Paz' sad...
Dos'o Ciga u skolu na roditeljski, da vidi kakve mu sin ima ocene. I pozove ga razredni, i kao "Vidi Cigo, matematika 1, ruski 1, Fizicko 1, Oto 1...Ne moze to tako". Gleda Ciga, gleda, pa kaze "Pa dobro razredni, ruski, ce da popravi na 2, ne treba mu, fizicko, ce da ga stavimo na neki sport, matematika, ce ga naucimo da broji... A to sto je oto, to ce da vrati!"
Ha ha ha!
Ulazi otac u sobu svoje ćerke. Ćerka nije u sobi, ali na njenom krevetu je pismo. Padaju mu na pamet najgore stvari. Drhtavim rukama otvara pismo i čita:
" Dragi tata, žao mi je što moram da ti saopštim da sam vas napustila i otišla sa svojim novim dečkom. Napokon sam našla istinsku ljubav! Ah, kada bi samo mogao da ga vidiš! Tako mu je slatka tetovaža i minđušice,i izgleda tako neustrašivo na svome velikom i brzom motoru! Ali nije samo to. Napokon sam trudna! Abdul kaže da ćemo biti jako srećni u njegovoj kamenoj kućici usred šume i zeli da imamo puno djece. To je naravno i moj san! Otkrila sam takodje da marihuana nije štetna. Zato smo odlučili da je sami odgajamo za nas i naše prijatelje u slučaju da ostanemo bez kokaina i ekstazija. U međuvremenu se nadam da će nauka ubrzo otkriti terapiju za sidu tako da Abdul može da se izliječi. Zaslužio je! Dragi tatice, ne želim da budeš zabrinut zbog mene. Imam već 15 godina i znam da vodim računa o sebi. Na kraju krajeva, Abdul je tako moćan i mudar, jer ima 47 godina životnog iskustva. Vodi me kroz život i daje mi najbolje moguće savjete kad god treba nešto da odlučim, kao na primer kad sam odlučila da pređem u islam. Nadam se da ću uskoro doći da te posjetim, tako da ćeš imati priliku da upoznaš svoje unuke!! Tvoja najdraža ćerka.
P.S. Ma šalim se!!! Iskuliraj!!!
Kod Marije sam. Samo sam htjela da ti kažem da postoje mnogo gore stvari u životu nego što su ocjene na kraju prvog tromjesečja koje ćeš naći na vitrini. Volim te!"
Došao Hitler u Aušvic, kaže: -Danas mi je rođendan, dobre sam volje,
pustiću dva Jevreja. Svi logoraši ćute, kad se javlja jedan idiot:
-Ja hoću da idem, ne mogu ovo ropstvo izdržati.
Hitler: -Preskoči ogradu i idi kuda hoćeš. Ovaj preskoči ogradu, trči, trči i nakon 100 metara nagazi na minu i pogine. To vidi njegov brat, kaže:
-Joooj, Fireru, puštaj me, idem i ja, kad već nemam brata, ni život mi nije mio. Jel imate možda mapu minskog polja?
-Imamo mapu, evo ponesi. I ovaj ponese mapu, prođe lijepo kroz minsko polje i uspješno otrči u slobodu.
Poenta vica je 'Ko pita, ne skita'.
Išao konj kukuruznim poljem i od silne vrućine iz kukuruza
počnu da iskaču kokice. Konj pomisli da pada sneg i umre od
hladnoće.
Koji je najgori mađioničarski trik?
Pretvaranje djevojke u suprugu.
АХАХАХАХА УМРЕХ!
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želio kao poklon. Muž će:
- Pušku.
- Ne, puška nikako!
- Ipak, ja bih pušku...
- Rekla sam ti, puška NE!
- Ali ja bih pušku.
- Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
- Ipak, ja želim pušku.
- Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovdje odlučuje, a?!
- Ti. Ali, kad bih imao pušku...
Стоји Србин и виче :
- ООООООООО шиптари !!! Јел има
неко ко сме да се бије ???
