Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Ne znam da li je bilo već. Ako je bilo, popljujte, a ja ću obrisati post.

Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suva si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi!

Užas.

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Zatim otac zapita svoju ženu:
...- Da li bi ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nikako ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju cerku da li bi ona spavala sa Brad Pitom za milion dolara?
Cerka:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Da li bi ti spavao sa Tomom Kruzom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.

Pita mali cigo oca:
- Čalee, koja je razlika između besplatno i džaba?
- Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

Evo jedan retardiran...
Idu dve žabe, naiđu na ježa, i počnu da se smeju.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Šta je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana...
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"

HAahahahaahhahaahhaahahha!! Bravo Predražinjoooo!!! :D

Mujo došao kod vidovite babe.
-Kuca on na vrata,a baba će:
Ko je?
Mujo:E jebem te vidovitu!

Sretnu se dva prijatelja i pita prvi drugog:
- Otkud ti ta sljiva na oku?
- Udarila me zena.
- Pa zasto?
- Jer sam joj se obratio sa "ti".
- I zato te tuce?
- Pa, sinoc se ona privila uz mene i sapuce: "Dragi, odavno nismo imali seks..", a ja reko': "TI nisi odavno imala seks..."

Sta trazi decko bez ruku za rodjendan?
- Prsluk.

Ovo sam pročitala negde:
Kako Felix ide na letovanje i odmor?
Ode do granice između zemlje i svemira, izabere destinaciju i samo skoči.

Evo jedan što sam čuo jutro na radiju:
Sretnu se Mujo i Tarzan sa svojim ženama, pa kao ono upoznaju se. Kaže Tarzan: "Tarzan. To Džejn. To Majmun."
Kaže ovaj: "Mujo. To Fata. To hekla. To pere."
:-)

Resi kolonijalna vlas' da ukine aperhejd u Africi i vise nema crnih i belih nego svi da budu zeleni. I sad ide autobus ide i nesto se pojebe. Izadje sofer, petlja nesto neko vreme, vrati se unutra i kaze: Ajde tamno zeleni da sidju da guraju.

Učiteljica postavlja pitanja učenicima.

- Perice, reci ti nama šta je to tragedija.
- Pa, tragedija je kada moj tata zasadi hektar krompira, udari suša i sve mu propadne.
- Dobro Perice, to nije tragedija, to je šteta. Tragedija je, Perice, kad se državni funkcioneri voze avionom, avion padne i oni svi poginu.
- Dobro, učiteljice.

Inspekcija u školi, učiteljica propituje, dođe red na Pericu, učiteljica zna da je naučio tragediju.

- Perice, reci ti nama šta je to tragedija.
- Tragedija je, učiteljice, kad se državni funkcioneri voze avionom, avion padne i oni svi poginu. Al' to nije šteta...

Mislim da treba da prestanemo sa uvijanjm i Vucici otvorno recemo da su joj fore ili njesra ili stare ko Grcka. Aj sad da ne spemujem:

Grdi mama cerku i kaze joj:
- Eh vi danasnja deco... 15 godina i svako vece s deckom po klubovima.. A mamin trideseti rodjendan zaboravila...

Pita mali ciga oca kako je nastao.
-Pa jedno jutro ja i majke smo podigli jorgan i ti si bio ispod.
Sledeće jutro mali ciga se probudio, podigne jorgan kad ispod bubašvaba. I kaže ciga:
-Da ti nisam čale sad bi te zgazijo!

Aj ja jedan prastari i u duhu teme:

Sarajevo, OŠ 'Ivo Lola Ribar', specijalni razred, 27 neviđenih debila sjede na času matematike. Digne učiteljica Hamu i pita ga: "Hamo, koliko je 2+2?"
Bleno Hamo, zino ko pešina, cure mu bale iz usta, ne progovara. Bulji on tako nekih pola sata kad jedva nekako reče: "T...to...j...j...č...č...četir!"
Kaže učiteljica: "BRAVO HAMO, TAKO JE!" a razred poče da pljeska i da skandira "HAMO KOMPJUTER, HAMO KOMPJUTER!"

ХАМО КОМПЈУТЕРУ ХАМО КОМПЈУТЕРУ!
Ххахахахахахаха, тај су ми виц причали у првом основне :)))))

Što volim ove kretenske

Dosao cigo kod doktora i zali se na uho.
Doktor - "Kakvi su ti simptomi?"
Cigo - "Simptomi su mi odlicni. Najvise mi se svidja Bart!"

Šta radi Džej noću kad ne može da spava?
Šeta ispod kreveta.

Kad Piroćanac grli svoju ženu?
-Kad vozi u rikverc.

--------------------------

Zali se Mujo doktoru:
-Doktore ona moja Fata sasvim je skrenula! Cuva kuci 20 macaka smrdi ko da je pravi svinjac.
-Pa dobro onda provetravajte cesce!
-Ma nemojte, pa da mi pobegnu golubovi!

Шта пева педофил кад поред њега прође клинка од 15 година?

Пева: "Да си бар 10 млађа..."

Čemu služi torta na ciganskoj svadbi?
Da muve ne lete na mladu.

Kako se zove zemunski dečiji hor?
Kalibri.

------------------------------------------
Došao mali Ciga kući i kaže:"Čale, jedan čovel mi rek'o da će da mi da patike ako mu popušim..."
Ćale:"Kakve bre patike?"
Mali Ciga :diže nogavice od pantalona: "Ovakve!"

_____________________________________

Zašto baba čita bibliju?
Sprema se za prijemni.

Иду две камиле пустињом и пита ова једна "Шта би ти урадила да нас сад напа'не НАТО?", друга одговара "Сакрила бих се у пећину", а ова прва је пита "А како кад у пустињу нема пећина?"... ахахахахахахахахаха

Putuje lik vozom, pojede nešto, ode do WC-a, obavi posao i kad je završio, vidi četkicu za zube, i odluči da opere zube. Taman kad je završavao, uđe drugi lik u WC i vidi ga da pere zube i počne da se dere: "Što pereš zube tom četkicom, jesi ti lud? Pa to je moja četkica!", a ovaj mu odgovori: "Jao, izvini, ja mislio železnička."

Sarajevo, OŠ 'Ivo Lola Ribar', specijalni razred, 27 neviđenih debila sjede na času matematike. Digne učiteljica Hamu i pita ga: "Hamo, koliko je 2+2?"
Bleno Hamo, zino ko pešina, cure mu bale iz usta, ne progovara. Bulji on tako nekih pola sata kad jedva nekako reče: "T...to...j...j...č...č...četir!"
Kaže učiteljica: "BRAVO HAMO, TAKO JE!" a razred poče da pljeska i da skandira "HAMO KOMPJUTER, HAMO KOMPJUTER!"

HAHAHAHHA DO JAJA