prijava

Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

7.451 odgovorposlednji 30. nov 2025.
AS

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu.

Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.

Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.

Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.

Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.

Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.

Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

KR
Sretnu se jednoglavi orao i dvoglavi.
Kaže jednoglavi - ćao!
Dvoglavi - ćao, ćao!

Star par vijekova.

UB

Doktor :
Imam za vas jednu dobru i jednu lošu vest.
Pacijent : ajde prvo lošu !
Doktor : Imate još sat vremena života !
Pacijent : A koja je dobra ?
Doktor : Dobio sam na kladži !!!!

ZH

Гужва у градском бусу, тип се прислонио уз једну згодну даму.
ДАМА: Шта ви хоћете?
ТИП (збуњено): Ништа, ништа!
ДАМА: Па кад нећете ништа, склоните се, пустите неког ко хоће!

S9

Sede deda i unuk u nekoj kafancini i deda cirka pivo.
- Deda, das i meni malo tog piva?
- Je l' mozes ti kurcem da dodirnes sopstveni cmar?
- Ne mogu.
- To znaci da si jos mlad za pivo.

Izlaze oni iz kafane, krenuli kuci i usput kupili dve greb-greb kartice. Na dedinoj nista, al' zato klinac osvojio 100.000 evra.

- Mali, da podelimo mi taj dobitak, a?
- Deda, jel mozes ti kurcem da dodirnes sopstveni cmar?
- Mogu!
- Pa jepse, deda!

SH

· Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom, seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali zamotuljak... - Petrovic? - Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano. Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega, pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu, nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze: - Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.

RD

Da se nadovežem na crnjak...
Prilazi doktor u porodilištu novopečenom ocu:"Muško je, ali znate gospodine, ima malih problema sa bebom..."
Otac:"Doktore, šta nije u redu?"
Doktor:"Kako da Vam kažem, dete nema noge."
Otac:"Je l' mogu da vidim dete?"
Doktor:"Khm da, ali znate, nema ni ruke, ni trup..."
Otac:"Čoveče, pa donestite dete da vidim to što ima!"
Sestra donosi uvo u plahti.
Otac:"Sine!"
Doktor:"Džabe vičete, na to uvo je gluv!"

RE

Sedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide, pa dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na kraju krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu ćerku koja se baš vraćala s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čoveku u nozdrve i reče:
- Sad snažno dunite!
Čovjek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bice nam zet ...

MA

Dolazi mušterija u restoran i naručuje:
- Ja bih jednu divlju patku !
- Nemamo divlju, imamo samo pitomu.. AL' MOŽEMO DA JE IZNERVIRAMO !

---------------------------------

Kako se zove Bosanac koji voli pasulj?
- Pa Suljo.

ZH

ЦИГА: Комшија, ајд да те частим.
КОМШИЈА: Опет си добио дете?
ЦИГА: Јок. Него, победио опет онај наш.
КОМШИЈА: Који ваш?
ЦИГА: Па, Обама!

MA

Ulazi čovek u apoteku i obraća se radnici:
- Ja bih da kupim anti-bebi pilule za svoju desetogodišnju ćerku.
- Vaša desetogodišnja ćerka ima aktivan seksualni život?!
- Aktivan? Pa i ne baš, samo leži na leđima i stenje.

MA

Šta je to menstruacija?
- To je kad žena zaspi na belom čaršavu, a probudi se na zastavi Japana

*Čru stori :D

ШО

Де излази црногорац кад дође у Београд?
У Шћепан Браун
аџаџаџааџаџаџаџаџаџаа

N9

Ulaze Mujo i Haso u katoličku crkvu, Haso zapne za klupu i drekne:
- A u kurac!
A Mujo njemu:
- Jeb'o ga Bog, Haso, u crkvi smo!

MA
Ulaze Mujo i Haso u katoličku crkvu, Haso zapne za klupu i drekne:
- A u kurac!
A Mujo njemu:
- Jeb'o ga Bog, Haso, u crkvi smo!

gdje su mladi tu je i sala

RD

Ako je ćosav, nije ćorav.

EDTI: Da se vratimo na temu

Mujo leži na operacionom stolu i anesteziolog ga pita:
- Kakvu anesteziju želite?
- A kakve imate ?
- Imamo domaće i strane.
- Daj ti meni, jarane, našu!
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa..

KM

Долази металика са дугом, масном косом код фризера а фризер га пита "Оћеш ли комплетан сервис или само промјену уља?"

Prijavi se na vukajlija.com da bi odgovorio.Prijavi se