Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Japanski test na trudnoću: Žena ubaci rubikovu kocku u pičku, sačeka 30 sekundi i izvadi je, ako je rešena trudna je.

Шта је најбоље купити мртвој беби?
- Мртво маче.

Шта је најбоље купити човеку без руку за рођендан?
- Прслук.

Шта је Етиопљанин са белом капицом и белим чарапама?
- Штапић за уши.

Колико је емо деце потребно да се замени сијалица?
- Ниједно. Они воле да седе у мраку и плачу.

Zasto devojcica nije upala u saht?
-Ima koplje u grudima.

Zasto devojcica ne moze da se okrene u hodniku?
-Ima koplje u grudima.

Zasto devojcica place?
-Ima koplje u grudima!

Salim se, umrla joj je mama.

U kafiću jedan mladić odluči da pozove jednu devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
• Izvinite, mogu li vas pozvati na jedno piće?
Devojka na sav glas zavika:
• ŠTA? ZAR U U TVOJOJ SOBI?
• Ne, ne razumete, samo vas pozivam na piće.
Devojka, još glasnije:
• ŠTA? A SAD BI U HOTELU?
Momak sav posramljen odleti do šanka, da što pre plati svoj račun i pobegne od stida. Kad odjednom njemu priđe ona devojka i objasni:
• Izvini za ono malopre. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako ljudi reaguju u nezgodnim situacijama.
Tada momak drekne na sav glas:
• ŠTA? ZA 200 EURA? NISAM LUD!!!

ko owo nie čuo čelawa moo kewa

-Ivica Dačić odbio gostovanje kod Mire Adanje Polak....

Došao Putin u Vašington kod Obame i kad su stigli u Belu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovo dugme.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi prisutni počeše da se smeju. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugo dugme.
- Ma, neću, prosli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smejaše.
- Hajde sada pritisni ovo treće dugme!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš šta ovo treće radi! Mnogo je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Celom sobom zaorio se histeričan smeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji
imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvuda ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin
ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovo dugme.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi
smeju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smeju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovo drugo dugme!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju da
umiru od smeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smejete!
- Samo pritisni treće dugme pa ćeš videti šta se
dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treće dugme kad ono svi se valjaju
po podu smejući se, a ništa se nije desilo!
- Beeeži Putine, kod tebe nije uopšte zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!????

Hahahaha dobar

Tata vampir poveo sina da ga uči.
Prvo selo, posete par kuća, pa pođu dalje.
Drugo selo, opet samo par kuća i idu dalje.
Kod trećeg se sin smorio:
- Ćale, crko od ovog letenja od sela do sela, što samo par kuća obiđemo?
- Sine, možda jesmo vampiri, ali bankari nismo.

UPOZORONJE, VIC JE UZET IZ BLICA LJUDI SA SRČANIM PROBLEMIMA ODABITE!

Zašto se na sbadbama najviše od svih vesele svatovi?

-Zato što se ne žene oni

Sa cime Ciga jede pljeskavicu?
-Sa zadovoljstvom! :D

Autor sljedećeg posta je peder...

sada već može jedna prijavica
EDIT: da ne bude spem

da je hodanje zdravo poštari ne bi nikad umirali.

Aj dobro paninario ti si Crnogorac ne važi za tebe lololo.

Evo da ne bude spem od mene:

Zašto mala muva plače?
Jer joj majka jede govna.

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu i taman Haso počne komentirisati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što ucini, pa to je bilo nasih 5000 eura!"
- "Haso! Dok mi je za krac mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokusala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šuak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"

- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je pocela vući orahe u gnijezdo!"

Hahahaha! ODLICAN! :D

Зашто цига неће да дозволи жени да обиђе Кубу?
- Че ге вара!

Doktor savetuje dedu:
- gospodine, uz duzno poštovanje vi imate 90 godina a vaša devojka samo dvadeset. Morate znati da svaki seks vuče rizik smrti za sobom.
-
A deda:
- ma ko je jebe, nek crkne.

Sretne vuk crvenkapu i pita je:
- crvenkapuce, sta radis?
- idem kod bake.
- jebote, samo negde ideš!!

Kako kokoška abortira?
Snese jaje na beton.

Kako je mali decacic spasao zivot svesteniku?
Napipao mu cvoriće na testisima.

Place mali decak i sretne ga neki covek i pita ga sta mu je.
- umrli su mi mama i tata.
- zvacu ja sad svestenika.
- čiko, stvarno mi nije sad do seksa.

Stale zivotinje u red kod Boga da mu se zale.

Zirafa: Zasto si mi dao dugacak vrat? Svi me zajebavaju!
Bog: Da, ali ti mozes da jedas sa najviseg drveca, ostali kopitari to ne mogu.
Zirafa: Jao, da. E hvala ti puno!

Nosorog: Zasto si mi dao rogove na sred njuske? Svi me zajebavaju da sam ruzan!
Bog: Da, ali ti si najjaca kopnena zivotinja.
Nosorog: U do jaja, hvala ti.

Kokoska: Nije da se zalim, ali ili mi daj manja jaja ili vecu rupu!

Srusio se autobus pun dece u provaliju.
Zabrinuti roditelj zove ekipu na mestu nesrece
- Jao, molim vas, recite mi da li ste pronasli moje dete?
- Pa, jesmo gospodjo.
- Pa recite mi vesti, kako je?
- Pa znate, vas sin nema nijednu nogu.
- Jao, kuku meni.
- Znate, vas sin nema nijednu ruku.
- O, zivote, pa sta ima ?!
- Pa evo nema nista, tovarimo ovu decu i tako to.

Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga upitala može li dobiti jednu dlaku za uspomenu. Mujo zavuče ruku u gaće i kaže:
- dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga

Takmičili se magarac i zec ko ima veći kurac (lol). I sad, dogovore se da je pobednik onaj koji se najmanje čuje u susednim selima. Zec prvi nabije magarcu i ovaj se čuje u 2 sela. Kaže magarac: "Dobar si, sad ja". Nabije magarac zeki kurčinu kad ovaj ništa. Nabije mu još jednom, ovaj opet ništa. Magarac: "A bre zeko, što ne vrištiš"? A zec će, držeći se za grlo i hrapavim glasom: "Izzzvadi ga malo"!

Glup malo ali ajd sad...

Ма опуштено, 95% вицева овде су такви.

Anketno pitanje u Sloveniji:
"Treba li protjerati Bosance i Hercegovce iz Slovenije"
Rezultati:
5% DA
95% Neka nas

Dodje ciga kod doce i ovaj mu kaže:
-Cigo imaš sidu
-Strašno, ni rodjenoj deci ne možeš više da veruješ.

Pitali cigu koja životinja je za njega kralj životinja
Ciga: Lav
Neki tamo novinar: Zašto lav?
Ciga: Zato što je jak ko konj

Дош'о хакер у месару и каже:

- Даћете ми 300 грама паризера.

- Да вам нарежем?

- Не, стави ми на УСБ.

дође неко код неког, уради нешто неуобичајено и на крају вица то буде смешно