Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Doktore, treba mi potvrda da nisam sposoban da radim!?
Doktor: Pa, šta vam fali???
Pa, ta potvrda!

ХХХ: Еј циго, јеси јеб'о кад медицинску сестру?
Циго: Медицинску не, ал ову да.

Деветогодишња дјевојчица намазала се кремом из Oriflame-a, која подмлађује 10 година... и вратила се у пичку материну.

plagiras kolegu moderatora, a?

http://vukajlija.com/forum/teme/20068-podeli-sa-vukajlijasima?strana=145#post_1966702

POPA PLAGIRA!!111

Хојхојхоој!
Несам видо, покупио неђе у забаченом кутку интернета.

Zašto ljudi udaraju stvari koje ne rade?
Zato što je sa crncima funkcionisalo.

Јебеш Чак Нориса кад Саша Матић има ручни сат... http://www.zagrebonline.hr/wp-content/uploads/2012/02/sasa-matic.jpg

Apparently, 1 in 5 people in the world are Chinese. And there are 5 people in my family, so it must be one of them. It’s either my mum or my dad. Or my older brother Colin. Or my younger brother Ho-Chan-Chu. But I think it’s Colin.

- Шта каже цица-маца?
- Мјау, мјау...
- Браво! А шта каже куца?
- Ав, ав...
- А шта каже кравица?
- Мууу, муууууууу!
- Тако, паметнице наша. А шта каже миш?
- Клик, клик...

http://25.media.tumblr.com/tumblr_lx5lqyG19e1qaa7gwo1_400.jpg

Nemojte vise, molim vas!

Ćutite tu, a kući kad pođete svi prepričavate Zhajkove viceve!

Ćutite tu, a kući kad pođete svi prepričavate Zhajkove viceve!

Tačno. I smijete se sa svojim komšijama. Pa se onda sjetite koliki ste licemjeri.

Kaze se licimuri.

Pardon, licimuri.

Питали Мују:
- Мујо, зашто ти говориш да си из Босне а живиш у Босни и Херцеговини?
- Па и мој рођак Хасо ради у Водоводу и Канализацији, каже да ради у Водоводу а Канализацију не спомиње.

ГОВНА НЕ СПОМИЊЕ ЈЕБОТЕ! Ако кажеш канализација губи се драж вица!

ЛОЛ

Dođe Mujo kući iz Njemačke i sa sobom donese mobitel. Pokaže ga Fati i otiđe se kupati. Za pet minuta nazove on mobitelom Fatu - "Fato dođi mi oprati leđa" - "Ne mogu! Vratio mi se onaj magarac iz Njemačke"

terminologija:
mobitel - mobilni telefon, fon...
Njemačka - Nemačka
magarac - Mujo

Idi brate na temu Nije za mene, pa upiši vicevi, hehehe

Šala mala dobar

Излази гавран из кафане, мртав пијан.... АААА(мораш раширити руке кад причаш) ипак ћу пешке.
Лол, глупост.

- gde plavuša jedino ima crne dlake?
- u ustima.

- zašto kamila ne jede pesak?
- neće

Дучели
Излази гавран из кафане, мртав пијан.... АААА(мораш раширити руке кад причаш) ипак ћу пешке.

hHAHAHHAHAHHAHA

Питали Мују:
- Мујо, зашто ти говориш да си из Босне а живиш у Босни и Херцеговини?
- Па и мој рођак Хасо ради у Водоводу и Канализацији, каже да ради у Водоводу а Канализацију не спомиње.

Kakav danak neiskustvu. Govna ne pominje, u tom je čitav fol

Kolje otac sina iza kuće. Izađe mater i pita : Majstore jel more rakija?

Muž i žena bude se usred olujne noći, tri je ujutro. Neko lupa na njihova vrata. Muž otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama.
Pijanac moli da izađe i malo ga pogura.
- “Nema teorije, tri je ujutro, čoveče!” - i zalupi mu vrata pred nosom.
- “Ko je to bio?” - pita žena.
- “Ma neki pijani, traži da ga poguram”
... - “Jesi li mu pomogao?”
- “Nisam lud, tri je ujutro i napolju pada kao iz kabla!”
- “Sram te bilo, a sećaš li se, kad smo se pre dva meseca vraćali od prijatelja, kad ti je auto crko po onoj kišurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bismo odande izvukli.”
Muž se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
- “Halo, jesi li još tu?”
- “Jesam”! - dere se pijanac.
- “Treba li te još pogurati?”
- “Treba, hvala!” - kaže pijanac.
- “A gde si?”
- “Evo me na ljuljaški.”

Замолио човјек попа да му освешта кућу. Утаначише све, само још да се договоре око цијене. Пита човјек:
- Је ли, попо, пошто работа?
- Педесет еура.
- Педесет?... Да није мало превише?... Може ли за двадесет?
- А може, ал' то ти курца неће ваљати!

Prođe Saša Matić pored ribarnice i kaže: "Đe ste žene!"

EDIT:
Još jedan:

Idu dva Pazarca ulicom i vide govno i čini ovaj jedan:
-Pojedi govno i dam ti 1000 eura.
Ovaj se sagne, pojede govno i dobije 1000 eura, nakon čega su produžili dalje dok nijesu naišli na još jedno govno. Ovaj što se najeo sad čini ovom drugom:
-Pojedeš govno i ja ti dam nazad onih 1000 eura.
I tako i bi, ovaj pojede govno i dobije hiljadarku nazad.
Idu oni tako još malo kad ovaj jedan kaže:
-Brate mi se najedosmo govana za ovih pola sata.
-Jes brate ali obrnusmo 2000 eura.

Praštajte ako sam ga ružno napisao ili je već bilo, sklapaju mi se oči.