Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Položio sam pismeni ispit iz etike. Naravno, prepisivao sam.

Јова

Položio sam pismeni ispit iz etike. Naravno, prepisivao sam.

:DDDDD

Reka Mujo Hasu "odo ja doma, tamo me svi vole a tako me i zovu"

:)

-Š'a ima,bolan Haso?
-Ništa Mujo,eto,skuvo kafu,pa kafenišem...a kod tebe?
-Ništa ,eto skuvo čaj od nane, pa onanišem

Sjedne Dekart za neki sto u kafiću. Razgleda vinsku kartu. Priđe mu konobar i pita: "Mislite da bi vam dobro došlo neko crno vino?" Dekart odgovori: "Ne mislim" i iščezne.

"Kako student filozofije zamislja vic". Ocaj.

JEbu se direktor i sekretarica
- Direktore jel ušo ?
- Jeste
- Jao koliki vam je.

Koliko treba alkoholičara da se zamjeni sijalica?
Četiri.
Jedan da drži sijalicu, a trojica da piju dok soba ne počne da se okreće.

Pušeći cigaru u tišini
zamračene sobe, Mujo će Fati:
-"Sudeći po ovome što sam noćas
vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata:
-"Jok, bolan. A sudeći po onome
sto sam ja doživila, nisi ni
poslednji...

Lik iz Glamoča u ratu bio ranjen u muda i odstrane mu ista. Završio se rat, preseli on u Banja Luku, gdje bi drugo, sretne nekog svog zemljaka guzonju i pita ga:

-Alo, gdje mogu naći neki posao?
-Dođi sutra u skupštinu grada, radićeš 10-14 h.
-Kako tako kratko?
-Pa radno vrijeme je inače 8-14, ali pošto mi od 8 do 10 češemo muda, ti dođi tek u 10!!!!

Celtic, ovaj vic je baš brutala.

Jovo, Glamoč je u B. Luci isto što i Crnogorci u BG, to je poenta.

Sreću se Mujo i Haso...
Mujo:"O jarane, otkad ti nosiš minđuše?!"
Haso:"Otkad mi ih je Fata našla u kolima!"

Vozi Haso pijan, kad ga zaustavi policajac:
- "Gospodine, smrdite na alkohol."
Haso:
- "Pijan sam"
Policajac:
- "Ako ste pili, zašto niste dali ženi da vozi?"
Haso:
- "Ak' sam pijan, nisam lud!"

Čak Norisu Crysis ne šteka zbog loše konfiguracije, već od stra'a.
vic iz 2007.

Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda...da se zna šta je naše.

http://vukajlija.com/forum/teme/23491-proizvodnja-viceva?strana=1#post_1162824

Kaže ortak Cigi:"Cigo, što ne promeniš ovom detetu pelene, zar ne vidiš da su pune?"
Ciga:"Pa nisu pune. Na pakovanju piše 3-5kg, a tu nema ni kilo i po!"

EDIT:
Hvali se Muja Hasi da mu je Fata žvakala kurac....
Hasa: Misliš, pušila?
Muja: A to kad uspe da mi ga digne!

Dolazi muž kući, seda u fotelju pred TV i kaže ženi

- Ženo, požuri daj mi hladno pivo pre nego što počne.
Ona ode, donese pivo. On ga ispije na brzinu, a onda kaže:
- Ženo, brzo, brzo još jedno hladno pivo pre nego što počne.
Žena donese i drugo pivo, on ga popije pa opet ponovi:
- Ženo, brzo daj još jedno pre nego što počne.

Tu ženi pukne film pa kaže:
- Dobro, sram te bilo. Tek si došao kući. Nisi me pitao treba li mi pomoć. Pobacao si sve stvari koje si skinuo, umesto da ih fino odložiš. Buljiš u taj TV i još mi naređuješ svaki čas da ti donesem pivo kao da sam ti konobarica, a ne žena.

Muž odgovara razočarano:
- Evo....., počelo je.

Црногорац на суђењу због убиства жене...
...и пита га судија:
"Човече, па ви сте 30 година у браку. Како сте то одједном убили жену? Шта сте чекали до сад?"
"А што рећи, судија? Лијеност је то. Данас ћу, шјутра ћу и никако!"

Sad mi poslao kolega SMS-om

Šta su deca u Vatikanu molila?

Da Papa ne bude crnac!

Bile dve babe u mraku. Dođe treća i upali svetlo.

Zlato je zlato, reče harmonikaš i nabi ribicu na prst.

Stoji narkoman na autobuskoj stanici, nailazi autobus i iz njega izlaze djaci. Narkoman upita jednog od djaka:
- Odakle ste?
- Iz Kragujevca - odgovori djak.
- AAAAAAA, PA ZAR VAS NISU STRELJALI???!!!

Šta krave proizvode za vrijeme zemljotresa?
Milkšejk.

Bravo, Jovo!

Ulazi drvosjeca u krcmu i galami:
"Gdje je moja stara pila?!"
Stara ustaje i vice: "ako sam pila, za svoje pare sam pila!"

Ретардирано, зато и смијешно.

kako je hitler zvao konc. kamp?
dzuboks