Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Zhajk je otvorio ovu temu, a vucica je jedna od retkih koja se drzi pravila iz prvog posta...

ako hocete drugaciju temu od ove napravite sami

i sta sad? zato sto je neki zhajkov predak prije 5 godina otvorio temu u kojoj trazi viceve tipa sjede dvije babe u mraku dodje treca i upali svjetlo, mi treba da ispastamo?
obrisite jebeni prvi post, ili ga editujte i ne kenjajte

ne mozemo da brisemo, moramo ostati, radikalno dosledni

Doktor "dao" ženi najviše još jednu noć, i ona se sva raspilavila pa kaže mužu:"Hajde da ne spavamo uopšte! Hajde da se "volimo" cele noći poslednji put...", a on će:"Pa tebe boli uvo, ti ne moraš sutra da ustaješ za posao!"

hahahahaha...

Molim lepo još jednom sve autore kojima se ne svidja šta postavljam,da pročitaju PRVI POST TEME.
I nemamo više o čemu da pričamo
ali neću više ni stavljati .. da sam pretero,pretero sam,ali nisam ništa kršio.

SOSE PICKO PRODO SI SE ZA PARE!

Šeta mama sa malim sinom i sretne svoju zgodnu prijateljicu. Mama kaže sinu:
- Hajde, poljubi tetu
- Ne želim!
- Ma hajde, šta ti je, poljubi je.
- Neću, tata je juče to isto probao i dobio šamar!

joj kako su dobri ti vicevi o decijim biserima... :)

Сосе, бринем се за тебе ако ово сматраш шалама.

Ma ajte molim vas čime se vi zamlaćujete besposličari jedni. :) (i ja sam besposličar ali ne pridajem toliki značaj vicevima koliko vi to umete da radite)
Znam Sose, deca su neverovatna. Svašta čuješ od njih. :)

Свађају се лав и лисица ко је краљ животиња. Каже лисица лаву ''Ма какав ти краљ животиња и курац. Ти си једна глупа мрцина која није у стању размишљати својом главом.'' Лав се намршти, одвали је шапом па настави ''Видиш да сам ја краљ животиња, бацио сам те у нок даун једним замахом. Ти и твоја памет ми нисте равни.'' А све то, са стране гледа, зебра.

Kaže zebra: "Lako ti je udarati lisicu, ajd udari mene jebo te ćaćin ćaća!"
Lav tada pređe preko zebre, a na drugoj strani ga je čekao tigar.
" Sklon se otalen" reče lav pripremajući šapu.
"Nisamtja lisica" reče tigar i opali granatu u lava.

U tom ide medjed, vraća se iz Laktaša, obišo malo svoje..
- Pa majke vam ga natakarim, odem na dva dana i vi se odma pokačite.
U svoj toj zbrci naidje zec.

Lav se zatetura, ali lagano nije ga dokusurilo.
Nanoži se ponovo i zada tigru smrtonosi lowkick,
kad nepostoja malo eto ga ide slon.

Св то што причате није истина. Животиње не могу да говоре. Само лажете овај народ безвезе и додатно га смућујете!

Треба да вас је срамота!

ovaj vic jebe keve, sad sam ga cuo
kae vako:
doso neki debeli u saunu tamo sve goli muskarci i on sta ce kud ce ne zna sta ce i cuti tu i gleda ove golace oko sebe tako mrtva tisina kad odjednom telefon zavoni tacno cujes zvr zvr okrece se ne zna otkud to kad neki lik vadi telefon iz dupeta coece gleda debeli neverue i nista prodje malo vremena on opet samo sjedi tu gleda ove golace kad opet cujes zvr zvr opet telefon kad sad drugi lik teelfon izdupeta jebotebog ne zna debeli sta ce vise blam ga on nema telefon udupetu ode do vecea i nagura si u cmar toalet papira i vrati se medj golace kad tamo neki mu kaze macori viri ti papir iz cmarine jebo te caca ludi kad debeli ni pet ni ses a znam stig mi faks ahahhahahahaha
http://www.realx3mforum.com/smf/avatars/gallery/blank.gif

Слон дође до почетка провалије, погледа према доле и закључи да је исувише дубока за квалитетан банџи џампинг. Ухвати твора, кога је крио у стражњем џепу, и рече: ''Смрдо доњи си. Ћу да те бачим у овај хендек, душе ми моје погане. Падат ћеш док не умреш од глади.'' Тако и би.

ххахахха јебо слику своју седларе

Кае, циганс се хвали комшији,
-Ао, куме, какву је жену до-вео овај мој најстарији син, вр пичка, сисе, дупе, лепа у фаци. Он је јебо, средњи син је јебо, ја је јебо, а знаш оног најмањег сина мог?
-Знам.
-Е, он је уништио од курца.

