Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Žena na stolu ostavi poruku suprugu:
Pile je u pećnici.
P.S.: Pećnica je u kuhinji!

Zašto Muja ide na glasanje u cipelama broj 48 kada nosi 42?

Apelovali su da se na izbore izađe u što većem broju!

Ulazi narkoman u kafić i naručuje: "Daćete mi šveps". Pita konobarica: "Tonik ili biter lemon?",a narkoman: "a što nema šveps?"

Kaže mali Kinez svom tati : "Tata ja volim Ping Pong" !
Odgovara tata : "Pa ženi je sine šta čekaš" .

Kako je hitler izgubio rat:
POPIO "PAN" I S*EBO MU DAN !

Kako se zove Ciga revolucionar?
- Cigan Če

Reservoir dog
Zašto Muja ide na glasanje u cipelama broj 48 kada nosi 42?

Apelovali su da se na izbore izađe u što većem broju!

auuuu ovaj boli lolo

-Tata, tata, šta je to abortus !?
- Pitaj sestru.
- Ali tata, ja nemam sestru...
- O tome ti pričam !

Zašto groblja imaju kapije? Zato što svi umiru da bi stigli tamo.

Па каже:
Јебу ти се момак и дјевојка и овај је лоше појебе. И кад је заспо ова му отфикари курац и баци га кроз прозор. И како је он летио падне на ауто и шајбу. У ауту били отац и мала дјевојчица, и пита клинка ћалета, тата тата шта је оно ? комарац сине ? ЗАР СА ОНОЛИКОМ КУРЧИНОМ ?

Мрзи ме да листам, не знам да ли је био овај:

Гледају кришом одозго патуљци изнад врата Снежану како пиша у вц-у. Поређали се један изнад другог, јер су мали наравно, па горњи преноси инфо оном испод њега па овај шаље даље до последњег пинцера доле:
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
..............
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- И мени.
- И мени.
- И мени.
- И мени.
- И мени.
- И мени.

Kako se zove Cigo iz Amerike???
-From.

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim
zadovoljna
rezultatom. Na putu kuci zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavca:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
- 35. - odgovori prodavac, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita
čoveka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto
pitanje.
Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad
sam
bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo
bi u tom
slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena
pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta,
zatim
izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je neverovatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Hahaah, dobar je ovaj Srno.

Pita mali Piroćanac tatu:
- Tata,jel mogu da gledam tv?
- Moze, al' nemoj da ga pališ!

Malo sam čito vicove ove i naače mi što kad god Vučica napiše vic, obavezno je neko pošalje na ispašu lolo

Da ne bude off:

Stopiraju dva Cetinjanina. Staje njima neki lik kolima, a jedan od stopera će mu kroz prozor - Jel stari, imaš li jedno mjesto za nas dvojicu?

Pa kacu krelci. Ne razumeju moj humor što je opravdano jer i ja ne razumem njihov lolek
Dobar, ranavej.
Srno, bio vic ovde, al' oprašta ti se jer ne visiš često na ovoj temi. :)

Sedi mrav na banderi i umače keks u struju.

Jes, i naiđe gavran pa ga pojebe i kaže: "JEBO SAM TE!"

Ccc. Pre-žva-ka-no!

Šta peva narkoman svojoj devojci?
- Odeš li u venu ćuu

Негде на Косову, стопира Албанац и зауставља прва кола. Погледа га возач кроз прозор и каже му да каже "баклава".
Албанац - Бакљава
Возач - Мрш у пичку материну.
Одвезе се возач, Албанац зауставља другог, опет све исто, Албанац опет убаци оно љ, возач га отера у пизду материну и тако даље. Опет иста ситуација, каже возач Албанцу да каже "баклава"...
Албанац - БАКЛАВА.
Возач - Ооо, добродошао човече, ти си наш...
Албанац - Који је фазон са тим "баклава"?
Возач - Па видиш, ако стопер каже "бакљава", то значи да је Шиптар, па га терај у пизду материну, ако каже "баклава", онда је наш и може да се вози са нама.
Албанац - Ау какав си ти љисица опасан.

---------------------------------------------------------------------

Зауставља пандур Албанца и крене да га млати као стоку.
Албанац - Ја вољим Србе, ја вољим Србе.
Пандур - А кај то мене занима?

----------------------------------------------------------------------

Упада Хрват међ неку гомилу људи и продере се:
"За дом - спремни!"
Окреће се мало око себе, види намргођене људе са дугачким брадама. Укапира где је дошао и викне.
"Па шта чекате?! Спрем'те се, спрем'те!"

hahaha kak volim ove masne političke :D

Pričaju dva penzionera u parku:

- Matori, znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači?
- Kako to misliš???
- Pa spadamo u kategoriju, bio-jebač.

Hahah odličan nat, pravi jebački. =]

Evo jedan od mene

Ide tip kroz park i čuje:
-A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PIČKE MATERINE!!!

U kini se izgubila jedna osoba niskog rasta, prćastog nosa, crne kose i kosih očiju. Moli se svako ko je vidi da javi njenoj rodbini.

Evo jedan od mene

Ide tip kroz park i čuje:
-A u pičku materinu!!! A u pičku materinu!!!
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
-Zašto tako psuješ?
-Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pička materina!
-Pa šta? Moje su koštale 150 eura!
-A klupa je sveže obojena!
-A U TRI PIČKE MATERINE!!!

LOOOOL

Dobar Nat.
Hahahaha Vesli. :D

ovu stranu treba spaliti napalmom.

Upadne Ciganka u reku, i počne da vrišti:
"AAAAAA, NE ZNAM DA SE KUPAM, NE ZNAM DA SE KUPAM..!!!"

ПЕЂО СПАШАВА СТРАНУ !