Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u
svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja. -Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim
eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne
uvrijedi.... I puši mi ga zlatna ribica. I tako, dok je pušila, pretvori se iznenada
u djevojčicu od 10 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo.

Мујо и Фата леже увече у кревету, и вели Мујо:
-"Фато, играћемо једну игру. Погађање животиње. Ако погодиш, јебемо се, а ако омашиш, онда ништа. Може?"
-"'ајде!"
-"Шта је то: Црно је, има крзно, има дугачак реп, има бркове, лови мишеве и птице и воли да се мази?"
-"Болан Мујо, па то је крокодил!"
-"Фато, па ти увек погодиш!"

Poslušajte ove viceve od Buksovaca pa da znate kakve da kačite.

sedi dečak na trotoaru i plače, prilazi mu čovek:
-zašto plačeš?
-umrla mi baba
-da zovem popa?
-hvala čiko, al nije mi sad do seksa

heheee

Није виц, гледао ја на тв-у.

Неки наш параолимпијац објашњава како му је после несреће било тешко али се пронашао у спорту и кренуо "крупним корацима напред", а ладно лик непокретан у колицима.

Опрости ми Боже за ово.

Facafacaa
Uhvatio ja zlatnu ribicu,a ona mi kao u
svakoj priči kaže…
- Ajd, pusti me i ispuniću ti tri želje !
I ja je pustim.A ribica će:
-A želje, reci mi želje !
-Ma ne treba ništa – reko ja. -Ma aj’ reci,ne ustručavaj se !
-Ma ne treba mi ništa, eto baš ništa !
Ribica će: – Aj’ bar da ti ga popušim
eto…
- Ajd – reko – a šta ću, da se ne
uvrijedi.... I puši mi ga zlatna ribica. I tako, dok je pušila, pretvori se iznenada
u djevojčicu od 10 godina.
Eto, gospodine sudija, tako je to bilo.

BILO!

Pita komandant vojnike:
- Imate li kamuflažnu opremu?
- Imamo, ali ne možemo da je nađemo.

BILO!

П' доообро....

Није добро, Фацо плагијатору!

Кад смо већ код плагијатора, ушао Фатал Ерор у кафану са ортаком из Русије, и сад тај ортак наручује пиће и каже "Одна водка, пожалуйста" а Фатал каже "Једну вотку, молим".

Јесте да виц има 100 година али ми паде на памет.

Одлази Северина у цркву да се исповеди и крене да прича попу:
-Оче, грешила сам.
-Знам, ћери, гледао сам.

Кад смо већ код плагијатора, ушао Фатал Ерор у кафану са ортаком из Русије, и сад тај ортак наручује пиће и каже "Одна водка, пожалуйста" а Фатал каже "Једну вотку, молим".

AHAHHAHAAHHA koja pobeda! I još kaže '' ja ne pijem votku da bih se napio, da bih bio ''ha.ha''. Mene votka navodi na razmišljanje!'' lolol

Decko: Hoces igrati Loreal?
Devojka: Kako se to igra?!
Decko: Ja te jebem, a ti vices: "Jer ja to zasluzujem!"

Кад смо већ код плагијатора, ушао Фатал Ерор у кафану са ортаком из Русије, и сад тај ортак наручује пиће и каже "Одна водка, пожалуйста" а Фатал каже "Једну вотку, молим".

POBJEDA! PO-BJE-JEBENA-DA!

Ulaze hemičar i njegov prijatelj u kafanu i ovaj kaže : "I'll have some H2O.", a drug mu kaže : "I'll have some H2O too.". I drug mu umre od trovanja.

Кад смо већ код плагијатора, ушао Фатал Ерор у кафану са ортаком из Русије, и сад тај ортак наручује пиће и каже "Одна водка, пожалуйста" а Фатал каже "Једну вотку, молим".

ахахахахах тоо!

Pita romče oca da mu objasni razliku između džaba i besplatno, a otac mu veli ' Vidiš jebot'matersvooju, ti si iš'o u školu besplatno, ali džaba!'

Ide metalac ulicom. Jebo mu pas mater da mu jebe.

Кад смо већ код плагијатора, ушао Фатал Ерор у кафану са ортаком из Русије, и сад тај ортак наручује пиће и каже "Одна водка, пожалуйста" а Фатал каже "Једну вотку, молим".

HAHAHAH to lole!

Uđe čovjek u kafić i popije piće. Pozove konobara da plati.
- 99 dinara, reče konobar.
Čovjek da 100 dinara i čeka kusur. Konobar mu na tacni donese 1 dinar i kurton. U redu dinar, ali zbog čega kurton?
Na to će konobar:
- Da ne bi pravio takve škrtice.

Gdi si Dogi?

Evo jednog glupog...

Pošto su legli, muž počne da "napada" ženu...
-Pusti me, sutra idem kod ginekologa, neću da se brukam!
Posle 30 sekundi.
-A je l' ideš i kod zubara?

EDIT: Znam da je ispravno idem ginekologu i idem zubaru, ali ovako je životnije...

Zasto sijamski blizanci cesto idu u Englesku?
- Da bi ovaj drugi malo vozio.

хахахаха добар

Ide čovek niz brdo i vidi kako se uporedno sa njim kotrlja ženska glava i on kaže:
- Gde si ti pošla ženska glavo.

Vozi se tip sa devojkom u BMW-u, i on će u jednom momentu:
• Joooooojj, moram da ti kažem nešto..
• Šta, šta?
• Oženjen sam i imam dete!
• Uplaši me, pička ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!

http://i.imgur.com/dDSHS.jpg

Upada maskiran i naoruzan covek u banku.
Otvaraj sef, kaze uplasenoj zeni na salteru.
Ali gospodine...
Otvaraj kad kazem ili cu te ubiti.
Ali gospodine ovo je banka sperme...
Otvaraj kad kazem.
I zena otvori sef.
Kaze covek, uzmi onu bocicu i popij...ili cu te ubiti.
Ali gospodine to je sperma.
Pij, kad kazem ili cu te ubiti.
I zena sta ce, popije.
Covek skida masku.....vidis draga da mozes, samo neces.

Kako se zove zemunski vrhovni vodja ?
Diluj Loma

Čovek: Doktore, imam amneziju !
Doktor: Šta imaš ?!
Čovek: Šta imam?

http://www.dodaj.rs/f/2/VY/4YLO46en/dasdsa.jpg

Принт-скрин, јер писање смара...