Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Idu dvojica preko mosta i vide jednog lika kako gleda u
vodu i plače.
- Momak,zašto plačeš?
- Burek mi pao u vodu.
- Burek?? - A,s čime?
- S bratom

Sredovečni lik vežba u teretani sa trenerom... U jednom trenutku prođe riba, avion.
Lik:"Na koju spravu da odem da bih je impresionirao?"
Trener:"Na bankomat, ima jedan dole u holu!"

Kako Ciga raskida sa devojkom?
.
.
.
Zovem te kad se istuširam.

Uđe Bosanac u pekaru u Beogradu i kaže: DAJTE MI BUREK SA MESOM.

Uđe plavuša u pekaru i kaže: "Plee..."

Mi se smejemo.

Uđe Bosanac u pekaru u Beogradu i kaže: DAJTE MI BUREK SA MESOM.

Значи, јебо сестру колико добар виц....

Која је разлика између кондома и падобрана?
.
.
.
.
.
Ако пукне падобран човек мање, ако пукне кондом човек више.. Лололо

Ide baba ulicom, vidi mačku, kaže: Pis, maco! Mačka joj pokaže V dva prsta i mjaukne: PEACE, BAKO! U skeč upada Herman Van Rompej i hoće nešto da kaže, ali odozgo dolazi i sve zgazi ogromna noga, i počinje cirkuska muzika.
Ahahaha!
(valjda je hteo reći kako je EU dobila Nobelovu nagradu za mir, pokoj mu duši).

Starleta ubacuje drva u Smedervac, a on joj kaže: Ložiš me!

evo jedan bolesTan.

Pricaju tri nekrofila. Kaze prvi : Uuu sto sam jebo sinoc jednu babu sveze saranjenu, sve sam je pocepao.
Kaze drugi : A ja jednog dedu, gde udarim ostala rupa.
Kaze treci : A ja tek sto sam jebo babu, ima klicu ko krastavac.
A ova dvojica ce: Veliki ko krastavac?
Kaze treci: Ma jok,kiseo ko krastavac.

fala ti banini. do kraja života neću moći jesti kisele krastavce :)

dože je li taj vic tvoj ručni rad?

Zmaju,potpuno te razumem. Ja isto tako necu moci vise da jedem tresnje.

Jeste, poslednja 3 sam ja izmislio, na Mešin predlog ;-)))))

Evo jednog starog.

Rodilo se dete, i kako prolazi vreme nikako da progovori.
Jednog dana iznenada samo reče:"Baba!"
Svi se oduševili, jesete da to sve što je reklo, ali daj šta daš...
Uglavnom sutradan baba umre.
Prolazi vreme, dete opet ćuti.
Jednog dana dete reče:"Deda!"
Scenario isti, deda sledećeg dana umre.
Posle izvesnog broja godina dete ponovo progovori:"Tata!"
Ćale se totalno skenja. Ode u kafanu napije se kao životinja i dođe kući legne da spava, očekujući neizbežno.
Drmusa ga ujutru žena: Ajde ustaj umro komšija Dragan!

EDIT: Ups, nehotice sam izrekao laž. Onaj sa bankomatom nije moj ;-)))

Idu dvojica preko mosta i vide jednog lika kako gleda u
vodu i plače.
- Momak,zašto plačeš?

-Pala mi bratnica u vodu.
-Jebiga, bar ti ostao jogurt....

Иду дечко и девојка улицом и он је а она није.

‎-Kako šiptar prodaje wc papir?
-paljoma, paljoma dva ljista da guzica bljista

Разговарају две кокошке и једна на једној страни улице, а друга на другој, и сад пита једна другу "Како да стигнем на другу страну улице?", и ова јој каже "Па ти си већ на другој страни улице"...

Koja je razlika između crnca i plavuše?

Zaboli Muju lakat, i tako on reši da ode do lekara. Kaže mu lekar da su u dom zdravlja uveli nov kompjuterski dijagnostički centar, i da samo treba da donese u flašici malo mokrace, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izadje Mujo od lekara, i
ovako razmišlja:
- Otkud može jedna glupa mašina da zna od čega mene
boli lakat ... Sad ću je sve njih da nasamarim!
Tako on dodje kući, uzme flašicu, pa se samo malo u nju
pomokri, pa dade flašicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda
pozva ćerku Fatidžu i sina Ekrema da učine to isto. Čak mu se
ni to ne učini dovoljno, nego dade da se malo popiške u flašicu
pas i mačka. E tako začepi flašicu, pa krene kod lekara, sve se
smejuljeći sto je tako pametan da ne dozvoljava da ga jedna
mašina nadmudri. Još usput sretne i Hasu, pa zamoli i njega da
dopuni flašicu do vrha.

Sipa lekar sadržinu flašice u epruvetu, stavi unutra dve
elektrode, uključi PC i na ekranu počeše da izlaze rezultati:

--> Mačka ti ima buve <--

--> Pas ti ima besnilo <--

--> Ćerka ti je u drugom stanju <--

--> Sin ti se drogira <--

--> Haso ima triper <--

--> Žena isto ima triper (dobila je od Hase) <--

--> A ti kad masturbiraš u klozetu, pazi da ne udaraš
laktom u zid, pa te neće ni boleti <--

Hahahahaha odličan!

Овај сам прочитао на једном сајту:

- Учитељице, Ивица ме гађа столицом.
- Па гађај и ти њега.
- Не могу, ријетка ми је.

Došao Mrka i Bekuta na večeru kod Obame. I Mrka oseti
potrebu, izvine se i ode u WC.
Završila se večera, Mrka i Ana se vraćaju u Kadilaku kući.

Mrka: U, bre Ana, pa oni imaju ZLATNU WC šolju!
Bekuta: Ajde, nemoj!
Mrka: Ma kad ti kažem, imaju zlatnu WC solju!

Ani se to dopadne. Popela mu se na glavu.

Ana Bekuta: Kupi i ti zlatnu WC šolju, kakav si ti ministar bez zlatne WC šolje...

I šta će Mrka, otvori kasicu sa zajmom za privredni preporod države;) i kupi
zlatnu WC solju.
Posle par meseci, Mrka i Ana dolaze ponovo u goste kod Obame.
Mrka pozvoni na vrata i otvara Obamina ćerkica.

Mrka: Zdravo mala, evo nas došli na večeru kod tvog tate.
Mala: Pa, kako se vi zovete?
Mrka:Ana i Mrka, zna on!
Mala: HEJ TATA, EVO GA ONAJ ČIKA ŠTO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!

HEJ TATA, EVO GA ONAJ ČIKA ŠTO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!

Vic je mator, i nije bio Mrka, već Sloba svojevremeno, al nema veze, osim što je za vreme Slobe predsednik bio Klinton, i on je svirao saksofon, a ne Obama.

Право каже Валдемар, ниђе везе између Обаме и саксофона. Клинтон је свирао курцу на саксофону...

Sve je to za ljude ...

Неам појма да л' је било. 90% није, а 100% јесте, ал боли ме...
Кренуо Црногорац у Америку, а мајка кука, нариче, плаче и пишти као кукавица.
А прилази јој други син и вели "А што ти је јадна? Па вратиће се он, иде у Америку, а не у Београд."...

On (da bi se opravdao): "Ma, imamo neko takmičenje."

Ahahahaha, dobar...

Evo jedna šala mala:

Ide patuljak ulicom...