Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Devojka: Šta je to oralni seks?
Dečko: Zini da ti kažem...

preglup lolo

Sedela Ciganka raširenih nogu. Priđe joj mali Ciga i upita:
- Šta ti je to?
A Ciganka će:
- Vuk!
Na to će mali Ciga:
- A što je zin'o, 'bem ga u usta!

Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
- Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću i smeju. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
- Još dva molim vas!

Bio Makedonac u Japanu kod prijatelja. Prijatelj ga vodi da vidi sve znamentosti Japana, da proba hranu, gejiše i ostalo. Tako zadovoljan vraća se sa prijateljem kući i pita ga:"A kakva su vam groblja bas me interesuje",
Prijatelj će na to: "Bratko, jesi li ti normalan pored svu ovu lepotu ti bi na groblje".
Ali, odu oni na groblje i Makedonac čita poruke na spomenicima: rodjen 1907. umro 1977. ziveo 5 godina, pa rodjen 1895. umro 1956. živeo 12 godina. I bilo mu čudno, pa pita prijatelja: " A be,bratko, kakoj čovek koji je ziveo 70 godina može da živi 5 godina objasni mi tu matematiku, neje mi bas jasno?" A prijatelj ce na to :" E, to se misli na broj srećnih godina koje je mrtvak žveo" ."Jebiga, na moj spomenik će piše :
RODJEN MRTAV. "

Šta radi Ivan Ivanović kad ne može da zaspi? Šeta se ispod kreveta.

-What is the name of this huge bridge?
-Is is called "Bridge over Ada".
-I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?
-Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
-Ah, an island named some woman called Ada?
-No, Ada is Turkish for "island"
-So the name is translated as "Bridge over the island"
-More,jedi bre govna!

Vidim bilo je par crnjaka, a i ne mogu da odolim:
kako ćera zna da mama ima mecu?
Zato što je tatin ukus krvi.

Otišao Piroćanac kod brata u Beograd i igraju playstation. Ujutru majka kaže ajde deco doručak.
Beograđanin: Nema frke, kevo, nema frke.
Posle nekog vremena opet majka: Ajde deco ručak.
Beograđanin: Nema frke kevo ,nema frke.
Uveče majka: Ajde deco večera.
Beograđanin: Nema frke kevo nema frke.
Piroćanac:Aj mi da jedemo,a FRKA kad dodje nek jede sam.

Zašto Muja ide na glasanje u cipelama broj 48 kada nosi 42?

Apelovali su da se na izbore izađe u što većem broju!

Ulazi narkoman u kafić i naručuje: "Daćete mi šveps". Pita konobarica: "Tonik ili biter lemon?",a narkoman: "a što nema šveps?"

Kaže mali Kinez svom tati : "Tata ja volim Ping Pong" !
Odgovara tata : "Pa ženi je sine šta čekaš" .

Kako je hitler izgubio rat:
POPIO "PAN" I S*EBO MU DAN !

Kako se zove Ciga revolucionar?
- Cigan Če

Citat:Reservoir dog
Zašto Muja ide na glasanje u cipelama broj 48 kada nosi 42?

Apelovali su da se na izbore izađe u što većem broju!

auuuu ovaj boli lolo

-Tata, tata, šta je to abortus !?
- Pitaj sestru.
- Ali tata, ja nemam sestru...
- O tome ti pričam !

Zašto groblja imaju kapije? Zato što svi umiru da bi stigli tamo.

Па каже:
Јебу ти се момак и дјевојка и овај је лоше појебе. И кад је заспо ова му отфикари курац и баци га кроз прозор. И како је он летио падне на ауто и шајбу. У ауту били отац и мала дјевојчица, и пита клинка ћалета, тата тата шта је оно ? комарац сине ? ЗАР СА ОНОЛИКОМ КУРЧИНОМ ?

Мрзи ме да листам, не знам да ли је био овај:

Гледају кришом одозго патуљци изнад врата Снежану како пиша у вц-у. Поређали се један изнад другог, јер су мали наравно, па горњи преноси инфо оном испод њега па овај шаље даље до последњег пинцера доле:
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
- Сад пере пичку.
..............
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- Сад се опет диже.
- И мени.
- И мени.
- И мени.
- И мени.
- И мени.
- И мени.

Kako se zove Cigo iz Amerike???
-From.

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim
zadovoljna
rezultatom. Na putu kuci zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita
prodavca:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
- 35. - odgovori prodavac, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.
Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita
čoveka za kasom:
- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina
imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto
pitanje.
Starac će:
- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad
sam
bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo
bi u tom
slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena
pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka jedno 5 minuta,
zatim
izvadi ruku van pa kaže:
- 47.
Žena uzvikne:
- Pa to je neverovatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.

Hahaah, dobar je ovaj Srno.

Pita mali Piroćanac tatu:
- Tata,jel mogu da gledam tv?
- Moze, al' nemoj da ga pališ!

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!