Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

U školi za mentalno obolelu decu sede učenici u mraku dođe Hamo NAMESTI sijalicu a svi u glas... Hamo, TOLE KARADZIĆ

http://vukajlija.com/forum/teme/171-vicevi?strana=293#post_2184750 hehe suljo vragolane

Naslikao Mujo sliku i nazvao je ,,Mujo u Zenici,,
A na slici žena i čovek goli.
Kade je otišao da proda, pita mušterija:
Ko je ovaj čovek?
Mujo: Suljo.
Musterija: A žena?
Mujo: Pa Fata!
Musterija:Pa gde je tu Mujo?
Mujo: Pa kažem ti Mujo je u Zenici

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe, i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Šta nije u redu?- upita ga ona
On je pogleda i reče:
- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.
- Naravno da se sećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:
- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedistu moga auta?
- Naravno dragi- reče žena sedeći na stolici nasuprot njemu.
- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE POSLATI NA 20 GODINA U ZATVORU?
- Sećam se i toga - odgovori žena nežno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:
- DANAS BIH BIO PUŠTEN NA SLOBODU!

Ide policajac ulicom kad ono sa balkona progovori papagaj:
- Jebem ti mater!
- Policajac ga ignoriše i produži dalje.
poslije izvjesnog vremena vraća se policajac nazad, utom ga opazi papagaj i ponovo reče:
- Jebem ti mater!
Naljuti se policajac i ode do vlasnika da mu kaže kako njegov papagaj vrijedja ljude. Reče vlasnik svom papagaju:
- Ne smiješ više da psuješ!
- Dobro, neću više. - reče papagaj.
Izlazi policajac sav sretan misleći da je sredio stvar, kad ono se ponovo oglasi papagaj:
- Hej ti, pandure!
Policajac drsko odvrati:
- Šta je?!
Papagaj:
- Znaš ti dobro šta je!

Hahahaha Pacove dobri su :D

Bleji Vin Dizel na Obilićevom vencu, kad mu prilazi Sandra, studentkinja Menadžmenta na Singidunumu i kaže: - Takve kao ti, Nina Badrić provali za tren!

U teretani:
Radi lik sklekove
- 1,2,3
Prolazi zgodna riba
- 251,252,253

као прилази сексретарица шефу приликом великог одмора такозване пиш односно пуш паузе и као пита га као ожда ти изблајвам а он као то ти је у опису радног мјеста и као изблајва му она као божидара мислим на ону ствар хехе и као све се срећно сврши односно не сврши то би било превише чак и за њено радно мјесто ово задње послије сврши није дио вица

као прилази сексретарица шефу приликом великог одмора такозване пиш односно пуш паузе и као пита га као ожда ти изблајвам а он као то ти је у опису радног мјеста и као изблајва му она као божидара мислим на ону ствар хехе и као све се срећно сврши односно не сврши то би било превише чак и за њено радно мјесто ово задње послије сврши није дио вица

Odakle ti taj vic? To sam ja izmislio...

Овај виц сам чуо прије пар година у једном кафићу, од једног лика који ми га је испричао исто овако да не кажем боље, сложеније, течније, јасније, коректније. Одувијек сам знао да је клошар и да краде вицеве, зато сам и престао да се дружим с њим. Иначе, браво за идеју деџго, виц је заиста дојмљив.
П.С.
Сваки синхроницитет између вица и стварних догађаја је случајан. Нисам хтео, јбг.

Ma zezam se. Ali je vic O-B-J-A-S-N-I-O.

Заиста јесте.

Nemam pojma da l' je bio. Čula sam ga pre neku godinu.

