Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Belac se zali : Crncim ko Japanac .

Dobar, Nano. :)

šta kaže ćevap sarmi ? Jebem te smotanu !

Došao čovek u restoran i naručio pljesku. Kad je počeo da jede, ona prepuna dlaka.Zovne konobara:
-Konobar, šta je ovo? Pljeskavica puna dlaka kao da će ona mene da pojede, a ne ja nju!
-Znate, gospodine- umilno će kelner- naš kuvar nema jednu ruku, pa on to meso smesi jednom rukom a pljeskavice pravi pljeskajući ih po grudima...eto, jadan čovek, a vreeeedan..
U stvari, odlično što ste njih poručili, dobro je da niste punjene paprike!

Molim te, odjavi se. Ako nemaš nešto normalno da napišeš nemoj ni pisati.

Ahahaahhaahaha...!
A koja je skuplja? Sa suvenirom ili etnični čista?

Ovaj vic za Srebrenicu razbija, ko ti skida sneg sa kose, Vucice?

Normalno obučena žena srednjih godina stoji ispred neke srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu.
Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa dugom, neurednom frizurom u duginim bojama i sa raznim pirsinzima na licu.
Starija gospođa reče ovoj drugoj:

- O bože, kako izgleda ova današnja mladež. Da li znate čija je ona kćerka?

- To je moj sin!

- Oprostite, nisam znala da ste mu vi majka!

- I nisam, ja sam mu ... OTAC !!

- Шта ради киша у Циган-мали?
- Ромиња.

Gogo, da ne bude zabune, nisam tebi napisala da se odjaviš.

Ma, nema brige, Vujo, nema nesporazuma :)

Можда је био овај, ал' ја га данас чуо.

- Како се поздрављају компјутераши међусобно?
- ЗИП ФАЈЛ!

-Kakvu god odluku moja draga donese u vezi analnog odnosa u našem ljubavnom životu, ja sam spreman da stanem iza nje

Cerka: tato, tato...komsija mi reko ako mu dam da me *ebe da ce mi pokloni patike!!!

Otac: koji komsija? koje bre patike?

Cerka: pa ove tato!!

....................................................................................

nadovezujem se na ukrstene reci...

zenina sestra na S, 7 slova : Svetlana
morski greben 2 slova : MG
vidi sliku 5 slova : vidim

Žali se sveža udovica prijateljici
"Žao mi ga je,tražio mi je dan pred smrt,ja mu nisam dala".
Prijateljica je teši "nema veze,sad će zadušnice,daj nekom drugom pa nameni".

morski greben 2 slova : MG

Znam đevojku koja je stvarno ovo napisala.

Elem:
Knock, knock.
- Who’s there?
- Canoe.
- Canoe who?
- Canoe just open the goddmn door?!

Иде зец шумом и сретне риса. Каже њему рис:
-Зеко, сад ћу да те поједем!
-Не, рисе!
-Не ремсе.

Zaustavio policajac Muju:
- Dobar dan. Molim vas ličnu kartu!
- Gospodine policajac nemam vam ja ovu novu ličnu, nisam je vadio.
- Dobro, a gdje vam je stara?
- A stara je kući, zavija sarmu.

Hahahahahaha

Hahaha dobar. :)

Ž pu - Puž na francusko - šatrovačkom

хахахаххахахахах чемпи

Dobar Champy. Ima i ovaj na tu foru:
Srela se 2 lika poslije dugo vremena i kaze jedan:
- O dje si ti brate, nema te sto godina. Sto radis?
- Evo krenuo da platim racun za struju..
- A inace?
- Inace ce mi je iskljucit...

Veli Mujo: Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže: Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju: Bil ti Mujo dao guzicu za 10 EU?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso!
- A jel bi dao za 100 EU?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon EU?
- E, za milijon bih već razmislio…
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Evo dva stara, i ništa manje vulgarna, a ne bi me iznenadilo da sam oba već meĆao ovde:

1)
Voze se 2 kurca kolima, i jedan kaže drugom: E brate, veži se da nas ne drka murija!

2)
Šetaju 2 kurca...
-Ajmo u "Partizan" da gledamo neki film!
-Jesi lud brate, ko da stoji 2 sata!

Umro vodja navijača i na sahranu mu došlo 10000 ljudi i
kad su spuštali kovčeg u grob, majka će:
- Sine ... Kuku lele.....
A svi okupljeni:
- KUKU LELE! KUKU LELE! KUKU LELE!

Intervjuiše Muju televizija:

- Čime se Vi bavite?
- Ja sam pjesnik.
- Amater?
- A ona jok, ona malo oko bašte, kokoši, svinje, tako...

------------------

Kako se zove kuče Nika Vujičića?
Pa Mila.

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Posle vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutru, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obe noge.
Pitaju prvog sta mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala pravo kroz prozor...

Ulazi pčela u košnicu i sretne drugu, naduvanu pčelu.
Pita je: "Gde je trut?"
Naduvana pčela pokazuje van košnice:

http://www.cchrint.org/wp-content/uploads/2012/06/AmericanPsychiatricAssociation1.jpg