Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Dobarrrr

Stavio Perica na status:
-'Kupio sam novi bicikl.'
A komentarise mu Ciga:
-'Kradem.'

Prilazi Zemunac ribi i kaze mu ona: Ćao ja sam Staša!
a on njoj : Ćao, ja s' Gardoša!

- Vi to ovde pravite pilece virsle, zar ne?
- Da, da. Naravno.
- A... ovaj, jel' od cistog pileceg mesa, ili ono, znate, mesate sa necim?
- Pa... mesamo malo.
- A sa cime mesate?
- Pa... sa konjskim mesom.
- Aha. A, u kojoj to razmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
- Pa... recimo 50-50.
- Znaci pola konjsko, pola pilece meso?
- Pa ne bas.
- Kako onda?
- Paaa... recimo jedan konj - jedno pile.
- Pa tu gotovo i da nema pileceg mesa, vi prakticno i ne morate da ga stavljate!
- Pa i ne stavljamo!

Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

musssashe
Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Reci da troluješ...

Ma jok...video neki status sad, pa reko da okacim ovde.
Sto? Sta mu fali? I gora govna bejahu.

Pa to je ono što svi znaju, nešto što ne trebaš ni pričat. :)

Mislim da je i defka bila na ovu temu.

Eo i ovdjekarce ću metnuti:

Kako je Jovan Zlatousti dobio nadimak?

Sastali se svi sveci, djevica Marija i bog da odluče kako bi djevica Marija mogla bezgrešno začeti. Počeo sastanak bez Svetog Jovana, traje to, oni raspravljaju ovako, onako, ali nikako da nađu neko rješenje. Odjednom upada Jovan, pijan ko guzca.
Kaže bog:-Alo, konjino, kasniš, sastanak je počeo!
-Kakav sastanak, koji kurac?!
-Dogovaramo se kako da djevica Marija začne bezgrešno!
-Ma, ne budite glupi, nema tu ništa bez kurca!
Marija ustaje: -Toooo, Jovane, usta ti se pozlatila!!!!

‎- Majo, kako masturbiraš: prstima, vibratorom ili Fa dezodoransom?
- Seljačino, ja to ne radim. Eventualno stavim unutra dedinu nokiju 3310 i zovem sa fiksnog dok ne svršim. Ovi androidi imaju lošu vibraciju, a stari Finac trese ko pneumatska bušilica.

Sta radi Zemunac kad mu je hladno u krevetu?
Upase jorgan u trenerku.

@Remac HHahahhahahahahhahaha

Voze se dva debila:
- Jel ti to pukla guma?
- Ma jok, guma mi pukla!
- Uh, super! ja mislio pukla ti guma.

Vrćo se jednom Mujo pijan iz kafane i taman da pređe preko pruge naleti voz i zakači ga, baci ga u kurac sav se izlomi. Nekim čudom Mujo preživi ali sav feleričan i razjeban. Bio u bolnici 4 meseca, izađe nekako i počne da se vraća u normalu. Sutradan ode sa Fatom u robnu kuću da kupe nešto kad ono Mujo vidi onu igračku vozić kako piči. Zaleti se Mujo i počne da skače na njega i da ga lomi i kida:
-AAAAAAAAAAA JEBEM TI MAJKU MAJKU DA TI JEBEM MRTVU!!!

Prodavačica ne zna šta se dešava:- Šta radite to jeste li vi normalni???

- AAAAAAAA NJIH TREBA DOK SU MALI JEBO IM JA MATER!!!

Ima i sa ekspres loncem, dobar je vic :)

Valjda pegla?

Nije, ekspres lonac je!!1

Ма пегла.

Kako do 100 broje deca u Cernobilu?
-Na prste!

Jebavala se Crvenkapa kroz šumu ceo dan i nekako dođe do bakine kuće. Stade ispred vrata i poče da kuca.
Crvenkapa: Bakoooooo! Bakooooooooo!
Glas iz kuće(šiptarskim naglaskom): Baka je iseljena.

Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoceš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!
- Mali, briši odavde ili nauci da govoriš!!!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?

Ulazi slepac u lezbo bar, seda za šank i kaže:
- Hahahahah, ljudi, da znate kakav vic sam čuo o plavušama- morate da čujete!
Na to se okrete mišićava plavuša koja je sedela do njega:
- Gospodine, ja sam plavuša i bavim se bodi bildingom. Policajka sa vaše desne strane je takođe plavuša. Naša izbacivačica je plavuša. Devojke koje sede za stolom iza vas su instruktorke aikidoa. Jeste li sigurni da hoćete da ispričate vic o plavušama?
A slepac će na to...
- Beži bre, pa da moram da ga ponavljam pet puta!

Ide cigan čarsijom i naleti na narkomana:
CIGAN: "Kume,kume daj 20 feninga za hljeba."
NARKOMAN : "Buraz jedi bez hljeba''

Како Врањанац мува девојку испре вц-а ?
- Чччујем моччала си ?

vratili se medvedi iz stenje.
Tata medved:Neko je jeo iz mog tanjira i sve je pojeo!
Mali medved:Neko je jeo i iz mog tanjira i sve je pojeo!
Mama medvedica: Kreteni,jos vam nisam ni sipala!

Иде Црвенкапа кроз шуму и одједном се зачује вук иза жбуна: "Шта носиш у тој корпи?"
Ц: "Носим јабуке, слатко, сарму, колач за баку..."
В: "А папир, папир, је л' имаш папир, а?"

Ulazi random italijanski trener u pekaru i kaže:

Daćete mi 50% hleba i jogurt na pozajmicu sa pravom otkupa na kraju dana.

Kako Crnogorac opisuje puža? - To juri, to divlja, to skače ka nenormalan!

Bio Piroćanas u Izraelu (dobio verovanto neko besplatno putovanje prim. aut.) sa nekom grupom turista, predvođenu turističkim vodičem i sad ovaj ih povede preko Jordana. Cena za prevoz skelom preko reke je 10 evra, Piroćanac teška srca plati i tako dok se voze preko reke, turistički vodič kaže: "Vidite ovo mesto? Tu je Isus prešao peške prek'o Jordana." A Piroćanac će: "Pa nije čovek lud da daje 10 evara za skelu!" EDIT: Hahahaha!

Išla Crvenkapa šumom i izleti Vuk ispred nje.
Kaže Vuk, Crvenkapo šta to nosiš baki?
Kaže Crvenkapa ništa baki...

Išla Crvenkapa šumom i izleti Vuk ispred nje.
Kaže Vuk, Crvenkapo šta to nosiš baci?
I ona baci.