Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Девјчице од 8,10 и13 година иду лифтом.Ова од 8година каже,јао види пљувачка,ова од 10 година,не дебилко то је сперма,а ова од 13,лизне и каже није из нашег улаза
АХХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХА

Našli ljudi ženske gaćice u selu, pitaju se između čije su, da nisu od nečije žene, niko ne zna. Kažu: "Ajmo pitat hodžu".
Odoše do hodže, uze hodža, pomirisa i kaže: "Nisu iz našeg džemata (zajednice)" :)

Jebu Putin i Medvedev kuravu, Putin guzi, a ona Medvedevu puši. Dodijalo Dimitriju kaže:"Vladimire aj se malo zamjenimo, dosadilo mi?"
Putin :"Pazamjenite se , ko vam brani"

Малопре прочитах овај црњак.

Говори отац сину: "Побогу, човече, већ трећи пут те ове године избацују из школе јер си терао девојчицу из свог одељења да ти га издрка. Ако тако наставиш, више нигде нећеш моћи да радиш као учитељ. "

mrljo
Jebu Putin i Medvedev kuravu, Putin guzi, a ona Medvedevu puši. Dodijalo Dimitriju kaže:"Vladimire aj se malo zamjenimo, dosadilo mi?"
Putin :"Pazamjenite se , ko vam brani"

Ја знам овај виц, али се спомиње Јулија Тимошенко.

Dve drugarice pijane se vraćaju iz kafane i pripiškilo im se ali nemaju gde, sasvim slučajno su prolazile pored groblja gde nema svetla, ušle one u groblje da obave nuždu. Jedna je, nemajući čime da se obriše, skinula gaćice i obrisala se i stavila u džep, ova druga je napipala neki papir pa se obrisala. Sutradan sreli se njihovi muževi pa se žale:
- Ova moja nesreća je došla pijana bez gaća, ko zna sa kim je bila.
- A ovoj mojoj je iz dupeta virila traka "Nikada te nećemo zaboraviti tvoji Laza, Pera, Ljuba..."

Zove pijanica preko tel. policiju:
-Brzo dodjite ukrali mi menjac i volan.
-Kako ti ukrali menjac i volan, a ostavili cela kola?
-E pa, tako ukrali mi.
-Dobro,dolazimo za 10. minuta.
Nakon 3-4.minuta ponovo zove pijanica policiju:
-Ne dolazite!
-Zasto da ne dolazimo?
-A bre, seo sam na zadnje sediste

Kako Crnogorac opisuje puža?
- To divlja, to juri, skače k'a nenormalan !

Побогу! Људи!

Kako Crnogorac opisuje puža?
- To divlja, to juri, skače k'a nenormalan !

http://1.bp.blogspot.com/_rHuzQtrOTsI/TOAuC9bL0JI/AAAAAAAAAP0/5ZgOlCfCp0g/s1600/In_case_of_emergency.jpg

A šta treba sad da obrišem,pa da me klevećete kako brišem postove.
Jbg,kad nisam čitao par stranica,pa ne znam da je već neko postavljao.

Ide čovek ulicom i psuje za sebe:
- Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada...
U to ga policajac opali pendrekom po glavi i reče:
- Ne možeš na javnom mestu da psuješ državu!
- Al' ja nisam rek'o koja država!
Opet ga policajac pendrekom...
-Aj' ne seri! K'o da ja ne znam koja se raspada!

Ja vidim nešto se oseća u vazduh i pitam se što je a ovo Žajk vadi viceve iz naftalina.

Evo Mesa mozda zna ali cu ipak da vam ispricam :p

Neko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

Znam taj.

a ovaj
-mama daj mi 100 dinara. -sta ce tebi pare,ti si invalid? -ma samo mi daj pare! -dobroo,evo ti i sta sad!? -KES,KOLICAA SMEKERICA

Taj mislim da ne znam, dobar vic.

Kako Crnogorac opisuje puža?
- To divlja, to juri, skače k'a nenormalan !

Šeta Crnogorac puža po parku, prilazi mu drugi Crnogorac, kaže:
- A da lijepa puža, ljepšeg nijesam vidio!
- A ima sam ja i ljepšeg, no mi je uteka!

Razgovaraju Francuz, Italijan i Rus kada i šta je kome najlepše.
Italijan: Romantična večera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore.
Francuz: Šetnja Parizom sa mojom Jacqueline, večera u restoranu,sveće, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati.
Rus: Sibir, -40 °C, 4 sata ujutro, ti spavaš u toploj baraci.
Uđe zapovednik straže i vikne:
"Sergej,na stražu"... a ti nisi Sergej."

Završile tri žene u policijskoj stanici.
Pita policajac: Čime se bavite???
Prva: -Ja sam glumica.
Piši kurva.
Druga: -Ja sam pevačica.
Piši kurva.
Treća: -Znate, ja tako, od bandere do bandere...
Piši električar.

Trltrl, za tebe:

Krešu se podgoričanin i podgoričanka i rade to otpozadi. Kaže on njoj "Kako te razbijam a?", okreće se ona pruža mu ruku i kaže "A bači je KRALJU"

Kako se zove mešavina Džoliona Leskota i Franka Riberija? Folion Libeli. Heheh

Zaustavlja policajac zabjelčanina odmah posle tunela Sozina i veli mu:
Gospodine napravili ste nekoliko prekršaja i kazna je 160 eura
Pita ga zabjelčanin: A što sam to napravio bez bete?
Policajac odg: Vozili ste 150, preticali na punu, obrtali se pod ručnu
a zabjelcain: Okle ti to znaš?
Policajac odg: Pa mi u tunelu imamo kamere i sve je snimljeno
a zabjelčanin će: AJDE BEZ MAJKE NAREŽI MI TO

hahahah, Meso moram da odgovorim
Jebe crnogorac ribu, i pred kraj će on:
- "Aaahh ja ću svršiit!"

Ona histerično:
- "Nemooj u menee!"

On zbunjeno:
- "Ne, no ću u sebe?!"

Kupila Zećanka malom Zeću žvaku i mali Zećo napravi balon i pukne ga , a na to ce Zećanka a jeba li joj majku na brzinu...

као долази тридесетшестогодишњи водоинсталатер код једне госпође у београду бегеу и као пита она њега је л' можеш да ми поправиш ову цијев у купатилу као а он њој као може може као и поправи он ту цијев а у ствари и не поправи како треба и сад као каже он њој као поправио сам дај паре и као каже она немам паре даћу ти парче пичке пардон вагине и он пристане пошто је загорио то јест није јебао одавно то сам заборавио да вам кажем на самом почетку вица мање битно и као заврше они са тим стварима и излази он као из стана и каже јебала си и ти мене али ја сам тебе сјебао хехе
кулминација
није му рекла да има сиду
ко је кога сјебао процјените сами

Šta pjeva stojser ribi koja mu se sviđa?
- kockasta si ti, takav sam i ja...

Ali ovaj sa gospodjom i vodoinstalaterom, ajde vic, ali interpretacija :D

Uradio se narkoman i sreo 2 ribe pa im dobaci:

-'De ste lepotice?

Devojke se pogledaju, pa kazu: -Nismo lepotice!

-Pa niste ni 'de ste?

HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAH

Mujo udje u kafić i dodje za šank:
- Kad JA pijem, piju SVI!
Svi navale na šank i počnu lokati. Mujo baci 1 € barmenu i vikne:
- Kad ja PLAĆAM, plaćaju SVI!
I ode...