Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Upala ciganka u Nisavu i zapomaze: "Upomoc, upomoc ne umem se kupam!"

Ima i onaj kad upadne u Dunav i zapomaže: "Upomoć, upomoć ne umem se kupam!"

A ima i onaj kad upadne u Savu i zapomaže: "Upomoć, upomoć ne umem se kupam!"

Ima i za Tisu, al onda ja mislim da jednom kaže "upomoć", nisam siguran.

А има и кад су цигани направили ватерполо клуб и кад је требало да почне утакмица они сви почели да вичу: "Упомоћ, упомоћ, не знамо да се купамо!" Ахахахаха! А смешно је зато што је истина!

ХАХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХА

Pusti covek jehovinog svedoka u kuci i pita "I sta sad?"
a svedok kaze "Ne znam. NIkad nisam stigao dovde."

-Deco, sutra imate kontrolni zadatak!
-Učiteljice, a šta ako sutra budem umoran od seksa? - pita Perica.
- Ništa, Perice, pisaćeš zadatke drugom rukom.

Hahahahaha gospodo, odličan! :)

hahaahhahahahahah
e, ovaj za jehovine svjedoke je odličan :D

Kako se zove obdanište za cigane ?
- Cicigan.

hahaahhahahahahah
e, ovaj za jehovine svjedoke je odličan :D

Плус кец.

Ево један што сам чуо скоро, а могуће је да је матор. Ко га јебе, ја га тек скоро чуо. Иде овако:

Хасо наслик'о своју прву слику и однео у галерију да је прода. Овај гледа и каже:

- Одлично изгледа за прву слику. Кажи ми како си је назвао?
- Мујо у Тузли.
- Аха. А ко је ова гола жена?
- Фата.
- Аха. А овај мушкарац преко ње?
- То је Суљо.
- Не контам, а где је онда Мујо?
- Па у Тузли.

Ide Novak Djoković ulicom i nikom ništa.

Odlučio bogati bračni par da pazari srednjovekovni zamak i pitaju oni vlasnika:
- Izvinite, a da nema ovde slučajno duhova?
- Bez brige gospođo, ja ovde živim već 600 godina i nisam video nijednog.

---------------

Kako se zove specijalna jedinica komunalne policije?
- Žardinjerija.

Idi Ninka, idi dok si mlad.

Kako se zove zemunac moler koji radi u Italiji? - Palermo :D

sunshine

Kako se zove obdanište za cigane ?
- Cicigan.

nije nego "kodzibri"

Bio lenjivac kod veterinara na pregled, i veterinar mu kaže:
-Znaš, moraćeš da prestaneš da drkaš toliko.
-Ali zašto? - tužno upita lenjivac.
-Pa jer pokušavam da te pregledam, stoko nevaspitana!

)))))))))))))))))) xaxaxxaxaxaxaxaaxaxaxaxaxa

Ulazi vampir u kafanu i naručuje:
- Jednu čašu krvi, molim.
- A?
- Ne, B. Pozitivna.

Kako se zove Mađar perač posuđa?
- Feri.

hahahahhahaha ovo za mađara nije loše

Idi Ninka, idi dok si mlad.

А?

pita zemunac sina:
-sine, sto su ti oci krvave?
-duvo sam cale
-lazes picko, plako si

Пита отац сина:
- Шта ћеш бити кад порастеш?
- Чистач базена.
- Чистач базена? Где ти то паде напамет?
Има ли нешто друго што те занима,
шта ти се чини добро као занимање?
- Паааа, баштован, мајстор за кабловску,
разносач пица, деда мраз..
- Жеееенооо!!! Мали нашао порниће!

Ide Novak Djoković ulicom i nikom ništa.

Pita Đoković Federera: E, šta ima? Evo ništa, petnaest.

-sta radis u zenskom wc-u?
-nisam znao da wc-i imaju polove...

Pita Đoković Federera: E, šta ima? Evo ništa, petnaest.

http://x.vukajlija.com/var/products/posters/201101/65446/sta-ima-nole.jpg

E jebi ga, ja mislio da sam ga izmislio...

Ниси, јацам га измислијо опаааааааааа

Odlazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlozi da ukinu vremenske zone.
Putin ga upita "zasto?"
Medvedev rece "ne snalazim se vise. Odletim u drugi grad, zovem kuci, oni spavaju. Tebe zovem u 4h ujutru, a mislim da je vece. Zovem Angelu da joj cestitam rodjendan ona kaze da je bio juce, predsednika Kine da mu cestitam novu godinu, on kaze da je sutra."
Putin odgovori "ma daj, sve su to gluposti."
Medvedev "ma kako gluposti? Secas se kad se srusio onaj poljski predsednicki avion? Ja zovem da izjavim saucesce, a covek kaze da avion jos nije ni poleteo..."