Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Dođe čovek u kafić i kaže: Molim vas dajte mi čaj, ali bez limuna.
A on kaže: Izvinite, nestalo nam je limuna, je l' može bez nečeg drugog?

Pripovetka izvučena iz nekog filma čini mi se.

Сталоне и Бандерас, кацу они фол плаћене убице, био синоћ на Б92, чини ми се.

Посвађали се Влада и Реља из елитних одреда и каже Влада Рељи:
"Јој, да ми је твоја глава два дана да се мало одморим"
А Реља ће њему:
"Можда би се и одморио, али што би се курца напушиооооо..."

ахахаххахахаха

Sedi devojka u invalidskim kolicima u
kafiću i prilazi joj dečko kome se
svidela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da
sutra odu u park. Dok je gurao kroz
park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni
da se uhvatim za granu, a ti uradi šta
treba!
On je poslušao…
Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće istrčava
njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti !
A majka će:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu !

AKO JE BILO, NISAM HTELA, JBG

Što ovoj temi ne date neko šaljivo ime modovi? baš je c00l za tako nešto, ne?

ахахахахаахахахах СОМС откинуо сам се, тема се воздигла и нагло почела да јебе коорцоом у пичкоо.

Сталоне и Бандерас, кацу они фол плаћене убице, био синоћ на Б92, чини ми се.

OPAAA! Pišem ispred b92, jeste matori taj je film sad se setih.

Имам ја један добар, е! Каже 'вако:
Дош'о Мујо из Њемачке у новом мерцедесу, е класа, курци палци. И седи он са Хасом у кафани, хвали му се, прича како је добар ауто, како је било у Немачкој и то, кад Хасо поче да се снебива, мешкољи се, узвртео се... Пита га Мујо:
-"Реци, ба, јаране, шта је проблем, видим да ти је нешто непријатно?"
-"Ама, Мујо, не знам како да ти кажем... Треб'о сам се наћи с једном пичком сад, само на сат времена, неки секс и то је то, ал' немам где, па ако би мог'о..."
-"А, јебига, не могу. Нов мерцедес, дао сам за њега двајеспет 'иљада, не долази у обзир".
-"Мујо, само на сат времена. После тога ти га враћам нетакнутог и настављамо овде да пијемо".
И сложи се Мујо, да му кључеве. Оде Хасо, и тачно после сат времена ето га испред кафане. Излази Мујо, кад оно ни тачкица на ауту, нигде огреботине, ништа. Отвори он врата, и види цео ауто умазан спермом.
-"Је л' ба, Хасо, па кол'ко си ти пута свршио кад га оволико измаза?"
-"Девет пута!"
-"Ау, бре. А она?"
-"Она... Ма, није ни дошла".

Došao smak sveta u Srbiju. Okreće se oko sebe, gleda levo, gleda desno... "Hmmm, izgleda da sam ovde već bio!"

ovo jedan stari.
ulazi coek u prodavnicu, kad na ulazu srece drugog coeka koji izlazi nadrkan, dernja se: JEBEM TI MATER LUDU, MENE CES DA ZAJEBAVAS, SEFA CU JA DA VIDIM ZA OVO PA NE MERE TAKO....
ovaj sto je uso, zbunjen, ne zna sta je, dolazi do kase, tamo prodavacica u suzama. on pita: Sta je bilo? Jeste li dobro?
-Ma u redu je, izvolite, kako mogu da vam pomognem?
-Znate, trebala mi je koverta, treba da posaljem pismo...
-Kakvu hocete? Malu, srednju, veliku?
-Srednja moze.
-Ok. Imamo u obliku kvadrata, pravougaonika, romba...
-Ma svejedno, dajte pravougaonik.
-Ok, ocete u boji? Imamo plave, zute, crvene, bijele....
-Moze plava. Znate, ja zurim, autobus samo sto mi nije krenuo....
-Nema problema, sad cemo...Imamo i mirisljave, znate sto su cakane, ocete?
-Ma moze dajte kakvu god...
-Imamo miris jabuke, jagode, lavande, kamilice....
-Jabuka. Samo pozurite....
-E takoc. Evo je. Pretpostavljam da hocete i markicu?
-Da da da. I markicu.
-Kakvu cete? Imamo u obliku kvadrata, kruga, pravougaonika...?
-Kvadrat, brzo molim vas.
-Hocete ove ukrasne sa zanimljivim slicicama? Nisu skupe, divne su....
-Ma moze, zeno, daj bilo sta, ode autobus krvtijebem.
-Pogledajte, imamo zivotinje, gradove, prirodu....
-Daj zivotinje. Majmuna ako ima, ako ne daj sta god. Kasnim bokte!
-Nema majmun, moze lav? Ili cete tigra? Slona?
-Aukurac....
Tad ulazi coek sa pocetka vica, nosi govno u rukama i dernja se: EVO PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA TOALET PAPIR!

