Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Loolololololol paninaro!

Meśa

Ovaj nemojte da čitate, bogohulan je.

Umre Michael Scumacher i dolazi kod Svetog Petra. Kaze njemu Sveti Petar: "Ti si mi bio omiljeni vozač u F1 zato možeš birati gdje ćeš, hoćeš u raj ili pakao." Misli se Scumacher: "Budući da volim motore, išao bih tamo gdje mogu voziti brzo i divljati."
Sveti Petar mu odgovori: "Idi u pakao tamo možeš voziti brzo al' prvi put kada se slupaš ići ćeš u deveti krug u vječnu vatru. A u raju možeš voziti koliko god hoćeš, ali moraš poštivati propise i ograničenja.“ Odluči se Scumacher da će u raj. Vozi se on tako 60 km/h kad pored njega proleti Isus na motoru 150 km/h. Drugi dan Scumacher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h , kosa mu leti na sve strane... Scumacher si konta kako on smije tako brzo...?? Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Scumacher poludi, ode kod Svetog Petra i kaže: „Ti meni govoriš da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam Isusa već 3 dana pored mene proleti ko metak!!!“ Kad će njemu Sveti Petar: „Jebga, šta ćeš. Tatin Sin.“

1 ispravka - GAZDIN sin.

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetlo auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih neka provalija i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati..
Mujo viče nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso – ljuti ko risovi – i vide Muju.
Haso kaze:
- Bolan Huso, eno ga to onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

Ide macka sa 16 zivota ulicom i pregazi je Lada 4x4.

Ide macka sa 16 zivota ulicom i pregazi je Lada 4x4.

Zadovoljan sam.

:klik,klik: Da li sam uspio?
:klik,klik: Da li sam uspio?

Stivi Vonder slaže Rubikovu kocku.

ON: Ćao, ja sam Kenan.
ONA: Taima !
ON: Nema nita, ta ima kod tebe ?

E, jebo si mu majku, padoh sa jbn stolice od smeha.....

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara… seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca…
Žena se isprsi i reče ” Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?”
“Koja koincidencija!” Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
“Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam” reče žena.
“Koja koincidencija !” reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita: “Šta vi to proslavljate ?”
“Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!”
“Koja koincidencija!” reče čovek. “Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve od njih nose oplođena jaja !”
“To je sjajno! ” reče žena. “Kako su vaše kokoške postale plodne?”
“Promenio sam petla” odgovori čovek
Žena se nasmeja i reče: “Koja koincidencija!”

Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
- Ubaciti prljav veš i malo praška......

Како се зове поп бенд из Ниша?

Дурлан Дурлан

Ове форе о школама су доста популарне у Новом Саду, углавном су глупе ај ајде.

Какви су штребери из машинске?
Мало су ударени.
-------------------------------------
Шта раде хулигани из Јовине?
Бришу таблу сувим сунђером.
-------------------------------------
Шта раде хулигани из Јовине?
Носе торбу на једном рамену.
-------------------------------------
Шта раде хулигани из Јовине?
Носе торбу на једном рамену.
-------------------------------------
Шта мувају ови из електротехничке?
Ништа.

decxko,kamon -.-

Јебига, моро сам, бомбардују ме совим десет пута на дан, па да накачим негде и заборавим.

Došao Ciga u vojsku i posle 3 dana traži od kapetana da ide kući.
Jesi li normalan, 3 dana si u vojsci i hoćeš kući?! - zagrmi kapetan.
Gos'n kapetane, Mileva me 'oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem!
Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?!
Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon
mesec dana dođe Ciga i kaže:
Gospodine kapetane, ja doš'o!
A ko si ti?
Pa, Ciga, znate, pustili ste me kući...
Pa gde si ti, magarče jedan, jesam ti rekao da dođeš sutra?!
Tek će Ciga:
Gos'n kapetane, ja doš'o danas...

ccccc....hehehe, smiješno je koliko je glupavo, hehe

Primih taj vic jutros mejlom, evo još jednog iz istog izvora:

Ona:"Dragi mnogo bih volela da me ljubiš u 2 mesta?"
On:"U koja dva?"
Ona:"U Kankunu i u Dubaiju."

Došao ciga kod frizera i kaže: Ja bi da me ošišate, sa strane skroz do glave, nazad ostavite repove, al da su ukoso, a gore, da ima rupe i to da se vidi glava skroz.
Frizer: Paaa, ne može, to tako, ovo je ugledna kuća...
Ciga će: A prošli put si mogao!

Stariji čovek spremao se u krevet, kada mu je žena rekla da je kroz prozor videla da je ostavio svetlo i šupi s alatima u dvorištu.
Svetislav je otvorio prednja vrata kuće da ugasi svetlo, kada iznenada vidi da ga neki ljudi pljačkaju.
Nazove policiju koja ga upitala:
- . . “Neko je ušao kod vas ?”
On odgovori:
- . . “Ne, ali neki ljudi su mi ušli u šupu sa alatom i kradu mi stvari.”
Policija mu odgovori:
- . . “Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan.”
Svetslav odgovori:
- ” U redu”
Pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- “Dobar dan, ja sam vas malopre nazvao da mi lopovi pljačkaju šupu sa alatom. Ne trebate žuriti . . ubio sam ih sve!”
Pa poklopi slušalicu.
Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tokom pljačke.
Policajac mu kaže:
- . . ” Mislio sam da ste ih ubili . .”
A Svetislav mu odgovori:
- . . “A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog poslati . .”

dobar, al bez svetislava

Причају два патка педофила.
-Брате, јебеш ли шта?
-Дапаче.
---------
МОД ЕДИТ: Генијално! Оплодијо! :Д

Како се зове поп бенд из Ниша?

Дурлан Дурлан

Kako durlanac jede smoki? (E sad je malo zajebano, staviš jednu ruku sa otvorenim dlanom, drugu skupiš u pesnicu, udariš u ovu otvorenu i ušmrkaš).

What do you call a guy who's from Pakistani who's been everywhere and done everything?
- Bindair Dondat.

Жвале се момак и девојка
Момак: Драга узео сам ти жваку из уста
Девојка: Ниси душо само сам прехлађена

охохохохо црно

Један од бољих црњака Џорди. Јес да је Коштуницин прадеда мувао рибе њиме, али је добар.

-pitaju pericu :"Jel jebeš šta"?
-Perica:"U jednu ruku da u jednu ne".