Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Kakav vic, jebote. Evo, umokrio sam se.

Napravili Japanci robota koji hvata lopove...
Odnesu ga u Francusku i za 20 minuta on uhvati 50 lopova.
Odnesu ga u Španiju i za 20 minuta on uhvati 100 lopova.
Odnesu ga u Italiju i za 20 minuta on uhvati 150 lopova.
Odnesu ga u Srbiju i za 5 minuta ukradu robota!

Dobar, Rd.

Krenula Crvenkapa kod bake i sretne je vuk i kaže:"Crvenkapice, šta to nosiš baci?"
I Crvrnkapica baci

шта каже керамичар кад му се вода слије низ плочице на патосу у сливник?

одговор: ово је мали пад за човека ал велики за воду!

Sudare se Saša Matić i Betoven na ulici.
Betoven: E, gledaj kud ideš!
Sale: Jesi čuo ti da sam ja slijep?

Edit:

I ovaj je dobar, davno sam čuo.

Ide Hitler kroz konc. logor sa dvije viljuške oko vrata zavezane neka'kim kanapom i viđi ga neko dijete i čini:
-Čiko, šta ti je to oko vrata?
-Dvogled, mali.
Dijete veli da nikad nije gledalo kroz dvogled a htjelo bi i ovaj mu šine one viljuške u oči.
-Čiko, ja ništa ne vidim.
-Polako mali, sa'ću sliku da izoštrim. okreće viljuške

PS: Crnjak mi sad da prevrćem temu, moguće da su oba već bili.

Koji Dejan brate?

Ispravih brate, greška.

пантелић

Ovaj drugi je odlican.

Sudare se Saša Matić i Betoven na ulici.
Betoven: E, gledaj kud ideš!
Sale: Jesi čuo ti da sam ja slijep?

Greška bila maloprije, ispravljeno.

Били мрав и слон и рођени истог дана, и славе они први рођендан заједно
и каже слон мраву:
- Вид какав си ти мален а ја велик, а истог дана смо рођени!
Каже мрав:
- Еее, ја сам две недеље био болестан!

Kako se zove foka bez oka
F

Kako se zove foka bez oka
F

Ахахаха ,победио!

Sedi decko pored prozora i gleda kako deca napolju igraju fudbal....
kaze mu otac: sine, idi igraj se mali sa decom.
sin: ma ne mogu.
otac: ma idi bre malo, sta samo sedis tu.
sin: ma ne mogu,bre.
otac::pa idi, bre sine, pustam te, ostani kol'ko 'oces.
sin: pa ne mogu, tata, znas da sam invalid.
otac: ma znam, bre, zajebavam te.

hahahahha...ja sam umro kad sam ovo cuo

Kako se zove foka bez oka
F

^ Vjerovali ili ne ja ovo koristim umjesto "Smaraš brate" :D

Došla neka novinarka da intervjuiše nekog đeda što živi sam na selu u nekoj vukojebini i skoro je napunio 100 godina.
-Dobar dan gospodine.
-Dobar dan!
-Recite mi, kakav je život ov... A! Šta je ovo?!
-Šta?
-Pa govno ovo što stoji ovdje na sred vrata.
-A, to! Pa znate duga je to priča, ima jedna legenda o tome.
-Ispričajte nam.
-Pa eto, kažu stari da je nekad onamo vidiš ono đe je ona ravnina tamo.
-Da.
-E, tamo je vele živio neki veliki kralj a onamo, to se odavde ne vidi, iza one planine, ima jedna pećina u kojoj je neka aždaja bila. I sad, aždaja je otela šćer njegovu i on kako nije ima' sinova, reka' da se javi neko ko bi bio spreman da se bori sa aždajom i vrne princezu i on će mu je dat'.
-Pa je li se javio ko?
-Jes'. Vele da je mnogo zgodna bila i javio se bio neki vojnik od tog kralja i kralj mu je dao bronzani oklop i mač i poslao ga na aždaju ali se ovaj nikad vrnuo nije.
-Šta je onda bilo?
-E sad je vele, doša' preko mora neki Talijan a tad nije valjda još Italija ni bila nego to nako carstvo bilo tamo. Čuo da je ova mnogo zgodna bila a on je valjda bio nešto na dvoru nekom nešto pa doša' da prosi. I ovaj kralj vele stari da' srebrni mač i oklop i ovaj mu je i štit valjda tražio pa mu je i štit srebrni iskova' i posla ga je na zmaja ta'kog.
-I je li se on vratio?
-Ne ni on. Al' onda je doša' treći. Neki Arapin, crn ka' ugalj bio vele. On ti poveo sa sobom čitavu vojsku ali veli sam će on na zmaja. Kralj mu reče da mu dade zlatni mač i oklop i štit i sve što mu treba i ovaj to uze, zafali mu se i pođe preko one planine al se nije ni on nikad kažu vratio.
-Pa je li princeza spašena na kraju?
-E sa'ću da ti kažem kako je to bilo. Kralj reka' više nema što, da' je najjače oružje i to dobrim borcima al' ne iđaše. Niko se nije više javlja' al' onda dođe neki pastir i reče da će on ubit aždaju i doves' princezu. Kralj mu nije ima što dat, al' ovaj uze naku toljagu i zaputi se na konja nekog put tamo.
-Vrati li se on?
-Vrati i to sa princezom i uzeše se i živješe srećno vele. Eto to je to.
-Čekaj, kakve to veze ima sa govnom?!
-A govno si pitala.
-Jes'.
-Pa to se neko valjda posra' što znam.

