!!!!
ahahahahahhahaha

- Како се зове Хрват са брковима?
- Мусташа

haaha

Ako je bilo, jbg, nisam baš pasionirani čitalac viceva ...

Glavni mafijaš italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov gluvonemi knjigovodja Gvido i da mu je ukrao $10,000,000. Pretpostavili su da pošto Gvido ne može ništa da čuje i govori, ne može ni da svedoči na sudu, pa je to i bio razlog što je dobio posao. Ode mafijoza kod Guida za njegovih $10 milliona i povede advokata da mu prevodi znakovni jezik.
Kaže mafijoza da prevede: "Pitaj ga gde su pare!"
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Gvida: "Gde su pare?"
Gvido mu odgovara:"Nemam pojma o čemu pričaš."
Advokat prevede mafijašu: "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."
Mafijoza vadi pištolj, uperi Gvidu u glavu: "Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!"
Advokat kaže Gvidu: "Ubiće te ako mu ne kažeš."
Gvido mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobedio si! Pare su u braon aktovci, zakopane iza kuće, kod mog ujaka Bruna."
Mafijoza pita advokata: "Šta kaže?"
Advokat: "Kaže nemaš muda da opališ!"

Ulovio ti pop zlatnu ribicu i radi mu ona "Imas dvije zelje, reci sta ces" i veli on "Htio bih da vise nisam pop", "Vazi" kaze ribica i uzima Bibliju i baca je, "Koja je druga zelja", "Htio bih da imam puno para, da imam dobro auto, lagodan zivot itd...", odgovara ribica "Ma koga bre ti zajebavas..." vracajuci mu Bibliju.

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!

hahahhaaha dobar ovaj Zhajkov sa mafijom od prije 10 dana

[Pita govno jabuku
jabuko udaj se za mene!
JABUKA: neću ti smrdiš
dođe ĆOMAN i pojede jabuku!
na to će GOVNO:
ČEKAĆU TE MALA KAD IZAĐEŠ IZ KANALA]

Kae momek:
- Hajde da ti svršim po licu?
- Nemoj!
- Hajdeee!
- Nemoj, nećuuu!
- Haaajde molim te!
- Povratiću!
- Može i po vratiću.

Hehe. faco ojebo si sonim statusom za sliku i lajkove. ojebo. dao sam ti lajk. ojebo. jhhhe
aj mi odaberi definiciju. hehe banja luka i to. hhe

Zaustavio pandur narkomanku i pita je: - gdje si rodjena?
Narkomanka: - e'o me rodjeni, dje si ti?!

Kako Bosanac naručuje kafu na Beverly Hillsu? "Matere ti, baby
giv mi van kahvurina vit milk, giv meni, giv njemu, over der i
deder naplati"

sranje vic,matori...al bas sranje

au prebio bih te glavićem sad da si mi u blizini

И Ђоша би те ошамарио због таквог вица.

Rodilo se neko dijete i nažalost ima samo glavu, šta će roditelji, voljeli ga i pazili kako god mogu, jebi ga. I jednom tako dođe Nova godina, mali se skotrlja niz stepenice, otvori zubima poklon ispod jelke i kaže:

-E jebi ga, opet naočare!!!!

Zaustavio pandur pajdomana:
- Dobro veče, vozačku i saobraćajnu molim!
- Znači brateee, ne znam gde sam, jeee…
- Vozačku i saobraćajnu MOLIM!
- Brateeee, pusti me, ne znam gde saaaam!
- Ma jel znaš ti bre ko sam ja?
- Znači brateeee, kakvo je ovo ludilo, ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si, jeeeboteeeee!

Играју два друга шах и каже први другом: ,,Узми ти црне, теби умрла кева.''

Pliva jenda zena u moru i pocne da se davi. Dolazi americki vaterpolista
sa ledjima od dva metra i pocne da pliva i udavi se posle deset preplivanih metara. Dodje ruski vaterpolista da je spase i taman dohvati zenu za ruku u udavi se i on. Dolzi Srbin da je spase a Srbin sitan nemas ga sta videti i skoci u vodu i udavi se.

I once farted in a room of hipsters. I watched them all fight over who heard it first.