Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Ide 'vako
Samoubice- što ih je više, to ih je manje

Za sta služi torta na ciganjskoj svadbi?
- Da muve ne idu na mladu

Играју 2 педера жмурке.
Први ће: Ако ме нађеш, јеби ме. Ако не, у ормару сам.

Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari.
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako... Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Dolazi Piroćanac kod grobara da kupi urnu, pošto mu umro otac
i pita prodavca
"Je l, pošto ti je ona tamo lepa?"
"500 evra"
"Au, a ona tamo do nje"
"Ta je nešto jeftinija, ta mu izadje negde oko 350"
"Mnogo bre, nisam znao da to toliko košta"
"A ona tamo?"
"To je tegla od krastavaca koje sam upravo pojeo"
"E dajte mi tu, tatko mnogo voleo da gleda kroz prozor"

Како се зове син алкохоличара?
Синалко.

Пита Мујо Фату:
-Болан Фато, би л ти мени попушила?
- Па, не знам Мујане. Ајде, али кад ти већ пушим стави неког шлага да ми буде слатко.
:оде Мујо стави шлаг:
- Је л добро сад Фато?
- Па, онај. Ај кад си већ ставио тај шлаг, иди стави мало ораса, да ми болан буде слађе још.
:послуша Мујо:
- А сад Фато?
- Ај, кад си на ногама стави јагода неких.
:оде Мујо по јагоде, и нема га 10-15 минута:
- Мујо! Хоћеш да ја тебе пушим, или не?! Где си билан?
- Па, сад је и мени слатко!

Ovo za kafetin je možda i primjenjljivo u životu!

Јова

Ovo za kafetin je možda i primjenjljivo u životu!

Nije ;-((((

Zajebavam se ;-))))))))))

Zašto Talijani nikad ne roštiljaju?
- Zato jer im špageti stalno ispadaju kroz rešetke.

Šetaju se dve časne sestre noću.

Odjednom, presretnu ih dva manijaka i odvuku ih u žbunje.

Prva časna sestra kaže:"Oprosti im, Bože! Ne znaju šta rade!"
U tom se trenutku iz žbunja čuje druga"'Ćuti, ćuti ... Ovaj moj zna!"

Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!

Lollololololololo

Pokazuje učitelj djeci kako su alkohol i cigarete štetni pa ulije alkohola u jednu teglu i ubaci u nju glistu. Nakon par minuta glista ugine. Onda uzme cigaretu i zapali je pa je ubaci u teglu i onda opet ubaci glistu. Nakon par minuta i ova glista ugine. Kada je završio s demonstriranjem pita učitelj djecu jesu li nešto naučili?
Javlja se Perica i kaže:
- "'Ko pije i puši, nema gliste!"

Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed svi su pederi, ovi iza svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobjesni i naglo zakoči autobus:
- De ponovi još jedanput pijanico jedna, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
- E, sada ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!

Hahhahaha odlican!

Е овако, возе се слон и миш на мотору и седи слон напред и каже миш јел могу ај мало да возим и каже слон можеш и седне миш и вози и каже слону а јебем ти матер сад ти ништа не видиш хахаххахахахахахахахахахаххахахахахаххахахаххахахахХАХХАХАХАХХАХАХАХАХхаххахахахха аха аххахаха ха хахаха хахахаха ха ха ха ххх ахаххаха хаааааааа

ahahahahahahahahahahahaha kakav si ti doktor jebote!

Ја сам умро кацам овај чуо, али можда због тога што сам пре тога чуо пар врхунских па овај дошо да ме патосира.

-Зашто се Индијанци сахрањују иза брда?
-Зато што је тамо гробље.

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: "Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!"
"Ko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu"

U razredu tišina - iz pozadine se čuje "Puši k***c!"
Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Ko je to rekao?!"
Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington"

Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!"
Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002"

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: "U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!"

Suzuki: " Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta , godine 2010, Beograd"

au nemoj više.....izazivaš hronično nesmejanje na forumu sve zajedno sa tim cenzurama na tako strašne reči ''kurac'' i ''pička''.

Došao seljak na pijacu da proda
petla. Dolazi do njega prvi
prolaznik i kaže:
• Imate dobrog petla, svaka čast!
Penje li se na kokoške?
• Svakako, svakako, penje se, i
na kokoške, pa i na guske,
patke, koze, a pre neki dan se
popeo i na psa!
• Što ga onda prodajete?
• Pa od juče me nešto čudno
gleda.

Renato, copy/paste. Ne mogu da se bakćem sa korekcijama. Ako ti smeta, nemoj da gledaš.
Care, dobar vic. :)

Plaža, Budva, jek sezone. Na parkingu pored plaže vrišti nečiji alarm, razbija od zavijanja. Niko se ne obazire, tek ustaje neki Crnogorac sa lancom za šlepanje kamiona od zlata oko vrata, trlja oči, uzima daljinac za alarm klikće i kaže:

A sviraj, sviraj! Da si tako svirao u Švajcarsku, ne bi u Budvu završia!

-Kada Crnogorac zagrli ženu?
-Kad vozi u rikverc!

Мени као босанчеросу је овај за медаљу:
Иде Мујо кроз шуму и потјера га медвјед. Он јадник гдје ће, шта ће, пође се пењат уз букву. Вели њему буква: "Небој се сине, тата се само шалио."

Nazove Sasu Matica neki njegov drug
- Ej Sasa, gdje si?
- Ne znam.

jebač_na_pakliće

Мени као босанчеросу је овај за медаљу:
Иде Мујо кроз шуму и потјера га медвјед. Он јадник гдје ће, шта ће, пође се пењат уз букву. Вели њему буква: "Небој се сине, тата се само шалио."

Znam drugu verziju:
Mama brani me, taja me dira! (citat iz crtaća sa Duškom Dugouškom) :-))))))))))))))))

Zove sin ćaleta i kaže mu:
-Ćale, pokvario se bojler!
-Kada?
-Ma ne kada, bojler!
___________
Ne znam je l bio :)