Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Da iskoristim što je Meša privremeno odsutan sa Vuke.
Zaposlio se Crnogorac na groblju, i pitaju ga:"Kako ti je na poslu?"
Crnogorac:"Šta kako je? Svi leže, jedino ja sedim!"

Posli Suljo i Mujo i suljin cuko u lov na medvjeda. Suljo objasnjava Muji taktiku :
"Slusaj, ja cu ga namamiti na sebe. On kad me zaganja ja cu na drvo pa ce on za mnom. Probat cu ga oboriti sa drveta a cim padne na zemlju cuko ce ga uhvatiti za jaja jer sam ga tako dresir'o".
Pita Mujo : " A koja je moja uloga u svemu tome?"
Suljo: "Ako ja prvi slucajno padnem sa drveta ti pucaj u psa".

:-)

Ajde i ja da napisem jedan.

Pita uciteljica razred da kaze neku rec na slovo K
Perica se odmah javlja i dize ruku.
Uciteljica u sebi-Ma Perica ce lupiti neku glupost,bolje neko drugi.
Mara-Kuca
Uciteljica-Bravo,ajde sad rec na slovo P
Perica se odmah javlja i dize ruku.
Uciteljica u sebi-Ma Perica ce lupiti neku glupost,bolje neko drugi.
Mara-Plafon
Uciteljica-Bravo,ajde sad rec na slovo Z
Perica-JA,Ja,Ja
Uciteljica-Pa nem niceg loseg na slovo Z,ajde ti Perice
Perica-Zec,al sa ovoliki kurac

Ovo je stara fora ali ajd....

Kako se zove policajac na Sjevernom Polu?

Polni organ! :)

Kako u Crnoj Gori zovu lepe žene?
Turistkinje!

:))))))

@elenna
Prepoznala si se, turistkinjo jedna! ;-)))))))))))))

Pošto je Reservni Psić stidljiv, ja ću d'okačim ovo umesto njega :-)

Kids Are Quick!
____________________________________

TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
____________________________________

TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
__________________________________________

TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.

(I Love this kid)
____________________________________________

TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
__________________________________

TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
__________________________________________

TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
_______________________________________

TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
________________________________

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
______________________________________

TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
______________________________

TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
___________________________________

TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

@ID
He,he,he... Pa ja sam ti prepustio to zadovoljstvo, ipak je na jeziku za koji si ti eksperAt.

TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.

Olovka piše srcem... ?

Samuel L. Jackson је решио да избаци Л из имена.
Сад се зове Samue L. Jackson.

Hahahahaha, bravo Marijana

Išao Radovac ulicom i naleti na navijača OFK Beograda.
Navijač OFK Beograda: "BU!"
Radovac: "UF!"

Ide baba selom i sretne četnika.
Četnik:"Bog ti pomogao, baba!"
Baba:"I tebi sinko!"
Posle par dana sreće partizana.
Partizan:"Smrt fašizmu, baba!"
Baba:"I tebi sinko!"

> U jednom australijskom kvizu (Gameshow) u finale su
> usli svestenik i
> cobanin. Nakon poslednje igre bilo je nereseno, i
> da bi se utvrdio
> pobednik, trebalo je izvrsiti sledeci (dodatni)
> zadatak: napisati pesmu
> (strofu) gde ce se naci rec Timbuktu (grad u
> Africi). Kandidati su imali 5
> minuta za razmisljanje u bekstejdzu, i prvo je
> pred publiku izasao
> svestenik:
>
> I was a father all my life
> I had no children had no wife
> I read the bible thru and thru
> on my way to Timbuktu.
>
> Publika je apludirala odusevljeno misleci da je
> svestenik pobedio... a
> onda je izasao cobanin:
>
> When Tim and I to Brisbaine went
> we met three ladies .. cheap to rent
> They were three.. and we were two
> So I booked one... and Tim booked two.

došla tri pileta u kafanu i piju, piju, piju, piju,...

Šta reći ženi koja ima modricu ispod jednog oka i modricu ispod drugo oka?
Ništa. Rekao si joj već dva puta...

U punoj sauni covek vidi svog prijatelja, pridje mu s ledja i sutne ga u dupe, kad ono to nije njegov prijatelj vec vladika!
- "Oprostite oce nisam znao da ste vladika"
- "Nista sinko, tamo gde si me sutnuo ja i nisam vladika"

M zove Bonda telefonom:" 007 gde si?"

Bond:" Evo me u Nici...Bataj...nici!"

Razgovaraju Cigančići:

- E, brate, život ti je do jedanaeste.

Posle žena, deca...

Pricaju Jovan i Risto.
Kaze Risto Jovanu:
- E Jovane, ti da nemas J ti bi bio OVAN!
A, kaze Jovan Risti:
-A ti Risto da nemas R, i ti bi bio ISTO!

Ulazi retard u pekaru i trazi burek.
prodavacica- Oces sa sirom, il sa mesom?
retard - ma svejedno...i onako ce mi ispasti....

Најкраћи виц о Пироћанцима

А: - Комшија...

Б: - Немам!

@Marijana
Hahahahahahahaahah

'Ajde i ja da nešto napišem...

Lala i Bosanac orali njivu i Bosanac krene da proverava svoju brazdu i čovek ode skroz do pruge gde ga udari voz i razbije na 'iljade deelova. I tako dolazi policija i pitaju Lalu šta je bilo, a on krene : "Pa, sve je to počelo 46. godine kada je...". "Dobro Lalo skrati malo priču !" reče mu policajac.
"Paaaa, šta ? Vozom je doš'o, vozom je i ot'šo !"

Došli Japanac, crnac i Bosanac u Ameriku, iznajmili zajedno stan i svrate na pumpu da pitaju za posao.
Gazda odbije Japanca sa obrazloženjem da ne prima obojene.
Odbije i crnca sa istim obrazloženjem.
Poslednji udje Bosanac i posle par minuta saopšti mu gazda da je dobio posao.
Vrate se oni kući i zamoli ih Bosanac da ga ujutru probude da se ne uspava. Oni to i učine, ali onako zavidni iz ljubomore ga izmažu imalinom po licu.

Stigne on na posao, ni ne primetivši to, ali gazda kad ga je video reče:
"Jel sam ja rekao da ne primam obojene, ajde marš!!!"

Bosanac sav u čudu krene nazad, pa se usput vide u nekom izlogu i reče:
"Pu, jebem ti glupog Japanca, probudio crnca umesto mene!!!"
:)