Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Iiii? Šta je bilo onda? Već sam se namestio da se smejem a ti nisi dovršio vic.

Zašto uvek DVE ženske idu zajedno u WC u kafiću?

Da se ne bi znalo koja je kenjala!

Kad ste vec zasrali sa glupim forama, ulazi Crnogorac u devojku (spolovilom u vaginu, dapace), i posle par minuta krene da koluta ocima kao da ce da svrsi. Devojka histericno pocne vikati "Ne u mene! Ne u mene!", a Crnogorac smireno "Ne, no cu u sebe!".

Dolazi majka iz Dalmacije kod sina nakon posla pa kaže:
- Sine, jel si nešto jea?
- Yeah!

Kad ste vec zasrali sa glupim forama, ulazi Crnogorac u devojku (spolovilom u vaginu, dapace), i posle par minuta krene da koluta ocima kao da ce da svrsi. Devojka histericno pocne vikati "Ne u mene! Ne u mene!", a Crnogorac smireno "Ne, no cu u sebe!".

ТО !

E sad cu dobjasnim s vicem.
Idu dve nule ulicom i vide osmicu i kazu joj: Gleda ove sto je zategla!!!!!

Kako se zove ciganka sa DIF-a?
Sadifa! :D

Meśa
Ulazi čovek u bar i kaže "U jebote, promašio sam skretanje za Budvu!".

VRHunski crossover

Ulaze dva sendviča sa parizerom u bar i pitaju kelnera: Da li služite hranu?
Kelner odgovara: Ne.

Pričam sinoć kolegi vic: "Ulazi peder, crnac i Rus u kafić i šanker im veli "aj mrš napolje", a radi on "a što?"

ulazi iili ulaze? mislim da li su to tri lika ili jedan čovjek koji je rus, homoseksualac, crne puti?

Pogrešno sam ispričao o čemu se tu zapravo radi, a radi se o tome da sam ja ispričao vic a kolega me je pitao "a što?", ono zašto im je šanker rekao aj mrš napolje.

Umre muž. Nekoliko mjeseci kasnije umre žena i dolazi u Raj. Kad ugleda muža, dotrča do njega i kaže "Ljubavi, jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!"
- A ne! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi!"

Ozenio Crnogoroc Bosanku i prvu noc tek sto su legli izvalio se Crnogorac pa kaze:
- "Oj djevojko, da je sad Crnogorka vec bi me skinula!"
Skine ti njega Bosanka, opet ce ti on:
- "Da je tu Crnogorka ona bi ga i digla!"
Bosanka se namucila dok mu je cunu digla kad ce ti on:
- "Crnogorka bi sad na njeg sjela!"
Posla bosanka na vrata. Sav zacuden Crnogorac pita:
- "Gdje ces sad?"
- "Sta gdje cu, jebo ti sebe, da je Bosanac tu jebo bi i mene i tebe i otisao traziti drugu."

^
lud zbunjenog

A ovaj? :)

Nadlijece jugoslovenski pilot vojnog aviona Crnu Goru, desi se neki fatalni kvar i avion se srusi, pilot se katapultirao na vrijeme i slijece na nekakvu livadu. Gleda u daljini jedno upaljeno svjetlo, kuca. On se zaputi tamo u nadi da ce mu ti ljudi pomoci. Kuca na vrata, nista se ne cuje iz kuce, udje on unutra, i zatekne babu i djeda kako leze u spavacoj. On se predstavi, kaze da je pilot, da je pao, oni gledaju u njega, ali ne progovaraju. Gleda on njih kaze im ja sam gladan, mogu li sta jesti ? Njih dvoje ponovo ni rijeci, ajde konta tisina je uvjek odobravanje, on u kuhinju, otvori frizider, napuca se pravo, i onda im se opet vrati i kaze hvala na veceri, nego ja sam i prljav, mogu li se i okupati u vasem kupatilu ? Oni opet sute, i on u kupatilo, okupa se, vrati se, gleda u onu babu, kaze baba, ti bi mogla proci, mogul ja tebe povaliti ? Oni opet sute, i pilot je zaskoci, odradi babu, zavrsi, ustaje, kad cujes babu, oooo muzu, vidjel ti sta mi ucinje ovaj ovdje ?

Djed je pogleda i rece

Ti si prva progovorila, ti gasis svjetlo !

