E ovako ljudovi, ovde pricamo samo starije viceve....znaci nemoj da sam video neki nov odnosno neki koji zaista već ne znamo...
Evo ja krecem:
Isao medo sumicom,i tako on zaboravi disati i krepa... :)
Tema za nove viceve, koji ne mogu da se nađu na netu, novinama i sl. je ovde:
http://vukajlija.com/forum/teme/49162-novi-vicevi-nema-ih-na-internetu-novinama
Svako nepoštovanje ovog pravila će se smatrati za spem teme.
ova strana je tako kvalitetno pocela....
Вала, кад видим како је почела, није ме срамота да било шта напишем, биће изузетно у односу на претходне...
Шета човек пијацом и наиђе на циганина који продаје дипломе.
-"Је ли, циго, имаш ли ти ту диплому медицинског и пошто је?"
-"Има, бато... пет 'иљада евра!"
-"Ууу, бре, јебемтилебацражани, па много... Ја имам само чет'ри и по 'иљаде".
-"Ааа, не може".
-"Дај бре циго, не зајебавај, чет'ри и по 'иљаде за парче папира".
-"Добро, може, ал' морам мало да те испитам онда!"
Prodaje Ciga na pijaci sprej za komarce...
-Cigo, kako ovo funkcioniše?
-U'vatiš komarca, naprskaš mu sprej u facu, i on crkne!
-Čekaj Cigo, a što ne bih... :pljesne rukama:
-Ili tako!
Osuđenika na smrt vezuju na električnu stolicu.
- Imate li šta da kažete?
- Ne... Za sad ništa.
--------------
- Idi zovi oca na večeru. - kaže majka sinu.
- Pusti ga, mama, sa njim nešto nije u redu.
- Kako to misliš? - upita majka.
- Lepo. Eno ga celo veče telefonira nekakvom malom zečiću.
Vučice, dečgo, aj se upucaj radijatorom, leba ti.
vukica ploditelj
Кад ми пукне курац обрисаћу читаву тему.
Nisam znala da ste vi za ove viceve čuli, ne mogu da vam čitam misli. Jebiga ja sam ih prvi put pročitala.
E sad ne kapiram za tip viceva koji se ovde pišu. Pišemo li glupe ili one dobre?
зависи шта подразумеваш под добрим. ако су ови претходни које си написала добри, немој више ништа да пишеш, нек' цркне тема.
Bolje piši glupe, da znamo da pišeš namjerno.
Svako ima svoje viđenje dobrog vica. Koji god da sam pročitala sa predhodnih strana zgrozila sam se. I ja dođem i napišem vi se zgražavate. E jedino ja vama nisam rekla da se ubijete radijatorom i da prestanete da pišete samo zato što mi se nije dopao vic. Znači da imate kratak fitilj i niži prag tolerancije za nekoga koji ima drugačiji ukus od vašeg.
Ma Vučko, ti se nama sviđaš samo ne znamo kako da ti to kažemo pa smo malo grubi, znaš?
Citat:Skočimiš
Bolje piši glupe, da znamo da pišeš namjerno.
Možda više ni neću svraćati na ovu temu pošto se vidi šta se ceni i poštuje.
Okej, ajde nek mi neko objasni ove viceve
Citat:Prodaje Ciga na pijaci sprej za komarce...
-Cigo, kako ovo funkcioniše?
-U'vatiš komarca, naprskaš mu sprej u facu, i on crkne!
-Čekaj Cigo, a što ne bih... :pljesne rukama:
-Ili tako!
Citat:Osuđenika na smrt vezuju na električnu stolicu.
- Imate li šta da kažete?
- Ne... Za sad ništa.
Citat:- Idi zovi oca na večeru. - kaže majka sinu.
- Pusti ga, mama, sa njim nešto nije u redu.
- Kako to misliš? - upita majka.
- Lepo. Eno ga celo veče telefonira nekakvom malom zečiću.
Ne u smislu, glupi su pa da mi objasnite šta rade na temi, nego u smislu ja sam glup ne kontam o čemu se radi.
Citat:Osuđenika na smrt vezuju na električnu stolicu.
- Imate li šta da kažete?
- Ne... Za sad ništa.
Kapiram da će da ga ubiju pa da posle neće ni moći ništa da kaže. Ha ha.
Citat:Prodaje Ciga na pijaci sprej za komarce...
-Cigo, kako ovo funkcioniše?
-U'vatiš komarca, naprskaš mu sprej u facu, i on crkne!
-Čekaj Cigo, a što ne bih... :pljesne rukama:
-Ili tako!
Ovo je samo glupo.
Citat:- Idi zovi oca na večeru. - kaže majka sinu.
- Pusti ga, mama, sa njim nešto nije u redu.
