Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Хехехе, а добар је јер пилићи прилазе кад им се виче пипипи... :)

А има и онај кад дође човек код доктора и каже како му се нон-стоп привиђају некакве муве и онако маше рукама око главе да их склони. Сад не може то баш да се исприча, мора то да се покаже, много је бољи виц кад се види. А доктор му каже: "Сад ћу ја да ти донесем пецаљку за муве да их побијеш". И изађе, оде до друге канцеларије и донесе му, а овај кад је видео каже: "А, докторе, код нас се то зове пецкалица за муве!" Ахахахахахахаха, ја плакао од смеха! Најбољи су ми ти кад дође неко код доктора.

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita, gde će.
Ovaj kaže: "Idem kafu da popijem,pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da je osramotio.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.

@YouCantHandleTheTruћ,
meni je mnogo slatko kad se neko ovako iskida na glupost :))), al'ozbiljno!

Реално, нат, виц кида. Најозбиљније! :) Није што сам га ја смислио. :) Уопште ми је смешан концепт тог "дође човек код доктора". Нешто као код Американаца са "уласком у бар".

А има и један који није виц него анегдота.
Дошла баба код доктора и каже да је боли нога. Каже доктор: "Ајде, заврните ногавицу да видимо". Она заврне, а он гледа, гледа и не види ништа чудно. Каже: "Ја, госпођо, овде ништа необично не видим. Дајте да видимо и другу ногу, да упоредимо да није можда мало натечена или слично." Госпођа ће на то:
- "А не, не, не, то не могу".
- "Како, бре, не можете? Само да упоредимо."
- "Нема шансе."
- "Па због чега?"
- "А ову другу нисам спремила за преглед."

-Kako se zoveš?
-Jovan, bez ''s''.
-Pa, nema ''s'' u ''Jovan''?
-Da, to sam i rekao.

Uhvati čovek zlatnog Cigu i kaže mu ciga:
"Kume, pusti me, ispuniću ti tri želje."
On ga pusti i ovaj pobegne.

hahahahahaha, dobar, mlatislave

Peckalica wins! :D

What has nine arms and sucks?
Def Leppard

Evo još jedan gratis:
Koje je omiljeno piće narkomana?
Špricer.

Причају два моржа. И један каже овом другом : " Пази умазао си се ". А овај ће : " Где ? Крккхххх "

Koje je omiljeno piće narkomana?
Špricer.

me gusta!

Причају два моржа. И један каже овом другом : " Пази умазао си се ". А овај ће : " Где ? Крккхххх "

АХАХАХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА

Gradi Saša Matić kuću po sistemu ključ u ruke, i kad je skoro sve bilo gotovo pita ga majstor "Kakva vrata biste željeli da vam ugradimo?", "Blind vrata" odgovara Saša.

Uhvati čovek zlatnog Cigu i kaže mu ciga:
"Kume, pusti me, ispuniću ti tri želje."
On ga pusti i ovaj pobegne.

Падох са столице лолол

Doš'o Mostarac u pakao i pita : Jeste li vi ovo klimu upalili ?

Šta je zajedničko Novaku Đokoviću i Tošetu?
- Udarac od 173 km/h.

Šiša Mujo na Bašćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa upita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi ..." veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji ...
"Đe ode, Allaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

Svadjaju se dva ginekologa.
-Valjda zbog neke pi*ke..

Zhajk

Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je žilet!"
Klinac se samo okrenu i krvavo se nasmeja...

VERZIJA 2:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je bomba!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja se na sve strane...

VERZIJA 3:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je akumulator!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja se iz prve...

VERZIJA 3:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je akumulator!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja se iz prve...

Мора Блек хорс акумулатор, мало да се рекламира домаће.

ВЕРЗИЈА 4:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je žilet!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja од уха до уха...

ВЕРЗИЈА 4:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je žilet!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja од уха до уха...

ВЕРЗИЈА 5:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je курчина!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja.

ВЕРЗИЈА 5:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je курчина!"
Klinac se samo okrenu i nasmeja.

ВЕРЗИЈА 6:
Отишао клинац у продавницу и тражио жваку.
Када му је продавачица дала сетила се и повикала: "Не мали, то је слатко од јагода!"
Клинац се само окрену и слатко се насмеја...

Verzija 7.

Otišao klinac u prodavnicu i tražio 10 metara alkatena sječenog po pola metra.
Kad mu je prodavačica dala sjetila se i povikala: "Nisi platio ni prošlo slatko od jagoda?"
Klinac se ne okrenu uopšte i otrča....

ВЕРЗИЈА 8:
Отишао клинац у продавницу и тражио жваку.
Када му је продавачица дала сетила се и повикала: "Не мали, то је туршија!"
Клинац се само окрену и кисело се насмеја...

хахахахаха лудница

ВЕРЗИЈА 10:
Отишао клинац у продавницу и тражио жваку.
Продавачица му дала гајбу Јелена, а он ће на то:
- Јебем ти матер луду, долазим већ 10. пут због јебених жвака и ти ми опет дајеш нешто лево, умри курво!!!!!!

http://www.pressonline.rs/upload/boxImageData/2008/12/26/31893/UBICA-1.jpg

ahahahahhaha kakvi ste Vi bolesnici ... ne verujem ahahahahahahaha ...
Verzija 11:
Otišao klinac u prodavnicu i tražio žvaku.
Kada mu je prodavačica dala setila se i povikala: " Mali vraćaj žvaku evo ti kusur,jbt tvoj kusur!
Klinac se samo okrenu i pogledaje i nastavi svojim putem.