Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Siđe Hrist na zemlju ponovo, pojavi ode pravo u Moskvu, kuc kuc na vrata Crkve svetog Vasilija...
- Ko je to?
- To sam ja, Isus Hrist!
- Oooo, Spasitelju!!! (izađu Rusi na ulice, osana i tako to, cveće, slavlje, sve što ide).
Zatim ode u Rim, kuc-kuc na vrata Bazilike svetog Petra.
- Ko je to?
- To sam ja, Isus Hrist!
- Oooo, Spasitelju, čekali smo te!!! (izađu Talijani na ulice, osana i tako to, cveće, slavlje, sve što ide).
Ode odatle u Srbiju, kuc-kuc na vrata neke random crkve, izlazi pop sav krmeljav.
- Ko je to?
- To sam ja, Isus Hrist!
- Ženo, donesi čekić i eksere, onaj se opet otkačio.

Otišao Mujo u Španiju i sad uđe u restoran kad ono konobar prolazi pored njega i Muji to zamiriše, Zovne on konobara:
-Šta je to što tako odlično miriše?
-Gospodine to su vam bikova muda.
-Ok, mogu li i ja dobiti jedna?
-Gospodine korida je samo jednom dnevno, možete jedino naručiti za sutra.
Naruči Mujo i dolazi sutradan, donosi njemu konobar, ono Suva, neukusna, žilava, uopšte ne mirišu, Zovne on konobara:
-Šta je sad ovo ovo uopšte ni ne liči na ono juče?
-Pa gospodine ne pobijeđuje čovijek svaki dan.

Svjetsko takmičenje vatrogasaca, u superfinalu Švabe, Ameri i Mujo sa svojom ekipom; pobjednik dobija 100 000 $.

Počinju Švabe gasiti požar u nekoj zgradi, to ti je organizacija, bez galame, svako radi svoje, izvlače povrijeđene, gase vatru.... Kažu sudije - trebalo vam je pola sata.

Počinju Ameri, dolazi odmah 20 kamiona, tu su razne vrste pjene, gasova, vode, oprema.... ugase požar za 20 minuta.

Dolaze Bosanci, zaleće se stari vatrogasni FAP i zakucava se u prizemlje zgrade ko tenk. Izlaze oni iz kamiona, odmah mlate jaknama, lopatama, krampovima, tu je galama, vrištanje, psovanje matere, boga, zvijezda, sunca, ali sve gotovo za 5 minuta.

Pitaju novinari Muju: Bravo! Šta ćete sa osvojenim novcem?

-Paaaa.... prvo ćemo kupiti nove kočnice za FAP!!!!

perfekat, futur i prezent sede u kafani i deru se na konobara: koliko ti vremena treba!!!

Hahahaha. Dobar. :D i neobičan.

Anketiraju dva beskućnika. . .
- Gde živiš
Nigde
- A ti ?
Odmah pore njega

Polagala Bosanka vozacki,i vozi ona vozi i kaze joj instruktor "aj sad odje puni desno " a Bosanka ce "PUUUUF....PUNULA SAM "

Zećanka ili Bosanka? xd

Koja je razlika izmedju Smarka i filma?

- Film se razvija.

:0

Xaxaxaxa

Добар.

zove Bosanac teleshop,javlja mu se ona zena i veli : izvolite
odgovara Bosanac : ma nista samo razgledam

Добар.

Kako napredu'e tezga?

Растем из дана у дан, све сам већи и све мање мозга имам.

Obrnuta proporcionalnost?

Тако некако, што више тренираш, то мање мозга имаш и све си више затупљен.
На крај ћу поаветат' ка' Ајкула.

Aha.. Evo da se ne udaljavamo od teme..

Dva Arapina jašu kamile kroz neku pustinju.
A1: كيف مضحك معتوه الإبل :smijeh:
A2: هل موظر!!!
A1: مرحبا، تهدئة، ونحن سوف اللعنة عليك عبور جميع !!!!!!!!
I drugi arapin (A2) se smiri. (Naizgled)
Posle 10ak minuta, A1 izvadi skakavac, i zabode ga A2 u bijelu džigericu i ovaj umre.

Pouka: NIKAD ali baš NIKAD ne govorite arapinu كيف مضحك معتوه الإب, ukoliko sa njim zajedno jašete kamilu!!!

ŽENA: Dušo,hoćeš da mi kupiš čizme?
MUŽ: Hoću.
ŽENA: Koštaju 500e
MUŽ: A jel znaš šta se sad nosi?
ŽENA: Šta?
MUŽ: NOSI SE U PIČKU MATERINU!

Veli učitaljica: Ajde neko da smisli rimu.
Smišljaju đeca bla bla..
Perica: Mogu ja?
UČ: Da, ali bez vulgarnosti!
Perica: U plićaku vidim gnjurca, voda mu je do koljena.
UČ: Pa đe je tu rima?
Perica: Biće rima, kad nadođe plima.

Meśa

zove Bosanac teleshop,javlja mu se ona zena i veli : izvolite
odgovara Bosanac : ma nista samo razgledam

E, ovaj se nece Vucici svideti.

Razgovaraju sin crv, i tata crv:
Tata, zašto mi živimo u govnetu, a drugi crvi u voću?
- Pa jebiga sinko, to je naša država...

Brate, nemoj ove srpske aforizme, dosli smo na temu da pobegnemo od tmurne svakodnevice!

- Halo, jel to ludnica?
Jeste
- Molim vas, pogledajte dal ima nekog u sobi br. 12 ?
...nema
- Znači da sam uspeo

Kako najlakše do ludnice?
- Samo skreneš.

U zatvoru u istoj ćeliji ležali gubavac i narkoman.
Šetao se tako čuvar i pored njihove ćelije kad je prolazio ispadne mu ključ ali on to nije primetio i nastavi dalje.
Gubavac razmišlja dal da uzme ključ i pokuša pobeći. Nakon nekog vremena odluči da pokuša…
Krene levom rukom da dohvati ključ između rešetaka, otpadne mu ruka, krene desnom rukom otpadne mu druga ruka. Šta će on krene nogom da nekako dogura ključ do sebe, i da narkoman otključa i da pobegne, ali otpadne mu noga.
Narkoman tada prasne u smeh i kaže:
- “BURAZ TI JOS MALO PA IZAŠAO”

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. Mujo uđe u prodavnicu i upita prodavačicu gde su tamponi.

Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu pa uzme jedan paket vate i toalet papir.

Pa, šta će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.

E, pa znaš šta, veli Mujo prodavačici, ja pošaljem Fatu juče da mi kupi cigarete, a ona donese duvan i cigaret papir. Eto... Neka i ona sada mota!

Иде Лала код доктора и жали му се како више не може да чује:
"Докторе, ја не чујем ни кад прдим док шетам сокаком."
Доца му даје неке две таблете:
"Ево ово ће да узмогне."
"Боље ћу да чујем значи?"
"Јок гласније ћеш прдети."

Kupuje neki momak palačinku u Mimi i uslužuje ga prodavačica...

- Izvolite.

- Jednu palačinku sa kremićem, veli momak.

I napravi ona palačinku i veli mu:
- Sa čime ono reče da ćeš, krem i?

A momak veli:
- Ćem.

AHAHAHHA AIDUKURAC