Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Ide Isus pustinjom i naiđe na jednog slepog starca:"Šta ćeš ti u ovoj pustinji, nesrećni čoveče?"
Starac:"Tumaram svetom, tražeći svog davno izgubljenog sina."
Isus:"Možeš li da mi opišeš kako izgleda?"
Starac:"Ima eksere u obe ruke i obe noge..."
Isus:"Tata!!!"
Starac:"Pinokio!!!"

U jednoj sumi ziveli puz i slonica,i posle nekog vremena zaljube se oni jedno u drugo''U ZARU LJUBAVI,kaze slonica/puzu :jaooj puzu kako si ti dobar ljubavnik,i kako se dobro ljubis.,Mislim da sam se cak zaljubila u tebe,.a puz ce njoj na to,...STA JE DEBELA VID'LA KUCE ODMA BI SE UDAVALA....

Koji je omiljeni Bin Ladenov potez u sahu?
Pesak na c4

Srusio se avion u dzunglu. Prezivelo nekoliko njih, medju njima
Amerikanac-FBI agent, Francuz, Rus itd i Mujo. Amerikanac, obuceni agent,
odmah poceo naredjivati i rasporedjivati:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide
supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino
Muje nema. Kaze Amer:
"We have to find him" i krenu da ga traze po dzungli. U jednom trenutku
primete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
- Suplaaaaajs!!!

Otišla Fata doktoru i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne djeluje joj ko obična tableta.

Pita Hasu: - Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora: - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj
prepisali one čepiće, ali ne znam kako ću ih uzimat?

- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, fala doktore.

Kaže Hasi: - Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitat ću....
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one čepiće.

Samo opet ne znam kako ću to .... rektalno.
- Pa analno, gospođo, analno!
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaže Hasi: - Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to.
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala?

Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:

- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan čepić i gurnite ga sebi u guzicu!

Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovjek naljutio.

Podrska: Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
---------------------------------
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi
se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila
ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga
nadje...
-----------------------------------
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
---------------------------------
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
-----------------------------------
Korisnik ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
----------------------------------
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
---------------------------------
Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja
Bil Gejts!
---------------------------------
Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska: Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
---------------------------------
Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
---------------------------------
Po drska: A sada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
nista ne desava...
---------------------------------
Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i velik/o slovo V kao
Viktor, i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
-----------------------------------
Po drska: Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer.
-----------------------------------
Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci
koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od
četiri sata. Mozete li mi reci kada ćete konacno moci da mi
pomognete?
-----------------------------------
Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?

Došla baba kod lekara:"Doktore boli me leva noga."
Doktor pošto ju je pregledao:"Kako da Vam kažem, to je normalno za Vaše godine..."
Baba:"Doktore, i desna noga mi je podjednako stara, pa me ne boli!"

Razlika izmedju ludnice i osnovne skole???
U broju telefona.

Došao Kil'jaiden da Archimonda prebije jer je izbacio pogrešan loot...

Ne znam mrzelo me da listam,da li su bili vicevi o sijalici?Evo nekoliko.

-Koliko je glupana potrebno da zamene sijalicu?
10. Jedan stoji na merdevinama,a 9 okrecu merdevine.
-Koliko je jakih glupana potrebno da zamene sijalicu?
100. Jedan stoji na merdevinama,99 okrecu kucu.
-Koliko je glupih vanzemaljaca potrebno da zamene sijalicu?
2. Jedan je drzi,a drugi okrece univerzum.
-Koliko je potrebno marinaca da zamene sijalicu?
50. Jedan je menja,49 cuva strazu.
-Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
0. To je hardverski problem.

-Deco,sutra je kontrolni iz matematike,ne važe nikakva opravdanja-ni od roditelja,ni lekara!-kaže učiteljica.

-A šta ako budem iscrpljen od seksa?-pita Perica.

-Ništa,Perice,pisaćeš drugom rukom! :)

Ulazi narkoman u prodavnicu:

- "Dobar dan, daćete mi jednu Plazmu... Uff, čuj mene Jaffu... Jednu Plazmu, molim vas..."