Ahahaha odlican sedplas

Mama daj mi 100 dinara. -sta ce tebi pare,ti si invalid? -ma samo mi daj pare! -dobroo,evo ti i sta sad!? -KES, KOLICAA SMEKERICA

hahaahahahahahah

hahahahahaha faco pokidah se na onaj drugi, jeb'o te kurac hahahahahah

Ето коме затреба, може и да се искористи за раскид. Кажеш оно и набациш цвике к'о Хорејшио. YEEAAAAHHHHH

I usput je udaris po ramenu dva puta :tap tap: hahahah

- Шта је било прво што је Рамуш Харадинај рекао Хашиму Тачију кад је дошао из Хага?

- Mirëdita, zotëri Thaçi.

ахаххахахах

Dolazi Saša Matić kući, ulazi u sobu, pali svetlo, lupi se po čelu i kaže: "A daaaa breee, koji će mi kurac!!!"

Mujo svoju ženu stalno zvao kravom. Ona se naljuti, tuži ga i dobije parnicu - sudija mu zabrani da je tako zove, inače ode u ćorku. Kad su stigli kući, žena počne da ga provocira:
Aaa, ne smiješ da me zoveš kravom!
A čovjek će:
Ćuti, ženo, nemoj da te udarim među rogove.

jebo si mu kevu crni, serem ti se navic

Pa rek'o da podstaknem ljude da pišu, slabo u zadnje vreme vicevi idu.

S tim u vezi, ti ih nikad i ne pišeš, samo kenjaš.

Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, izgleda idu na svetlo!

na prosloj strani sam mu jebo kevu

Došao Smak sveta u Srbiju. Gleda oko sebe, pa pomisli u sebi:
- "Izgleda da sam već bio ovde!?" ... i ode...

Ode Mujo u Nemačku. Zaradi on veliku lovu i vrati se kući. Pita ga Haso:
- Jeli bolan Mujo, odakle ti ovoliko para?
- Pa znaš, ja sam ti tamo savladao disciplinu akunpukture. Otvorio sam jedan wc, u kome ti se dupe briše metodom akunpukture.
- Kako ba to ?
- Ništa ti ne brini, odvešću te ja u moj wc, isto je ta metoda. Ti samo uđi, tamo ti sve piše.
Haso ulazi u wc, a na onoj tabli piše "sednite", sede on. Zatim piše "pokakite se", pokaki se on. Sledeće što piše je da se obriše svojim kažiprstom, uradi on i to. Onda kaže da gurne prst u neku rupu u zidu, gurnu on, a ono ga ubode igla i on onako stavi refleksno prst u usta i kaže: jaoo

Brate, ko razume ima da se cepa od smeha. Ja kad sam video, pao sam sa stolice hahahhahahahahahahahahhahahahhaha

Dobar dan, dobili ste radio 202, recite?
-A jel mene sad svi slušaju?
-Da
-I u kolima i prodavnicama?
-Paa da

-Odlično!!! Aleksa sine, ne kupuj mleko i sir,
baba je već kupila !!!

- Како Пироћанац пева песму "Лапсус" Од Саше Ковачевића?

- "Ма све и најбоља да си, немам си да ти дам паре за такси."