A ovaj? :)

Nadlijece jugoslovenski pilot vojnog aviona Crnu Goru, desi se neki fatalni kvar i avion se srusi, pilot se katapultirao na vrijeme i slijece na nekakvu livadu. Gleda u daljini jedno upaljeno svjetlo, kuca. On se zaputi tamo u nadi da ce mu ti ljudi pomoci. Kuca na vrata, nista se ne cuje iz kuce, udje on unutra, i zatekne babu i djeda kako leze u spavacoj. On se predstavi, kaze da je pilot, da je pao, oni gledaju u njega, ali ne progovaraju. Gleda on njih kaze im ja sam gladan, mogu li sta jesti ? Njih dvoje ponovo ni rijeci, ajde konta tisina je uvjek odobravanje, on u kuhinju, otvori frizider, napuca se pravo, i onda im se opet vrati i kaze hvala na veceri, nego ja sam i prljav, mogu li se i okupati u vasem kupatilu ? Oni opet sute, i on u kupatilo, okupa se, vrati se, gleda u onu babu, kaze baba, ti bi mogla proci, mogul ja tebe povaliti ? Oni opet sute, i pilot je zaskoci, odradi babu, zavrsi, ustaje, kad cujes babu, oooo muzu, vidjel ti sta mi ucinje ovaj ovdje ?

Djed je pogleda i rece

Ti si prva progovorila, ti gasis svjetlo !

ахаххахахаха, добар

Šta u kuhinji radi žena sa modricom na oku?
-Sluša.

posvadjaju se zevs i isus.
isus:"kad ces mi vratit' onih 50 000 000 000 eura nesto mi se previse pravis lud u zadnje vrijeme..."

Хитови из првог разреда:

Зашто плавуша отвара јогурт у продавници?
Зато што на њему пише ОТВОРИТЕ ОВДЕ.

Зашто плавуша игра испред семафора?
Зато што мисли да је дискотека! (мислим да је ово најглупљи виц на свету)

Хоћете да чујете најдужи виц на свету? Иду Кинези... ЛОЛ!

Хаххахаха то су ми причали кад сам имао 4 године :Д

Ja i dalje ne mogu da se setim jednog vica koji je bio jaaaako popularad devedesetih, o nekim vešticama, stalno sam ga slušala, ali nikako ne mogu da se setim. Ako neko zna neki vic o vešticama, neka postuje, možda bude baš taj. :)

Ja i dalje ne mogu da se setim jednog vica koji je bio jaaaako popularad devedesetih, o nekim vešticama, stalno sam ga slušala, ali nikako ne mogu da se setim. Ako neko zna neki vic o vešticama, neka postuje, možda bude baš taj. :)

Ташта ахахахахахахахахаха

ЕДИТ:
Ево један:

Пасу две краве поред Мисисипија, једној је власник белац, а другој црнац. И ова белачка каже "Мууууу" а црначка каже "Мууууу мадрфакр"!

А најјаче од свега је што су и једна и друга белчеве јер је белац власник црнца ахахахахах

Ташта ахахахахахахахахаха

Hahahahaha, može, ali ovaj je baš imao neku priču, nemam pojma, imam osećaj kao da mi sedi negde u mozgu, ali ne mogu stvarno da se setim. :)

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede, ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, – pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, – mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije! od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva’es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk’o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : “crne ili bele”, a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.

Сад ме сетила сморка совим на овај:

Дош'о Лала на железничку станицу и пита оног што ради ту "Извините, је л' ова локомотива иде за Бечеј?"
И овај каже "Да."
Лала "А први вагон?"
Овај "Да."
Лала "А други?"
Овај "Да!"
Лала "А трећи?"
Овај:"Ти то мене мало јебеш?"
Лала: "Та још од локомотиве"

Дође међед и узме тастатуру

Meśa
Ulazi čovek u bar i kaže "U jebote, promašio sam skretanje za Budvu!".

Bra'o!

Čita čovek crnu hroniku: ''Avion se srušio na groblju. Policija pronašla 500 mrtvih.''

Биле две свиње у шуми, секле дрва зазиму, и насекле неких педес' метери и каже ова једна "Ау брате, ал' сам се ознојила к'о свиња"

агхахааахаахгхагаха