Ha, Ha Ming.Pogledaj ovo http://vukajlija.com/pajdoman/100092

Nesam je video... :) a jes' dobar vic...

Ma, nisam to ni rekao.I, Ja sam čuo vic i stavio u definiciju.

Cele noći te nema! Sad dolaziš kući, a pola četiri je!!! - urla keva na sina
Šta hoćeš? Bilo bi pola četiri i da sam kod kuće. - odgovara pijani sin

Ide slon plažom i naiđe na nudistu:"Je li, kako ti dišeš na tako malu surlu?"

Idu dva mrava ulicom i pregazi si ih Ranko...

Pričaju dva upaljača, pa jedan kaže drugom:
-Postoji jedna cigareta, pali se na tebe.

Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", odgovoriš:
-"Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."

Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan,žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"

Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš naparfem i imaš šminku na košulji.Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sledeća!"

Mujo testeriše, i već se onako dobro umorio, kad dolazi Hasa i pita ga:
-Šta se bolan mučiš, šta ti je?
-Ma ništa, stara mi pila...
Izlazi stara iz kuće:
-Šta pričaš bolan, nisam pila, matere mi!

Sede muz i zena u restoranu i prilazi im mlada i lepa devojka i seda muzu u krilo! Porazgovarali su o tome kada i gde ce da se vide i devojka odlazi!
Pita zena muza: "A ko je ova?"
Kaze muz: "Moja svalerka"
Zena: " E pa ne moze to tako!!!"
Muz: "Ako i dalje hoces zimovanja,letovanja, dobra kola i bunde ima da cutis!!"
Zean se sa tim slozi , kada im pridje njihov prijatelj sa zgodnom plavusom, za koju znaju da mu nije zena! Kada je prijatelj otisao, pita zena muza: "A koja je ova?"
Muz : "Pa njegova svalerka!"
Zena: "Pa nasa je lepsa"

Vic objavljen: Utorak 15. decembar 2009
Kategorija: Životinje

Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku:
• Znaš, vuče, malo se plašim.
A vuk će na to:
• Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.

Leti Supermen iznad grada i vidi Wonderwoman kako se sunča na vrhu jedne zgrade gola i raskrečena, i on reši da "iskoristi priliku", sleti opali je na brzaka i odleti...
Wonderwoman:"Šta ovo bi?", a Nevidljivi Čovek kaže:"Nemam pojma, ali bulja me razvaljuje!"

Kako se u Srbiji uteruje dug?
Isto kao i kratak, samo što ovaj duže traje!

Čovek napravi saobraćajni prekršaj i zaustavi ga policajac:

"Dobar dan, gospodine, znate li da ste preticali kolonu vozila i koja je kazna za to?"
"Znam za prekršaj, ne znam kolika je kazna!"
"Kazna je 20000 dinara i oduzimanje 3 boda!"
"Nema problema, pare imam, platiću...a ta tri boda dajte slobodno "grobarima", njima treba!"

Zaustavi mene drug pred vratima i kaže da je zabranjeno za pedere. Ja mu odgovorim:"Pa što si onda ušao?"

Ostali su se pokidali od smeha a ovaj imao neki zapanjen izraz lica jedno 5-6 minuta...

Zapalila se kuća.I, u njoj su ostali dete i majka.Izlazi majka,iz kuće sva uplakana i počinje da viče vatrogascima:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
Ulazi jedan vatrogasac kuću, i izlazi posle odredjenog vremena, bez deteta.
Kad opet počinje da viče majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
Ulazi opet vatrogasac, i vraća se posle odredjenog vremena isto bez deteta.Kad opet počinje da viče majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
I opet, onaj isti vatrogasac ulazi i vraća se.Kad opet majka:
-Ljudi, izgoreće mi dete, izgoreće mi dete!
A vatrogasac:
Ma, neće, triput sam ga okrenuo!