Sede dva ludaka u ludnici, i odjednom skontaju da su se smorili i odluče da probaju da pobegnu. Sad ludnica je bila u blizini drugih visokih zgrada, bila je jedna čiji krov je bio blizu onog od ludnice, mogao je da se preskoči ako si dovoljno vešt. Sad, prvi ludak je bio dovoljno okretan i zaleti se on sa krova ludnice i preskoči on na krov sledeće zgrade. Njegov drug se plašio da ne padne, pa je oklevao. Vidi to ovaj drugi sa krova i onda se seti:
-E, pazi, poneo sam moju baterijsku lampu. Mogu da ti osvetlim put, a ti samo hodaj preko svetlosnog zraka i na krovu si sa mnom!
A javi se drugi ludak:
-Dobro, bre, da li si ti normalan? Zar misliš da sam lud? Znam da ćeš ugasiti lampu dok sam na pola puta da pređem.

И заборавио сам да напоменем да се радња вршила у жупанијском суду, што је можда био и кључан податак у разумијевању овог вица.

- Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?
- Negde oko 4 metra.
- Eto, ja lepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela...

Dođe Bog u Raj da nekom ispuni želju.
Naiđe na jednu bakicu i upita je:
- Šta bi ti bako htela?
- Htela bih biti živa…- odgovori ona.
I Bog je strpa u toplomer!

Hahaha, jebo te kolibri, jesi lud!!

Knock knock.
Who's there?
The police.
The police who?
Ma'am, your son is dead.
---------------------------------
How do you make a plumber cry?
You kill his family.

Šta radi Jusejin Bolt kad zakasni na autobus?

- Čeka ga na sledeću stanicu.

pita devojka dečka dal se udebljala i traži da joj iskreno odgovori.
kaže on
-oćeš iskreno?
-da, iskreno reci...
-jel baš iskreno hoćeš da kažem?
da reci mi iskreno
-jel baš hoćeš da budem iskren sad?
-da molim te...
-najiskrenije jebo sam ti drugaricu

- Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?
- Negde oko 4 metra.
- Eto, ja lepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela, pa debela...

E, nije loše ovo.

Kaže Mujo Hasu:
- Sinoć idem pored željezničke stanice i vidim prezgodnu đevojku kako zavezana leži na šine, razvežem je i onda smo vodili ljubav na najnezamislivije načine...
Pita ga Haso: Je li ti pušila?
Ne - odgovara Mujo - nisam joj mogao glavu naći.

Odličan crnjak Mešja (valjda sam potrefio kako ti se piše nik).

ispriča mi drug vic pa reko da ga podijelim sa vama:

bili drugovi na nekoj proslavi i ponapijali se i desi se da se jedan ispovraća svud po košulji. i zakuka, đe ću ovakav pred ženu, ubiće me. i, savjetuju ga ostali da spremi deset evra i kada žena počne da viče na njega da kaže da se neko ispovraćao po njemu i da mu je taj dao deset evra da plati hemijsko. prihvati ovaj savjet i krene kući...

dolazi kući i žena još sa vrata počinje da mu viče:
- Kakva si svinja, pa ne mogu da vjerujem, niko moj rad ne poštuje, bla, bla, bla...
a ovaj mrčo, što će, izvadi pare iz džepa i reče ono što su ga drugovi naučili. a žena će na to:
- Ali ođe ima dvadeset eura?
a mrčo odgovara:
- Malo mi se i posrao u gaće.

Razgovaraju 2 gujsce i jedna rece jebo sam djenifer spirs a druga ce sto seres

Hahahahah, pao sam sa stolice od smeha kad sam ga smislio

S koje stolice, tvrde ili meke? hahahahhaaha.

Kaze mujo hasi:
-znas zeleo bih da kupim psa, zena mi ne da...
-Pa jel mislis da pas hoće..

Klade se crnac i belac da crnac moze da nasmeje i zaplače
slona. Ode crnac i šapnu slonu nešto na uvo, a ovaj poče da se
trese od smeha. Nakon toga ode crnac i ponovo mu nešto šapne,
skide gaće, a slon se rasplaka i rastuži skoro da umre. Belac
plati opkladu i pita crnca:
- Pa dobro, šta si mu rekao?
- Prvo sam mu rekao da imam veci kura* od njegovog. Posle sam
mu i pokazao