Истрчава 20 шиптара , право на
њега , одвуку га иза куће и почне
туча . После 10 минута излази опет Србин и виче :
- ОООООООООООО шиптари !!!! Јел има
неко ко сме да се бије ??
Истрчава опет 20 шиптара , право на
Србина ... одвуку га иза куће и опет
туча . После 10 минута , излази Србин и опет виче :
- ОООООООООО шиптари !!! јел има
неко ко сме да се бије ???
У том тренутку испузи један шиптар
иза куће и виче :
- Не излазите !!! Ово је замка !!! Њих су двојица
Retko glup vic.
Muško društvo u kafani, svi se vesele samo jedan ćuti.
- Šta ti je brate ? Što si tužan ?
- Ma pusti ... žena mi je HIV pozitivna ....
(dramska pauza)
- Šta je, što ste svi prebledeli ??? Zezam se!
Каже роди се мали Црногорац у некој имућнијој породици и то једино мушко. То славље, то се пуца, не дај боже...
Прође две године, мали још није рекао ниједну реч.
Прође четири године, мали и даље реч није рекао. Сад већ почели да га воде код разних лекара по Црној Гори, међутим ниједан није умео да постави дијагнозу, а камоли да реши проблем. Онда почели да га воде код разних лекара по Европи, али и тамо иста прича, те на крају одусташе.
Седма година, седи породица за столом и обедује. Мир и тишину у једном тренутку прекида промукли глас
- А што је ово, нема сланине?
Сви се забезекнуто окрећу у правцу малог и крећу да кукају
- Јао, сине, па ти причаш! Па што си, сине, ћута толке године, знаш како си нас нашјикирао!
- Па нијеса има замијерки до сад.
Rovovski rat između Srba i Hrvata, Srbin se doseti, vikne Hrvoje!!!
ovaj ustane, a Srbin PUF! Upuca ga...
Posle pet minuta vikne IvOOOO!!!
ovaj ustane, a Srbin PUF! Upuca ga...
Uzme Hrvat da viče Srbina, MARKOOOO!!!!
niko ne ustaje bar pola sata...kad viče Srbin, ko je zvao MarkaAAA!!!
Ustane Hrvat: JAAAA!
Puf!
- Jaooo, što je dobra ona Sandra, uff! A znaš ko je kerapi?
- Ko?
- Mića.
- Kako znaš?
- Pričao mi on.
- Pa pričaj i ti.
ау брате, хаос
Fejze, ko ureko, u guzicu uteko. Haj sad prni.
ide bab ulicom isključi svetlo i pade mrak
ahhahahaHAHAhhahAHAHhahahahhhhhahhahhahhahahahahahahahahahahahahahahahahhahah LOOLLOLOOL :DDDDDDDDDD :DDDDDDDD heheheheheheheheheheh xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD :D :D :D hahahah WIN jooooooooooooooj hahahahahah hehehehe :DDDD
Izašao soko iz kafane.. udahnuo vazduh..raširio krila koji metar... pogledao okom sokolovim... i reče IPAK ĆU JA PEŠKE...
Neki strani diplomata radio u Bosni, svidi mu se zemlja, narod itd. i on kupi neko imanje u pitoresknom planinskom predjelu. Po nesreći, imađaše retardirane blizance, pa njih i ženu dovede sa sobom. Jednog ljeta, na imanju, radnici kose livadu; kaže mu žena:
- Uzjaši konja, povedi klince, prijaće im planinski vazduh, i evo odnesi radnicima da jedu. On uradi tako, kad tamo na njivi starac i njegova 4 sina, svi rmpalije, pucaju od zdravlja. Stranac zovne starog i pita ga: Matere ti, kako su moji sinovi onako sjebani, a ovi tvoji zdravi?
-Jebi ga, jarane, sam ih pravim.
-Kako se u Kini kaže 'Nemam šta da jedem'?
-Ni kučeta ni mačeta!
Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:
- Ovi napred su pederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:
- 'Ajde ponovi još jedanput, pijanduro jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine!
- E,sad ne znam, kada si zakočio, sve si ih pomešao!
Reče mi ortak da je ovo Juice negde juče pričao.