Прође годину дана, кад опет се хвали циганс: Ао куме, какву је пичку дово средњи син, плава, дуге ноге, дупе и по, сисата. Он је јебо, најстарији син је јебо, ја је јебо, а знаш оног најмањег сина мог?
-Знам.
-Е, он је покидао од курца.

Прође још годину дана, долази циганс, плаче, каже, ао, куме, удала ми се ћерка, довела неког црнца с курчином од пола метра. Ћерку ми уништио од курца, најстаријег сина ми је разбио од курца, средњег сина ми је растурио од курца, а знаш оног најмањег сина мог?
-Знам.
-Е, он је црко.

добро је, отерали смо жај*а, још само вучицу и можемо да пишемо праве вицове, опааааааааа!
ево за почетак један сам чуо у ствари лажем нисам чуо него прочито каже били мујо и хасо и ишли тако крошуму ишли ишли и цркавали гладни и одједном наиђу на неки кућерак тамо ушуми и они покуцају кад оно изађе бака и вели им да хоће да их нахрани и да им да спавају унутра али ако они пристану да је јебу и онда каже мујо хаси не могу ја болан види каква је отрцана распада се баба ја нећу спаваћу испред а хасо пристане јебига био много гладан и хтео да спава на кревету и ушао он унутра а мујо остао испред и сад хасо јео фино и кренуо да јебе бабу међутим много му гадно било и он узме неки кукуруз и рке коке у бабу гура ли гура и кад је завршио узе онај куруз и баци кроз прозор и леже да спава и ујутру кренули они пита мујо хасу како је могао а он вели а јебига морао сам знаш фрка и онда пита хасо мују како је он провео ноћ а мујо ће њему прилегао ја хасо поред куће и испрва не могу да заспим јер сам чуо бабу како стење а и био сам мртав гладан и таман мало прикунтам кад паде кукуруз са неба погледо ме бог и ја кренем да једем кад оно још и посољен хахахахаха јес добар виц јебо га отац.

Usta međed, kae "VROAAAAAAR, MATER VAM FAŠISTIČKU, MENE ĆETE BUDIT OPET KOLJE VAM JEBEM POTKRESANO!"

Kad kae ide Mujo kae ASA i krnu međeda štosem međuoči. Međed se zateturo, upade i ne usta.

Иду 2 барата, сиромаха, неком шумом и цркавају од глади. Јбг аугуст мјесец, снијег до кољена нема ни воћа ни ког курца у шуми. Предложи старији брат млеђем да потраже неку кућу у шуми и да затраже мало хљеба. Погледа их срећа те нађу неку трошну кући у којој гори свијећа. Покуцају на врата :куц-куц: отвори нека бабускара :добро вече-добро вече: ''Нас двојица смо браћа, немамо хране па ако бисте били толико хумани да нам дате мало хљеба. Кае баба ''Нисам ни ја нешто богата али могу вам толко помоћи'' :оде баба по хљеб, донесе и да браћи: и кае старији брат млађем ''Не буди некултуран, ша се каже када ти неко да хљеба!?'' кад ће ти мали ''БАБА, ТРЕБА ОВО ПОМАЗАТ''

ОПАААА ИДЕМООО лоло

mrsko mi je kucat pa evo jedan kopi pejst. inače jedna od boljih narodnih basni

Pricaju lisica, vuk i medo gde ce ko da ide na leto ...

Tek će lisica :

Bogomi se para nema pa cu onim kupackim u sutomore kad god ugrabim .... A ti vuce ?

Ja sam nešto stekao zimus tako da ce biti za jedno 10 dana u Budvu ... Lagano ...

A ti medo ? pitahu lisica i vuk ?

Aaaa ja jel ? Ja cu kod mojih u Berane ....

EDIT: ne znam, brate Šerloče, kao što rekoh gore ovo je kopi pejst. ako su lagali mene i ja lažem vas.

Па нема вала међеда у Беранама кол'ко сам ја обавијештен, требао си ставит Плужине ил' Андријевицу.

Otišao tip sa devojkom u bioskop i traži dve karte. Prodavac: "Jel za Hobita?" Tip: "Ne to mi je devojka"!

Otišao tip sa devojkom u bioskop i traži dve karte. Prodavac: "Jel za Hobita?" Tip: "Ne to mi je devojka"!

xaxaxaxaxaxaxax pokidah se

Па нема вала међеда у Беранама кол'ко сам ја обавијештен, требао си ставит Плужине ил' Андријевицу.

Ne diraj Plužine, kolje ti jebem, odatle mi korijeni :)

Па нема вала међеда у Беранама кол'ко сам ја обавијештен, требао си ставит Плужине ил' Андријевицу.

Ne diraj Plužine, kolje ti jebem, odatle mi korijeni :)

dogovorite se vas dvojica đe su veći međedi ali na pvt da ne smarate nas ostale pa mi javite da ubačim u vic.