Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Dečko i djevojka opraštaju se prije njezine operacija:
Dečko:Volim te!
Djevojka: I ja tebe!

Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac.

Djevojka: Gdje je on?
Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce?
Djevojka: Štaaaaaaaaaa!?!?

Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC..

Kako prepoznati plavusana koji te jebe u pupak?
Pa jebe te u pupak.

Zašto Bosanac izvadi kurac iz gaća kad jede burek?

- Da mu muve ne smetaju dok jede.

OPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Su čime je burek?

Sa sojom. Jebiga, mora zbog PETA-e.

Wenn ist das Nunnstück git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

R.I.P. Valdemare. Pamticemo te po dobru.

Шта је рекао Бог кад је створио црнце?
- Ух, ова тура загорела.

Gledam nešto ovaj ovdje natpis: http://ca-download.com/sport/njemackom-olimpijcu-tegovi-pali-na-glavu.html

i kontam da je nakon ovoga za novinare dao intervju i rekao: "Ovo mi je teško palo..."

Nije klasični vic, ali eto :)

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe:
-" Oooooooooooooooo !"
Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama.
-" Ooooooooooo !!
Ponovo govori Mujo:
-" Ooooo...Oooooooo !"
Razdragana publika ga prati.
-" Ooooo...Oooooooo !"
Tada Muju laktom udari sljedeći govornik i šapnu mu :
-" Čitaj to ispod ..... ovo gore su olimpijski krugovi

Čaka Norisa nikad ne 'vata panika, on 'vata nju!

(ovaj moj...)

Odličan, ja bi to definiso.

И ја, али нећу да крадем твоју идеју. Ипак то може на насловну.

sunshine
Odličan, ja bi to definiso.

evo jesam ovdje..... tamo na defkama ne prolazi Čak :)

Ne znam da li je bila ova boleština ali evo jedna od mene:

-Kako znaš da ti sestra ima menstruaciju?

-Ćaletov kurac ti ima ukus krvi!

Ево један:

Такмичили се вицеви с ове стране који ће бити гори....

Иде међед шумом, заборави дисати и крепа

Иду два међеда шумом, уствари други не иде.

Дише међед, заборави да је међед, седе у кола и оде.

Оде међед, заборави да је отиш'о, и дође.

иде међед, међед је баш је

Иде међед и види другог међеда и почне се претварати мртав

Иде међед и поче продавати бурек.

Иде међед, сконта да има дугачак реп и добије кризу идентитета.

Дође зеко код међеда и тражи бурек са сиром. Каже међед њему:"Мрш одавде, јебо те међед"

dva međeda, oba fina, al' nažalost, baš su divna.

Лети међед авионом изнад шуме, каже откуд мени авион, ја сам се нешто истриповао. И падне са сто метара висине и разбије се.