Ode baba kod doktora jer je izuzetno boli čmar. Dobar, dan dobar dan, kaže doktor skinite se i sedite ovde. Zadigne babi noge i vikne auuuuuu baba pa ti imaš hemoroide, al rešićemo to sad ću ja da ti prepišem čepiće da stavljaš u čmar i ko rukom odnešeno. Prepisa on, baba kupi u apoteci i ode kući. Raskomotila se, sela al sad nikako ne može a podigne noge i da gurne čepić, ostarilo se, stomak, sise sve visi... Kad u tom naiđe unuk. Kaže baba, unuče bakino ajde da pomogneš nešto baki,daj stavi mi ovaj čep dole ako ti niej problem...
Uze unuk čepić pogleda i pita babu, baba oćeš da stavim ovo u rupu ili da dam ćuranu u usta?
Leži Fata u komi na bolničkoj postelji. Jedan dan medicinska sestra ju pere spužvom. Kako ju je trljala, prođe malo i po pici.
Kad na monitoru, malo živne crta i bip se ubrza.
Veli ona doktoru šta je bilo, a on odma kaže nek se muž Mujo hitno pojavi u bolnici.
Došo Mujo i velinjemu doktor šta je bilo, pa nastavi:
„Mujo, mislim da bi malo oralnog seksa napravilo dobrustvar, možda se Fata i probudi iz kome.“
Mujo zbunjen, ali veli mu doktor kako su već navukli zavjeseda drugi ne gledaju.
Pristane Mujo,ode izazavjese, kad nakon pet minuta, začuje se ravnomjerno pištanje iz aparata.
Doktor uleti pogleda na monitor i vidi ravnu crtu. Fataotegnula papke.
Pogleda doktor prema krevetu, kad Mujo navlači hlače i veli:
„Doktore, mislim da se ugušila."
Pijani muž dolazi kući i ulazi kod žene u kuhinju i poče se drati:
- Ko je gazda u kući?!!
Žena ga udara tiganjem i on pada na pod, bez svesti.
Dolazi komšinica i pita:
- Zašto tvoj muž leži na kuhinjskom podu!?
- Pa on je gazda u kući, može da leži gde hoće..
Mujo i Hase se potukli, izvade obojica britve i krenu sjeći jedan drugog, ali ih razdvoji murija. Međutim, Hase Muji rasjeko lice od uva do uva.
Zakrpe Muju u hitnoj, budi se on i počne se smijati, pucaju šavovi, ovi ga uspavaju i zašiju, opet se probudi i opet vrišti od smijeha, opet ga utabaju lijekovima, zašiju. Budi se on i opet se smije.
Pita ga doktor: Aj i nama reci šta je bilo, pa da se svi smijemo?
-Hase se sutra ženi, a evo mu kite kod mene u džepu.
Žena je došla na Zlatibor. Po dolasku upoznaje obdarenog muškarca i posle noći strašne ljubavi pita ga kako se zove.
- "Ne mogu da kažem" - odgovori muškarac.
Svake večeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noći
ga je pitala kako se zove, a on je uvek isto odgovarao.
Poslednje večeri na Zlatiboru ponovo ga je pitala:
- "Molim te, hoćeš li mi reći svoje ime?"
- "Ne mogu da kažem ime jer ćete mi se smejati."
- "Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem."
- "Dobro, zovem se Snow! (Sneg)"
Žena prasnu u histeričan smeh, a ovaj joj ljutito reče:
- "Znao sam da ćete se smejati!"
- "Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmišljam o mom mužu
koji mi neće verovati kada mu kažem da sam svakoga dana imala
25 cm. snega na Zlatiboru!"
Žajk uzeo Vučicu.
жајче волим те. волим те
Vozi čovek kola, žena mu stalno dobacuje:
- Sporije, sporije, sporije vozi!
Kad u isto vreme otpozadi tašta:
- Brže zete, brže…
Coveku pukne film:
- Dobro bre ženo pizda mu materina ko ovde vozi kola ti ili tvoja majka?
НА ЗЛАТИБОРУ ХАХАХАХАХАХХАХАХА
