Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Оћете неки нормалан виц да напишете? Немојте да се правдате уводним постом који каже да је тема за глупе вицеве, окачите то о курац.

Radmilo sabio!

ukraden

Ciga se budi nakon operacije:
Doktor: Kako ste?
Ciga: Dobro, ali ne osećam noge!
Doktor: Izvinite, ali morali smo da ih operemo.

Ај да пробам.

Срећу се два ортака и крене један да прича другом:
- Лелее брате шта ми се десило јуче, у пичку материну, значи које срање
- Шта јеботе? Причај!
- Па види овако. Кренуо ја за БГ, и без пребијеног динара станем да стопирам, чекам сатима јеботе нико не наилази. У јеботе ал' баба вози у пичку материну.
- Чекај бре, каква баба кој курац?
- Ма слушај. Чекао ја сатима и напокон стане неко у пичку материну, нека баба оронула у Голфу тројци јеботе, каже "Јел ћеш за Београд синко?". Рек'о ајде јебига само да стигнем где треба. У ал' вози баба у пичку материну!
- Добро вози баба голфа, ајде шта курац. И шта било?
- И крене баба јеботе пичи она стотку по неким сеоским путевима, изађе напокон на магистарлни пут, пење га на 120, 140, иде она крнтија 180 целих. Пичимо ми и наилазимо на неки аутобус, баба набила гасчину, креће да претиче преко пуне линије, ја се усро у пичку материну! И видим из супротног правца наилази цистерна јеботе у пуном гасу ка нама иде и труби, ја се опраштам са животом у пичку материну, и раздерем се у тренутку "БАБА АКО ОВО ПРЕЖИВИМО ИМА ЦЕО ДАН ПИЧКУ ДА ТИ ЛИЖЕМ!!!" У ал баба вози у пичку материну!!!

Možda su bili. Al' šta sad.

Šta radi obešena trudnica?
- Ljulja bebu.
-----------------------
Šta se desi kad belcu izmakneš stolicu?
- Padne.
A crncu?
- Visi.
------------------------
U čemu je razlika izmedju zgaženog crnca i zgaženog zeca?
- Na zecu se vide tragovi kočenja.

Umro Tito i na raspravi o' Paklu ili Raju?
Zaključe da ipak nije bio loš čovek, ali pošto je bio ateista i zadrta komunjara, dogovore se Bog i Sotona da jednu godinu provede u Paklu a drugu u Raju.
Prvi ga preuzme Đavo i posle godinu dana dolazi Bogu:
- Gospode Bože, daj uzmi ovoga, tvoj je red, napravio mi veliku štetu, mnoge demone je pretvorio u pionire sad me naterali da organizujemo radnu akciju sređivanja Pakla!
Posle godinu dana dolazi Đavo i kaže:
- Gospode Bože, daj onu komunjaru, na mene je red, prošlo godinu dana.
A Bog mu kaže:
- Kao prvo nemoj da me zoveš Gospode Bože, već druže Bože. Kao drugo Bog ne postoji. A kao treće ako čujem još samo jednom da našeg druga predsednika nazoveš komunjarom, sudićemo ti kao narodnom izdajniku.

TITO UME - TITO ZNA

Fiksaju se dva narkomana i kaže jedan:
- Brate kakvu sam kurvu jebao sinoć, sidaš raspali, nije bilo dovoljno što sam svetlo ugasio bio nego sam morao i oči da zatvorim kakva je gadulja bila.
- Kolko para?
- Tebra, koštala me ka Svetog Petra kajgana hahaha.
- Ahahaha.

taze stand-up fora. u zdravlju je kopirali

- Priča se po novinama da se Dado Polumenta ženi...
- Ubuduće će verovatno manje da se druži sa Šakom...

OP

Radi bilder sklekove. Gleda ga Lala, gleda, pa mu odjednom kaže:
– Ja mislim da je ona tebi već odavno utekla!

Pita Ciganče majku:
- Mamo, mamo, kako sam se ja rodio?
A majka će:
- Pa ja i tata smo legli da spavamo i ujutru si ti bio ispod ćebeta.
Sutradan, Ciganče se budi i vidi bubašvabu u krevetu i kaže joj:
- Imaš sreću što sam ti čale inače bih te sad zgazio!

Dolazi Amer u Sarajevo i uđe u poslastičarnicu sumnjivog izgleda i prilazi mu poslastičar i pita šta želite i Amer kaže TO FUCK YEAH!!!! i ovaj mu donese tufahije.

-Sine, šta radiš u wc-u?
-Perem zube.
-Već pola sata?
-Pa temeljno ih perem.
-A šta lupa to?
-Pa jako ih perem, da se cakle...
-A šta to stenje?
-Drkam baba jebote, šta si dosadna

-Зашто глувнем мастурбира левом руком?
.
.
.
-Јер десном стење.

рунАвејхаир, фора са тарзаније...

Vratio se Slobo iz SAD-a i priča sa Šešeljem
S-Najbolje što je bilo je što mi je pušila Monika.
Š:Seveš?
S:Ma jok, Levinski.

Кроз 20 година...

- Ћале, је л' тачно да ако превише висим на Вукајлији да ћу почети да говорим неразумљиво?

- ШКК, децхко! Лоолололо!

Pita majka sina:
- Sine, misliš li se ti već jednom ženiti?
- Ćuti majko i mešaj!

ххахахахахахх претурио сам се

Ide doktor u obilazak ludnice i u hodniku sretne jednog ludaka kako vuče za sobom konopac.
- Prijatelju pa zašto vučeš taj kanap?
Ludak ga pogleda tužno:
- Pa probao sam da guram ali ne ide.

Kako Crnogorac opisuje puža?
- To divlja, to juri, skače ka' nenormalan!

Hahahahahahahahahahaha

Седплас ојебо с'овим црњацима и полуцрњацима...

Sedam patuljaka, na čelu sa Ljutkom, došli u Vatikan, ulaze u katedralu Sv. Petra i traže Papu. Došao Papa i pita ih šta hoće. Ljutko:
- Slušaj Papa, ima li koja časna sestra koja je manja od nas?
- Nema, kaže Papa.
- Ma možda ipak ima, razmisli malo?
- Ma nema kad vam kažem!
Ljutko, ljutito:
- Ma Papa, jesi li sto posto siguran???
- Ma Ljutko, sto posto sam siguran da nema niti jedne časne sestre manje od vas!!!
A šest patuljaka iza Ljutka:
- Ljutko je jebo pingvina, Ljutko je jebo pingvina...

Pitali malog Trevisa (čiji su roditelji homoseksualci) šta bi volio da bude kad poraste, a on će: Sudija.

Nabroj 26 zidarskih alata u 5 sekundi!

- Mistrija, fangla i gajba pive :D

Фангла јебена, откад то нисам чуо.

Kako Crnogorac opisuje puža?
- To divlja, to juri, skače k'a nenormalan !

(izvinjavam se ... jbg,nisam video )