- Kako to misliš? - upita majka.
- Lepo. Eno ga celo veče telefonira nekakvom malom zečiću.
Imam neko viđenje ali se plašim da podelim lololo.
Citat:Osuđenika na smrt vezuju na električnu stolicu.
- Imate li šta da kažete?
- Ne... Za sad ništa.
Ne kapiraš jednostavan vic? "Za sad ništa"
a šta će reći posle kad ga drmne struja da ga ubije?
Kapiraš sad?
Citat:Eno ga celo veče telefonira nekakvom malom zečiću.
Ljubavnica - zečić. :)
Edit: Čuo sin kako tata priča telefonom "Volim te mali zečiću" i ne konta sa kim priča.
Ne kapiram. To neki zoo sex fazon?
Ja mislio da je zvao hotlajn ili nešto, one se predstavljaju tako uvek. Evo npr. ja sam im uvek medvedić.
Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smjelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.
Izgubi se Nikšićanin u putinju i on tako žedan traži vodu,civilizaciju da se vrati kući.
Naiđe na crnca,Nikšićanin odma pita za pomoć.
Kaže crnac: "Ja ti mogu pomoći samo prvo moram da te dobro iskaram".
Nikšićanin: "A nemo' mene krsta ti molim te"
Crnac: "Ja drugi izbor nemam".
I Nikšićanin nekako prihvatio,crnac ga isprangij'o,odveo ga u civilizaciju.
Nikšićanin hoda onako naširoko boli ga bulja i ode kod doktora.
Nikšićanin: "Pomagaj doktore živ bio".
Doktor: "A što je bilo?".
Nikšićanin: "A ubo sam se na ekser u guzicu pa me strašno boli".
Doktor: "Vidi ljudino,imam dvije inekcije,jedna za ekser a druga za ono".
Nikšićanin: "a daj mi tu ZA KURAC,ali OSTROGA mi ubo sam se na ekser".
Boravio tip u studentskom domu i jednom prilikom se tamburali momak i đevojka u sobi pored njegove.
Sve puca od uzdaha, strasti, pa se u jednom trenutku začu đevojka koja viče:
- Jebi me, jebi me, kad ništa ne učim.
Pozli coveku odvedu ga u bolnicu i umre. Dosla zena da prica sa doktorom, oni napisali umro od korone. Kaze zena doktore on se nije zalio na prehladu, vec je imao visok pritisak. Nervirao se puno i zato mu skocio pritisak. Pita doktor sto se nervirao. Kaze ostao bez posla zbog korone. Pa sta pise tu jebem te usta.
dosao covek na sahranu starog poznanika i pita udovicu.jelte od cega je umro pero?od griipa odgovori mu udovica..a pa nije strasno
Dobar, kratak vic u video formi sa poukom na kraju:
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=220449179520139&id=100359811529077
Зашто наркоман хоће да се поново упише у школу?
Чуо да тамо деле таблете.
Rodilo se dete na Svetu Petku. I odu roditelji kod kuma da pitaju kako dete da se zove.
Kaže kum: Pošto je na dan slave neka bude Petka.
Kažu roditelji: Ne može tako, dete je muško.
Kaže kum: Aha, onda Sveta.
Kaže Mujo Hasi:
• Potraži me na sajtu: www.znam-ko-ti-jebe-zenu.co.ja
Šta rade kompozitori nakon male nužde?
Pišu operu.
Kako matematičari kijaju?
Apcisa!!
Polaže čovek ispit za vožnju i pitaju ga tamo:
-Kako se zove ono što stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj ?
Ovaj glup nema pojma ,kaže ne znam jel može neka pomoć.... Ovi neveruju kažu mu lako je brate ,radi na struju znači elektronski uređaj na svakoj skoro raskrsnici je..
Ne znam kaže ovaj ,može li pomoć....
Dobro, ovi vide da je retard i kažu mu: ima crveno, žuto i zeleno..
- Žuto ,kaže čovek
Hahaha
Žuto jebeno
Dobro čuo sam vic Arkan mi pričao al ocu da te ispostujem
Dvije patke plivaju na rijeci.
Prva: Kva!
Druga: Uze mi riječ iz usta!
jedna prvosrbijanska:
Kako se na kineskom kaže lopov?
đin-đić!
Dva kolača se peku u rerni:
Kolač 1: Ala je vruće ovdje!
Kolač 2: Čovječe, kolač koji govori!
Uđe ti konj u kafić.
Pita ga konobar, što si sav ko pokisao?
Konj, budući da ne razumije ljudski jezik, promptno se iskenjao nasred kafića i izašao.
Moj deda ima lavlje srce i doživotnu zabranu posjećivanja zooloških vrtova.