Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Jedan bugarski. Može?

Честито бебе! Да ви е живо и здраво!
- Благодаря!
- Как го кръстихте?
- Издислав.
- На кого?!?!?!
- На песента от White Snake "Is This Love?"

Jebi ga, meni smešno do neba, al' ja govorim bugarski...ako je uopšte potrebno da se "zna" bugarski za ovo...:-)))

Naravno da ne moraš da znaš bugarski, ja umirem!!!

bugari su vic sami po sebi.

sad procitaj jedan vic dok sam kenjo, kaze:

Sedi devojka na barskoj stolici, prilazi joj neki lik i kaze:

Lik: Bas si dobra riba, zeleo bih ti vidim mackicu.
Riba: Onaj sto sedi tamo je moj decko.
Lik: Zeleo bih da ti mackicu napunim pivom i ispijem.

devojka ode do decka i kaze:

Riba: Onaj lik tamo kaze da bi me zeleo da mi vidi mackicu.

Decko ustaje i pocne da zavrce rukave.

Riba: On takodje kaze da bi mi napunio mackicu pivom i ispio je.

I decko vrati rukave i vrati se nazad na mesto i nastavi da sedi.

ima i ostatak vica al je glup, mislim kraj je glup, ovo je bolji deo sto sam vam napisao

kakav je tek taj kraj,kada je ovaj deo ovakav.

Дувај га Сосе, дај остатак вица.

dobro, ajde, onda devojka kaze "pa zar neces da ga isprebijas?" a decko kaze "ne pada mi na pamet da se bijem sa likom koji moze da popije toliko piva"...

i dalje mislim da je vic bolji bez tog zavrsetka

Da mi je znati odakle si izvukao sad taj komad papira na kome je bio ostatak vica ....

:)

Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, srpska je zasnovana na mitu i korupciji.

Crnogorac jede pecivo u pekari i nađe dlaku.
Priđe prodavačici i upita:
-A,đevojko,sa čim je ovo pecivo?
-S jajima-kaže ona.
-E,pa drugi put obrijte jaja.

Muž i žena leže u krevetu...kad odjednom, ona oseti njegovu ruku na svom ramenu pa pomisli
-"Ovo je baš ugodno!".
Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti kad on odjednom stane.
Žena ga upita:
-"Šta je, zašto si stao?".
A on će unezvereno:
-"Pa ništa... našao sam daljinski!"

Screw new-old president. You can take your solar power and stick it where the sun don't shine...

Prodaje Cigo pojačalo, pita ga čovek:
- Je l' radi dobro?
Cigo: Ma kako ne, radi predobro!
Čovjek: A koliko je watno?
Cigo: neverovatno, neverovatno je!

А Фацо јебемусве, погледај мало изнад.

Фала око моје соколово, ево брисн'о сам. Фала још једаред.

Idemo jedan crnjak.

Pričaju dva lika:
- Brate, jel znaš ti šta je greh, a šta gre'ota?
- Ne znam.
- Greh je kad ga staviš sestri... a šta je greo'ta?
- Nemam pojma.
- Pa gre'ota je kad ga izvadiš.

jao bre, peđa....

Crnjak je blaga reč, m,kosmo?

ma da...užas.

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?

Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.

Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.

Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!

Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
logicno, ni legalno.

Zašto nije legalno da njegova žena ima ljubavnika?

Pacove koi ti je krac s ovim vicevima smorio si bre..lolololololol

Који ти је дан менструације главни?

Нем појма натнат, само сам ископирао са фејса :Д

Šta dobiješ kad ubaciš babu u vrelu vodu?

- Čaj on nane!

- Šta se dobija utapanjem bebe u vrelu vodu?

- Čaj od majčine dušice!

Који ти је дан менструације главни?

Treći je dan glavni lolololo