Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...

Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)

Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.

Šta je crnogorski ideal dizajna? Zmija. Ide, a ležî.
Edit: doduše, i ja bi tako...

Reklama za Montenegro erlajns (ali zaista):"Sediš, a letiš!"

viđ' doga, šaljivdžiju, hehe
:D

Pita jedan brat drugog:
- Brate, koliko si puk'o za te patike?
- Dva šamara brate !

Jedan prastari.
Dodje lik kod doktora i kazeL
- Doktore, suzi mi oko.
i doktor mu ga suzi...

Pricaju dva zemunca 2033. godine
- Matori znas li ti kako se pre zvao Munze?
- Kako?
- Brate Zemun..

А ја се питао одакле Ђоша краде вицеве... Само да провалимо који му је налог овде.

Како се Тоше Проески пробио на естраду?
Кроз шофершајбну.

ЕДИТ: Жив је Тоше - видио га Саша Матић на Луисовом концерту.

prastari vic
U velikoj robnoj kući žena prilazi inspektoru prodaje i pita:
- Da li vi zapošljavate prodavačice?
- Ne, imamo ih i previše.
- U tom slučaju pošaljite mi jednu. Već pola sata čekam da me neko usluži.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Kako nahraniti kita?

- Uzmeš komad hljeba i staviš kitu u usta.

Zasto je glavic roze boje?
Zato sto je za devojcice

ova strana je tako kvalitetno pocela....

Вала, кад видим како је почела, није ме срамота да било шта напишем, биће изузетно у односу на претходне...

Шета човек пијацом и наиђе на циганина који продаје дипломе.
-"Је ли, циго, имаш ли ти ту диплому медицинског и пошто је?"
-"Има, бато... пет 'иљада евра!"
-"Ууу, бре, јебемтилебацражани, па много... Ја имам само чет'ри и по 'иљаде".
-"Ааа, не може".
-"Дај бре циго, не зајебавај, чет'ри и по 'иљаде за парче папира".
-"Добро, може, ал' морам мало да те испитам онда!"

Prodaje Ciga na pijaci sprej za komarce...
-Cigo, kako ovo funkcioniše?
-U'vatiš komarca, naprskaš mu sprej u facu, i on crkne!
-Čekaj Cigo, a što ne bih... :pljesne rukama:
-Ili tako!

Osuđenika na smrt vezuju na električnu stolicu.
- Imate li šta da kažete?
- Ne... Za sad ništa.
--------------
- Idi zovi oca na večeru. - kaže majka sinu.
- Pusti ga, mama, sa njim nešto nije u redu.
- Kako to misliš? - upita majka.
- Lepo. Eno ga celo veče telefonira nekakvom malom zečiću.

http://itisscience.files.wordpress.com/2011/04/facepalm-bear1.jpg

Vučice, dečgo, aj se upucaj radijatorom, leba ti.

vukica ploditelj

Razgovaraju dva šumara:

- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.

Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".

I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.

Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".

Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:

- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.

Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.

dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno

Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:

https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077

Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?

Чуо да тамо деле таблете.

Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.

Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.

Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja

Šta rade kompozitori nakon male nužde?

Pišu operu.

Kako matematičari kijaju?

Apcisa!!

Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek

Hahaha

Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!

jedna prvosrbijanska:

Kako se na kineskom kaže lopov?

đin-đić!

Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!