Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Зашто су албанци постали шиптари?
.
.
.
Чули да иду Срби и убијају по азбучном реду...

Gospodine, sačekajte jedan sekund da vas pitam nešto?
Koga češ ti bre da vaspitaš???

Kako se zove indijanac sa tri pera?
Triper.

evo pokazo sam sad vic mom keru, ni on se nije nasmejao...samo digo nogu i zapišo mi lap top i otišo

Haha, Pezosov ker se upišao od smijeha.

Pezose, pročitaj prethodnu stranu. Sumnjam da bi njima isto to rekao jer sam ti ja nekim čudom, koji ni ja ne razumem, zapala za grlo.
Jesam li u pravu? :)

ovu temu treba spaliti napalmom

Пезосе, Вучица не пише ав-ав вицеве, него само оне који терају на пишање.

al meni je najjače što se ona trudi da sama smisli tako neki vic haha, izmisli ga u glavi ili nekom drugom organu i onda ga napiše....drugi su takođe većinom glupi, al već su svi čuli za njih, a ona kao izmisli svoj vic haha

Hahaha dobar vic Pezose. Bolji nisam čula. Hahahaha, pukoh od smeha.
Ako ti toliko smetam ZAOBIĐI ME!

Nisam pričao vic Vukice...

Eee, koja si ti dokona osoba, idi radi nešto i ne smaraj narod svojim postovima.

Šta radi zemunac u novom mercedesu?
- Vozi ga dok ga ne uhvate.

hahaha opet sranje vic :D
bolje da sam pušio ćaletu nego što sam ga pročitao

bolje da sam pušio ćaletu nego što sam ga pročitao

o.O

Ide kauboj pustinjom, naidje na pusku i dobro mu dodje.

Banana kaže vibratoru: Šta se ti treseš, neće tebe pojesti.

-Konobar, molim vas jedan čaj bez limuna.
-Žao mi je, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?

http://www.ana.rs/forum/index.php?PHPSESSID=3fbd994127f42a13c220b4796bbf1e53&topic=10187.0

аааајмо жене, транслокација

Da li je običaj da se na svaki koji nam je glup izjasnimo o tome? Mene bi to smorilo, ima zilion na temu Muje i Hase.

Znaš, bili Mujo, Hasa i Srbin. Mujo jebo Fatu, Hasa nije ukapirao, a Srbin ih sve zajebo.

hahahaha

:'(

Marcipan, ako ti se neki ne sviđa, moraš da naglasiš da je glup i da je autor glup i da treba dide da se obesi, bez toga nikako na ovu temu.

"Marcipanka na temi VICEVI"

http://www.vesti-online.com/data/images/2011-10-19/186888_luna-lu_f.jpg?ver=1319030134

Većina viceva je teško sranje, bolje da izdvojim samo one koji valjaju. :)

http://www.vesti-online.com/data/images/2011-10-19/186888_luna-lu_f.jpg?ver=1319030134

Ушли педофил, силовитељ и некрофил у бар па је конобар одмах попио чашицу ракије...

Радјард Куплунг
http://www.ana.rs/forum/index.php?PHPSESSID=3fbd994127f42a13c220b4796bbf1e53&topic=10187.0

аааајмо жене, транслокација

e baksuze, sad si im dao novu inspiraciju i izvor genijalnih viceva

e baksuze, sad si im dao novu inspiraciju i izvor genijalnih viceva

Nisu svi loši tamo. Evo ja našao jedan dobar:

Ponestalo Muji i Fati strasti u vezi, i dođe ti Mujo solo kod bračnog savjetnika, takva i takva stvar, a ovaj mu kaže: Mujo, a jesi probo da je uzbudiš oralnim seksom? Ovaj kaže: Nisam, što ti je sad pa to? Eeeee, to ti je, kako da ti objasnim, kad je, ovaj (bio stidljiv taj bračni savjetnik)... Kada... ližeš tamo gde piški... Kapiraš?
Oduševi se Mujo, ode kući, al eto ga ponovo kroz nekolko dana, sav utučen. Pita ga savjetnik: I, Mujo, kako sad situacija, jel Fata zadovoljna?
Ma nikako, gosn savjetniče, olizao sam i pločice okolo, i ništa...

Ај ја ћу да пробам да дочарам један виц, мада је много бољи кад се прича јебига.

Дакле, требао татин син први пут да умочи. И сад како је татин синчић јелте, отишао код татице да га овај посаветује. Објаснио како се ту и ту одржава жураја у кућној варијанти, како има та нека цава са којом је неко време, како има спаваћих соба и тако то. И ћале сад шта ће, зна да је овај мали бангав и да шта год да му каже има да испари до тад. Каже он њему да кад дође до акције, да га некако зове мобилним, па ће ћале да му каже шта и како.

И би тако, мали отишао на журку, доватио се с малом, жвалавили се они тако и после одређеног времена кад је алкохол почео да их 'вата, она њега под руку и правац спаваћа соба. Улазе они онако пијани у собу, и у оном мраку клинац се саплете и ТРШ!!! Главом о зид, распуца аркаду и крене крв на све стране да шикља. Ова мала шта ће, где ће, брзо оде по неку помоћ, а мали брзо телефон да позове ћалета:

- А бре ћале, крв!
- Крв??? ТО СИНЕ, ЦЕПАЈ САД!!!
- ВАЖИ ЋАЛЕ!

http://www.getgreatcodes.com/graphics/funny/16/funnypic171.gif

ТРШ ТРШ ТРШ ТРШ ТРШ!

ТРШ ТРШ ТРШ ТРШ ТРШ!

Ahahahahahahahahaha! Kako dobar!

-Pitala ciganka cigu šta je to situacija.
-Kaže, kako bi ti reko, dodžeš ti kuči, i zatekneš mene sa komšinicu Micu u krevet... E to ti je jedna neprijatna situacija...
-Aha! Znači isto ako dodžeš ti i zatekneš mene sa komšija Miću to je situacija?
-Eeeee pazi, nemo da mešaš situaciju sas batine...

Idu tri narkomana prugom. Jedan kaže: U jebote, al su niske ove stepenice... Drugi kaže: Jeste, a i gelenderi su niski. A treći kaže: Ma nema veze, evo ide voz!

Разговарају два гастабајтера:
- Купио сам сину ауто! Тачније Пола, оног, Фолксвагеновог. Пет'иљаде евра!
- Еееее мој ти! За те паре мог'о си целог да купиш.