Fali se jedan čovek:
- Mene su moji učili da budem častan i pošten, da čuvam obraz i sebe i drugima...
Neko od prisutnih:
- Pa što bar nešto od toga ne posluša?

Kako je Jovan Zlatousti dobio ime?

Sazv'o Bog sastanak o tome kako će Djeva Marija zatrudniti?
I sastali se svi sveTci, anđeli i Djeva Marija, i svi misle šta će kako će, kad utom se javi Jovan i kaže:
- Ja bi da mi nju klasično pojebemo...
Tad reče Djeva Marija:
- To Jovane usta ti se pozlatila!!!

- Za šta ženama služi čelo?
- Pa da imaš gde da ih poljubiš kad im svršiš u usta.

Прича ми данас ћале нешто као, Вуди Ален пичке материне, као како су сви луди на свој начин, нем појма и као.
- Долази лик код психијатра и говори : Брат ми полудео, не знам шта ћу, умислио да је кокошка!
- Па доведите га овде па ћемо га у лудницу.
- А како ћу ја онда без јаја?

Не знам ни што сам качио овде лоло.

Kad smo kod ludaka.

Bježi ludak iz ludnice i vataju ga čuvari. Izmakne im iz vida i sakrije se iza nekog drveta. Čuje kako se primiču, zavuče ruku u džep i nađe neku iglu. Uze je u ruke i stavi ispred sebe kako ga ovi ako dođu tu ne bi viđeli. Dođu čuvari do njega, pokupe ga i vrate ga u ludnicu i ovaj uzme onu iglu i razmišlja:
-Pa kako su me viđeli?! Stvarno ne razum... Jaooo! Sad shvatam, pa ova igla ima rupu!

I još jedan.

Kaže neuropsihijatar trojici ludaka da ko lupi dlanom o dlan dobija sladoled.
Dođe prvi, pokuša i kako je promašio zalijepi sebi šamar.
-Nema sladoleda. -Veli upravnik.
Dođe drugi, pokuša i kako zamahnu izgubi ravnotežu i pade.
-Nema sladoleda.- veli upravnik.
Dođe treći i lupi dlanom o dlan nekako.
Svaka čast. - upravnik mu dade sladoled.
Uzme ovaj onaj sladoled, krene sa njim prema ustima i šine se u čelo.

Bio Mujo u bolnici, pa ga Haso pita :

- Kakvi su ti rezultati jarane?

Mujo :

-Bolan jarane, muka me spopala. Imam kiselinu u zeludcu, vodu u kolenima i secer u krvi!

Haso :

- Pa ti ba jarane nisi covek, ti si limunada!

-------------------------------------

Kako piroćanac časti muzičare?
-Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku.
--------------------------------------

Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata?
- Zato sto pise "DIJAMANT"!

---------------------------------------

VEST DANA:

- Pirocanac razbio ciglom izlog zlatare i pokrao svo zlato.

Uhvacen kad se vratio po ciglu!

-------------------------------------------

Polaze student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrzi i pocne da se smeje. Profesor ce na to polako ustajuci i cisteci odelo:

- E kolega, danas padosmo obojica!

---------------------------------------------

Turisticki vodic pokazuje jedan stari dvorac:
- U ovom dvorcu je spaljena poslednja vestica.
Jedan turista, pogledavsi svoju zenu uzdahnu:
- Hm, poslednja! Pojma ti nemas!

----------------------------------------------

Muji i Fati bila godisnjica braka i kaze Fata:
- Da zakoljemo jagnje, danas nam je godisnjica braka?
A Mujo ce na to:
- Sto, sta je jagnje krivo?

Pitaju Madjaricu da li vise voli kod ulazi ili izlazi?
Pa najvise volim kad dvoumi

Није одавно био ни један глуп, па ево мало:

Godina 1993, Mujo bjezi ispred nekoliko cetnika, dodje do rijeke i nema dalje.
Ne znajuci sta ce, odluci da pokusa zaroniti, nema sta drugo.
Pritrcase cetnici, naravno vidjese ga, podigose ga iz vode...kad ce on ono ocajnicki:
"ako me pustite, ispunicu vam TRI zelje".

Pita sin tatu:
Tata, odakle je Bog?
- Pa, s obzirom da je on sve napravio, rekao bih da je iz Kine.

Zove Mujo Fatu Iz Njemačke.
- Fato, jesi ti ljubavi moja ?
- Jesam, jedini moj, ko je to ?

Idu dva akumulatora ulicom. Jednog zgazi auto, a drugi se smejao dok se nije ispraznio xD

НЕЛОЛ !!!