Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom.
A Mujo reče:
- Ok! Where are the children?

Vučica21
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom.
A Mujo reče:
- Ok! Where are the children?

Staro, ali dobro :-)

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj:
-Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila!
- Ma, meni se baš ti sviđaš.
- Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela!
- Ali, ti si baš sladak i ukusan.
- Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk!
- Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku. Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu.

Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

Nije vic, ali mene je nasmejalo:

Moja predivna devojka mi je sinoc poslala poruku tacno u 00:00. Dobro nije predivna, divna je. Dobro nije divna, lepa je. Dobro nije mi poslala poruku. Dobro nemam devojku !! Dobro, dobro..

Čestita prijatelj prijatelju rođenje sina:"Svaka ti čast, ala si ga napravio, jebao si mu kevu!"

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5887433_460s.jpg

AHAHAHAHAH TURG gore sabio sa vicom :D

Bolesnik leži na operacionom stolu i anesteziolog ga pita:
- Je l’ želite anesteziju koju pokriva republički zavod za zdravstveno osiguranje ili plaćate sami?
- Ovu preko RZZO-a, ću...
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa ......

Nekako mi je bolji taj vic od onog "domaća anestezija" il tako nekako.

Овај је вјероватно био, ал' нема везе

Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se jeemo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se jeemo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrcemo, duvamo, jeemo se, njih dve meni puše, ja jeem jednu druga mi liže bulju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurevima, sise na sve strane, dupeta, pi*ke, pošmrcemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
kaže sveštenik sav preznojen:

-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio, jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

-"Ma nema kome nisam pričao!"

Faco, jesi li i ti na RD-ovoj e-mail listi? :)))

Поруке писане у рату:

"...Prvo da te pitam jesi'l naučio čitati, ako nisi da ti ne pišem dalje..."

"...Daidža Atif je umro. Evo vam adresa pa mu se javite..."

"...Ne dolazi. Oženio sam se..."

"...Ne brinite se ništa za staru, umrla je prirodnom smrću..."

"...Babo je otišo sa halikopterom..."

"...Eto, nemoj puno da se brineš, žena ti je ugušena u konvoju..."

"...Mati samo plače i štrika... "

"...Uze malo papira da ti napišem svoju iskrenost prema tebi..."

"...Prekuhala sam kosu..." (Dala je mini-val)

"...što i vama želim u ovim teškim i ratnim slučajevima..."

"...Dom za nezaboravljenu djecu..."

"...Miralem nije bolov'o. Samo je rek'o:"Hamko, okrenu mi se mozak!" to je bilo sve..."
"...Piši mi molim te, da li ti je porasla frizura..."

"... Edo je porast'o k'o konj..."

"...Kadira je smršala, ostala je samo futrola od nje..."

"...Sto se tiče nene, stvarno je slaba . Jezik joj okraćo, jedva se razumije šta priča..."
"...Toliko sam te poželila da te očima ne mogu nacrtat..."

"...Nemoj da me nosiš u uspomenama k'o kamen u bubregu..."

"...Ne idem vise u školu, idem samo u džamiju i na igranke..."

"...Mamo, pošalji vešova unutrasnjih..."

"...Između mene i Damira je bilo nešto. (Metak)..."

"...ALAVIJU" ( I love you)

"...Svi klanjaju, samo je Huso ost'o prava komunjara..."

"...Stivena su osunetili..."

"...Kako te sluzi konj i sta s'njim radis..."

"...čuvaj svoj porodični brak..."

"...Nemoj da ti se pamet mijenja prema meni..."

"...Išla sam kod živcanog doktora..." (kod psihijatra)

"...Konvoji iz Hrvatske su progulili..."

"...Babo, poželio sam te k'o zemaljsku kuglu..."

"...Nadam se da ćeš ovo moći sam prčcitati jer sam pis'o školskim slovima..."

"...Pošalji iz Kladnja diplome od znanja..."

"...Ne znam više ni kako izgledaš, sjećam se samo da si ostala iza mene mršava k'o svraka..."

"...Dijete nam je pravo lijepo, isto umproforac

Учи тренер момка из Гламоча да удара врећу...

Тренер:Удари јаче!
Момак:асаа
Тренер:јаче!
Момак:асаааааааааааа
Тренер:ЈАЧЕЕ!
Момак:ааасааааааааа јебем ти нед'љу!!

Tovare se dva gej lika u kadi i jedan od njih se iskenja, a drugi će na to, " Dragi, to je plod naše ljubavi "

Hnjo, hnjo !

Ja znam onaj..
Dva pedera, sad ne znaju će od ljubavi, pa kao da se popiške jedan na drugog. I urade oni to..
Posle, šta će da rade, da se pokake jedan na drugog po faci. Prvi to uradi, a drugi ne može..
Kaže prvi: Dragi, pa ti mene NE VOLIŠ HAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHA

Boles :)

Bio je ovaj.. Čitao sam na nekoj prethodnoj stranici, ali opet me nasmeje :D

Evo bolesti.

Sedi peder u sobi za kompom i ulazi njegov partner. Na zidu bleji sperma.
Peder 1: Ljubavi, šta je ovo?
Peder 2: Ma ništa, to ja prdn'o.

Stari Rim.
Primaju se opklade da će gladijator koji puca od snage , da ima odnos sa 100 žena, za redom.
Koloseum pun, svi navijaju.
Počinje : 1, 2, 3, 4, 5... 10...
Pauza, peškir, med i ladna voda... 11, 12, 15... 20...
Pauza, voda... 21, 22, 25... 30...
Pauza, masaža... 31, 33, 34, 35... 40...
Pauza, med i ladna voda , . 50... 60... 70... 80... 85...
Pauza, peškir...90...
Pauza... 91, 92...
Pauza...93, 94...
Pauza...... 95... 96...97...
Pauza, hrabre ga...... 98... 99...
Gladijator pada u nesvest, ne mogu da ga povrate...
U Koloseumu muk. Ustaje starac i viče : Uaaaaaaaaaa, pederuuuuuuuu !!!

ULAZI ZEMUNAC U PEKARU I NARUČUJE NEŠTO DA JEDE,I U HRANI NADJE DLAKU I UPITA:

-JE LI OD ČEGA SU VAM OVA PECIVA?
-PA OD JAJA
-PA ŠTO IH NISTE OBRIJALI

ахахахахахахахаххахахахах

Kako se zove foka bez oka?

- F.

Пита ортак наркомана:
-Е брате јел знаш ко ме звао синоћ?
-Не, ко?
-Па лупи!!!
-Који Лупи?

Kako se zove foka bez oka?

- F.

Како се зове Јоца без оца?
Сироче.

Šta je bolje od osvajanja zlatne medalje na paraolimpijskim igrama?
Hodanje

Došao Perica kući iz škole i pita ga tata:
- Perice sine, kako stojiš u školi?
- Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku.

Vucice, odakle vadis ovo, iz Djosinog coseta?